Morre uma bicha, ao chegar ao céu pergunta a São Pedro:
- Posso entrar no céu?
- Sim - Respondeu São Pedro - Mas primeiro vai ao banheiro e cague.
E assim foi feito, a bicha foi ao banheiro, cagou e voltou dali 5 minutos e disse:
- Já caguei.
- Já?! - disse São Pedro - cagou pouco, pode ir lá cagar de novo e volte daqui à 1 hora!
- Mas eu já caguei tudo que tinha pra cagar.
- Não me interessa, se é assim, cague sangue então.
Então voltou a bicha no banheiro e cagou, cagou o que restava e depois cagou sangue, voltou cansada e disse:
- Já caguei, São Pedro, posso entrar no céu agora?
- Não, volte lá e cague mais.
E foi assim, a bicha foi ao banheiro, cagou sangue e até o que não tinha e voltou dali uma hora. Já não agüentando mais cagar perguntou a São Pedro:
- E agora, posso entrar? Deixa, por favor!!!!
- Sim, mas agora você entendeu para que serve o cu?
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
domingo, 22 de fevereiro de 2009
TIPOS DE COCÔ
1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
Tutorial Cagar Sem Molhar a Bunda
Tutorial como cagar sem molhar a bunda
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água
fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que
intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o
"efeito tchbum".
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando
o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta
desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso
não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
a) A m**** deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além
do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra
tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas
aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um
barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar
depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar
a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o
serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer
e sujar o saco na própria m**** que lá ficara, o que seria, convenhamos,
bastante desagradável.
Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como
"efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a m**** será
amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na
bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o
cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com
m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés
e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da
privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a
raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora
pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no
caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da
reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na
tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o
cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o
cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma
badalhoca cair dentro da cueca.
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água
fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que
intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o
"efeito tchbum".
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.
Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando
o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta
desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso
não causa o "efeito tchbum".
Problemas:
a) A m**** deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente,
"jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além
do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra
tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas
aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um
barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar
depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar
a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o
serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer
e sujar o saco na própria m**** que lá ficara, o que seria, convenhamos,
bastante desagradável.
Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como
"efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a m**** será
amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchubum".
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na
bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o
cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com
m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés
e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Técnica 3 - Conhecida como "cag and run". Consiste em cagar no meio da
privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a
raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora
pelo menos razoáveis.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no
caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da
reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na
tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o
cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o
cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma
badalhoca cair dentro da cueca.
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Cerveja + Laxante = Cagada
É gente... achei essa aki passeando pela velha e boa net e então decidi... é uma bobagem nota 100000.
Imagine a sacanagem...
Homem chega em casa puto com a mulher, mas não deixa ela perceber, começam então a "tomar uma" até que ela começa a ficar meio sonolenta, ele então aproveita da situação para se vingar (pois ele descobriu que estava sendo traído... corno...) e então coloca LAXANTE, isso mesmo, LAXANTE na bebida da muié para se vingar (ela já estava bebada mesmo), mas tem um diferencial, foi MUITO LAXANTE e então olhe o que aconteceu no fim da historia:
Imagine a sacanagem...
Homem chega em casa puto com a mulher, mas não deixa ela perceber, começam então a "tomar uma" até que ela começa a ficar meio sonolenta, ele então aproveita da situação para se vingar (pois ele descobriu que estava sendo traído... corno...) e então coloca LAXANTE, isso mesmo, LAXANTE na bebida da muié para se vingar (ela já estava bebada mesmo), mas tem um diferencial, foi MUITO LAXANTE e então olhe o que aconteceu no fim da historia:
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Com sono nas aulas???
Macumbinha???? Não
Agora a moda não é fazer macumba com galinha preta e outros... agora a moda é fazer com:
Esse ai funciona com certeza!
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Leitinho
havia,treis passageiros em um avião,um americano,um argentino e um negão brasileiro.
Quando estavam proximos das montanhas,na argentina,houve uma pani no avião,e o avião caiu ,os tres não tinha nada para comer,foi ai que o americano teve uma idéia!
Estamos sem comida , vamos ter que improvisar, vou cortar um pedaço do meu lombo e teremos comida no almoço!
Depois de algumas horas foi a vez do argentino,eu tirei pedassos da minha panturilha para podermos jantar!
Quando já era tarde da noite os dois clamou que estavam com fome para o brasileiro.
O negão arrancou vara pra fora, e eles falou ótimo vamos comer linguiça.
O negão então falou: Não voçês vão tomar um leitinho e vão dormir!
Quando estavam proximos das montanhas,na argentina,houve uma pani no avião,e o avião caiu ,os tres não tinha nada para comer,foi ai que o americano teve uma idéia!
Estamos sem comida , vamos ter que improvisar, vou cortar um pedaço do meu lombo e teremos comida no almoço!
Depois de algumas horas foi a vez do argentino,eu tirei pedassos da minha panturilha para podermos jantar!
Quando já era tarde da noite os dois clamou que estavam com fome para o brasileiro.
O negão arrancou vara pra fora, e eles falou ótimo vamos comer linguiça.
O negão então falou: Não voçês vão tomar um leitinho e vão dormir!
Ricardão debaixo da Cama
O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta a mulher:
- Que faz este homem debaixo da minha cama? A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:
- Debaixo não sei, mas encima faz maravilhas!!.
- Que faz este homem debaixo da minha cama? A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:
- Debaixo não sei, mas encima faz maravilhas!!.
huahuhauhuahuhau, rachei de rir com essa
Piada Antiga para Alegrar o meio de Semana
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai
rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai
rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.
Essa é do tempo da minha vó!
Broxa, eu?
Se você até hoje nunca teve essa desagradável experiência, vamos te ajuda a chegar a este novo nível de crescimento masculino. Quando estiver excitado, olhe para esta foto de nossa modelo (atenção, esta foto é desaconselhável para menores de idades e pessoas que têm restrições a coisas bizarras) por 15 minutos e depois vá tentar fazer sexo com a sua namorada.
Broxar é sempre uma situação broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir suas funções. De a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões de frases para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante:
Irônico: Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!
Sarcástico: Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.
Dispersivo: Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"
Iconoclasta: Levanta-te e anda, descrente!
Modernoso: Na verdade, mô, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna...
Cínico: aha... Isso é o que eu chamo de sexo frágil!
Compreensivo: Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção...
Atleta do Século: Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!
Grosso: Desculpa, é que ele tem nojo dessa coisa umida e gosmenta.
Surreal: Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho.
Nacionalista: (cantando) Deitado eternamente em berço esplêndido...
Inconformado: Isto nunca me aconteceu antes. Só depois...
Politizado: Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique Cardoso...
Freudiano: É que ele tem traumas de adolescência: vivia apanhando e eram sempre cinco contra um!
Autocofiante: Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Joãozinho na Aula
A professora pergunta:
- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!
- E você, Paulinho?
- Do papai!
- E você, Joãozinho?
- De xoxota!
- Menino mal educado, você está de castigo.
Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"Eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!
- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delicia!
- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!
- E você, Paulinho?
- Do papai!
- E você, Joãozinho?
- De xoxota!
- Menino mal educado, você está de castigo.
Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"Eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!
- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delicia!
Ilha de Canibais
Um brasileiro, um inglês e um argentino estavam em um barco juntos. De repente, caiu uma uma forte tempestade e o barco naufragou. Eles foram nadando, nadando até chegar numa ilha habitada por canibais. Os canibais encontra os três e dizem pra eles:
[Nativo:] - Vocês três, vão procurar duas frutas na ilha.
E os três foram floresta adentro. O primeiro a chegar foi o inglês, ele vinha com uma maçã e uma banana.
[Nativo:] - Agora enfia essas frutas no seu cu, se rir te matamos.
O americano coloca a maçã no seu cu e quando ia colocar a banana lá ele riu e os canibais mataram ele. Depois chega o brasileiro com uma amora e uma uva, os canibais falam para ele a mesma coisa, o brasilero e então faz só que ele também riu e foi morto. Aí no céu o inglês e o brasileiro se encontram e o inglês porque ele morreu. O brasileiro responde:
[Brasileiro:] - Pô eu estava até aguentando, mais aí o argentino veio com uma jaca e uma melancia. Eu não me segurei e caí na gargalhada!
[Nativo:] - Vocês três, vão procurar duas frutas na ilha.
E os três foram floresta adentro. O primeiro a chegar foi o inglês, ele vinha com uma maçã e uma banana.
[Nativo:] - Agora enfia essas frutas no seu cu, se rir te matamos.
O americano coloca a maçã no seu cu e quando ia colocar a banana lá ele riu e os canibais mataram ele. Depois chega o brasileiro com uma amora e uma uva, os canibais falam para ele a mesma coisa, o brasilero e então faz só que ele também riu e foi morto. Aí no céu o inglês e o brasileiro se encontram e o inglês porque ele morreu. O brasileiro responde:
[Brasileiro:] - Pô eu estava até aguentando, mais aí o argentino veio com uma jaca e uma melancia. Eu não me segurei e caí na gargalhada!
Brasileiros 1.0 Total Flex
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná,
mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em
média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Não é para explodir de orgulho?
mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em
média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Não é para explodir de orgulho?
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