Um cachorro estava, no meio da floresta, a morder uns restos de ossos quando surge atrás dele uma onça faminta. Pressentindo que iria virar almoço de onça, o cachorro pensa rápido e fala bem alto, sem olhar para trás :
- Hummmm... que onça deliciosa que acabei de comer.....
Ouvindo isso a onça fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. Só que um macaco no alto de uma árvore viu tudo e foi correndo contar à onça sobre o golpe do cachorro.
A onça volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situação, pensa rápido e diz, bem alto, sem sequer se mexer:
-Cade aquele maldito macaco? ja faz meia hora que eu mandei ele ir buscar outra ouça, e ate agora nada!!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Lição de Marketing
Lição de Marketing
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
O Presidente da Skol pede:
- Me dá a que desce redondo!
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar (cerveja gaúcha, possivelmente a melhor do Brasil, quem puder experimentar, tome):
- Garçom! Uma Coca-Cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
O Presidente da Skol pede:
- Me dá a que desce redondo!
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar (cerveja gaúcha, possivelmente a melhor do Brasil, quem puder experimentar, tome):
- Garçom! Uma Coca-Cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Nego Osvaldo
O Primeiro Ministro Alemão veio visitar a fábrica da Mercedes Benz aqui no
Brasil e, depois de conversar com o presidente da empresa, perguntou pelo Nego
Oswaldo. O presidente da empresa, desorientado, disse que não sabia quem era o
tal, mas mandou que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com
esse nome.
Pouco tempo depois volta o funcionário com o tal Nego Oswaldo, um dos mecânicos.
Oswaldo e o ministro alemão se cumprimentam com abraços calorosos. O presidente
da Mercedes, não entendendo nada, ficou totalmente confuso.
Alguns dias depois, Michael Jackson, de passagem pelo Brasil, também vai
visitar a fábrica e, da mesma forma pergunta se pode ver seu amigo, o Nego
Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se
abraçam e blá, blá, blá... Aquele papo.
Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da Mercedes agarrou o Nego
Oswaldo pelo braço e perguntou:
- Olha aqui, você está gozando com a minha cara?.. Quem mais você conhece? Só
falta me dizer que conhece o Papa também...
- Quem? Joao Paulo II? Desde que ele era padre...
- Ah é?!?.. Quero só ver!... Vou te pegar agora!!!
O Presidente da Mercedes pega seu jatinho e, junto com o Nego Oswaldo, voa
direto até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo pede que ele espere na praça,
porque a segurança não permite que qualquer um entre no Vaticano... O Nego
Oswaldo aponta para uma janela e diz ao presidente da Mercedes que fique olhando
para ela., que em poucos minutos ele apareceria nela ao lado do Papa
Pouco tempo depois aparece o Nego Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal
janela... Oswaldo olha para o seu chefe e acena para ele!... E continua batendo
aquele papo com o Papa até que nota que seu chefe está caído no chão da praça...
Mais que depressa Oswaldo se despede do Papa e vai até onde estava seu chefe
desmaiado e pergunta para as pessoas em volta o que tinha acontecido com seu
patrão...
Um cidadão então respondeu:
- É que passou um japonês aqui e perguntou para ele quem era aquele
velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo..
Brasil e, depois de conversar com o presidente da empresa, perguntou pelo Nego
Oswaldo. O presidente da empresa, desorientado, disse que não sabia quem era o
tal, mas mandou que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com
esse nome.
Pouco tempo depois volta o funcionário com o tal Nego Oswaldo, um dos mecânicos.
Oswaldo e o ministro alemão se cumprimentam com abraços calorosos. O presidente
da Mercedes, não entendendo nada, ficou totalmente confuso.
Alguns dias depois, Michael Jackson, de passagem pelo Brasil, também vai
visitar a fábrica e, da mesma forma pergunta se pode ver seu amigo, o Nego
Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se
abraçam e blá, blá, blá... Aquele papo.
Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da Mercedes agarrou o Nego
Oswaldo pelo braço e perguntou:
- Olha aqui, você está gozando com a minha cara?.. Quem mais você conhece? Só
falta me dizer que conhece o Papa também...
- Quem? Joao Paulo II? Desde que ele era padre...
- Ah é?!?.. Quero só ver!... Vou te pegar agora!!!
O Presidente da Mercedes pega seu jatinho e, junto com o Nego Oswaldo, voa
direto até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo pede que ele espere na praça,
porque a segurança não permite que qualquer um entre no Vaticano... O Nego
Oswaldo aponta para uma janela e diz ao presidente da Mercedes que fique olhando
para ela., que em poucos minutos ele apareceria nela ao lado do Papa
Pouco tempo depois aparece o Nego Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal
janela... Oswaldo olha para o seu chefe e acena para ele!... E continua batendo
aquele papo com o Papa até que nota que seu chefe está caído no chão da praça...
Mais que depressa Oswaldo se despede do Papa e vai até onde estava seu chefe
desmaiado e pergunta para as pessoas em volta o que tinha acontecido com seu
patrão...
Um cidadão então respondeu:
- É que passou um japonês aqui e perguntou para ele quem era aquele
velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo..
Amigo Safado
O sujeito era daqueles caras sem escrúpulos, mau-caráter assumido. Mas tinha amigos, e um deles acabara de sofrer um acidente grave. Iria ficar dois meses na cama sem se mexer. O acidentado sentia, sabe-se lá por que, que podia contar com o sujeito:
Eu deixei as minhas sandálias lá em cima, no quarto. Você pode ir lá pegar para mim, amigão?
Então, o cara subiu a escada e foi até o quarto. Percebeu que a porta do banheiro estava se abrindo e que duas lindas garotas estavam saindo, enroladas na toalha, cabelos molhados. A mais velha tinha uns 19 aninhos. Comedor inveterado, ele pensou rápido: não iria perder aquela chance.
Olá, meninas. Seu pai está muito doente e me pediu para subir aqui e transar com vocês!
As duas olharam-se incrédulas. Responderam, indignadas, que o papai jamais falaria aquilo, mesmo no estado em que se encontrava.
É lógico que disse! – respondeu "o amigo". Me sinto ofendido agora, vim aqui só para fazer um favor a seu pai e... Olhem, vou perguntar a ele daqui: "As duas, amigão?" - berrou lá de cima.
CLAROOO QUE AS DUAS, ORA!
Eu deixei as minhas sandálias lá em cima, no quarto. Você pode ir lá pegar para mim, amigão?
Então, o cara subiu a escada e foi até o quarto. Percebeu que a porta do banheiro estava se abrindo e que duas lindas garotas estavam saindo, enroladas na toalha, cabelos molhados. A mais velha tinha uns 19 aninhos. Comedor inveterado, ele pensou rápido: não iria perder aquela chance.
Olá, meninas. Seu pai está muito doente e me pediu para subir aqui e transar com vocês!
As duas olharam-se incrédulas. Responderam, indignadas, que o papai jamais falaria aquilo, mesmo no estado em que se encontrava.
É lógico que disse! – respondeu "o amigo". Me sinto ofendido agora, vim aqui só para fazer um favor a seu pai e... Olhem, vou perguntar a ele daqui: "As duas, amigão?" - berrou lá de cima.
CLAROOO QUE AS DUAS, ORA!
Enquanto isso... Num voo da Tam...
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da pxxxxxxxtaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da pxxxxxxxtaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Esta Merece Um Oscar!
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,
tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair
e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com
calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que escolha o homem que me agradar...
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo !
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,
tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair
e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com
calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que escolha o homem que me agradar...
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo !
Apenas 3 homens andaram sobre as águas
Conheça agora os três homens que andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
* O primeiro foi Cristo
* O segundo foi Pedro
* E o terceiro foi Ivangivaldo
Ivangivaldo? :|
Quem é Ivangivaldo???
clique aqui e descubra
kkk
* O primeiro foi Cristo
* O segundo foi Pedro
* E o terceiro foi Ivangivaldo
Ivangivaldo? :|
Quem é Ivangivaldo???
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