JunexXx inocente - BlogZona

Essas Crianças ( JunexXx ) de hoje me dia são muitos inocentes, o JunexXx é daquele tipo que se você mandar um link pra ele entrar desse jeito ( www.clicaepeguevirus-seuotario.bacaca.com.br) é bem capaz dele clicar...

O engraçado que ele sempre percebe a merda, mais sempre depois que ele faz, hauhuahuaha, não tem jeito JunexXx você é a estrela Gay desse blog!

Estamos d olho em você JunexXx então se liga mais, você está vacilando d+ e nos do bobagens estamos amando isso!!! E nada de apelar porque aqui a zoação é bruta mesmo!!!

Ator Porno Gay principal do post: JunexXx do Blog: Downloads Simultaneos

Medo... - BlogZona

Após ficar muito conhecido no Bobagens por causa de alguns vacilo o JunexXx prefere nem responder as perguntas que fazemos no BlogZona, será isso tudo medo??
Se é medo não sei, mais mesmo ele não quero vim para o bobagens olha só onde ele veio parar??? Hhauhuahuha

JunexXx não tem jeito você é a Estrela Gay desse blog!!!

Participantes da conversa:
Sylar(eu) do Blog: Loucos Por Softwares
Osama do Blog: Hd Dos Downloads
JunexXx do Blog: Downloads Simultâneos

Sei Não!? - Caiu No Bobagens

Estreando a Nova área do Bobagens com estilo, “Caiu no Bobagens” aqui ficará todas as mancadas de pessoas no MSN ou em qualquer lugar ( o lugar não importa o importante e rir deles ).
Primeiro o Lek Vida Loka vem falando que é viado -.- ( gosto não se discute ), mais logo depois vê a mancada e fala que é pura zoação ( aham sei ), mais depois resolve soltar a franga e sair do Armário e diz o quem sabe né, quem sabe??? Você sabe??

Nada contra os “Viadinhos” mais deu vacilo vem parar aqui no Bobagens

Créditos: JunexXx Bluray ( Redondo com Alta Capacidade )

Gosta de "Pica" Pau - Blogzona

Depois de deixar o Osama Colocar nele (onde que ele colocou eu não sei),  o JunexXx Agora admiti gostar de Pica-Pau, mais olha que estranho porque do desenho ele não concordou mais falou depende(depende do tipo né?), já até sei seu SafadenhOooO, do Desenho você não gosta mais do outro Tipo Né???

Olha o nome do Champs, JunexXx Blurayy( ele tem o redondo com Alta Capacidade huahuahuhauhau) e como sempre aqui no Bobagens nós nunca perdemos uma chance de Zoar alguém então tivemos que Printar essa escorregada "caiu de boca no pica-pau" do JunexXx

Participantes da Conversa:
Osama do Blog: Hd dos Downloads
JunexXx do Blog: Downloads Simultâneos

Verdades Sobre Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris. 39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar. 45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10. 55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa. 65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull". 70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo. 78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris. 86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um
91- Himan falava eu tenho a força, Chuck Norris fala eu sou a força.

Se depois de você ler essas frases continuar a duvidar de Chuck Norris, tenha certeza de uma coisa, você tem um problema...

Colocando nos Amigos - Blogzona

Até que fim, Osama do Blog Hd dos Downloads apareceu por aqui, o kra já entra com estilo, ele vem com esses papinhos estranhos falando que vai colocar nos amigos, [medo] colocar o que?? [/medo], isso eu não sei mais não deve ser coisa boa, ainda bem que eu não sou amigo dele, acho que vou perguntar para o Junexx do Blog Downloads Simultaneos
Que ele deve saber, já que são amigos Íntimos ^^

Participantes da conversa:
Osama(Colocador) do Blog: Hd dos Downloads
Junexx do Blog: Downloads Simultaneos

PS:

detalhe para as propagandas dos blogs na conversa^^

Aceita Parceria Tio?

Aceita parceria Tio??, o kra Vida Loka, foi pedir parceria para o Sinistros do Blog Irados Games que atualmente tem em media 5 mil visitas, não é motivo de rir pois o kra apenas está começando, mais não agüentamos aqui no Bobagens a zoação corre solta então decidir blogar essa Grande Hiper pedido de Parceria!, essa com certeza vai render muitasss visitas ao no Grande Amigo Sinistros...

É isso ai Lek Vida Loka Sorrida Sorria você está no Bobagens!!

Créditos: Tio Sinistros

Olá Galerinha, so passei aqui mesmo pra encher o saco de vocês, hauhuahua, e pedir pra entrar na comunidade do Orkut, onde você pode deixar a bobagem que você quiser lá!!!

Clique na Imagem acima para entrar, Entre já!!!

Interessante Como Baixar Um Hardware!

Essa é nova eu que sou tecnico em hardware não sabia disso, heheh mais só aqui no bobagens vc aprende a baixar "HARDWARE".

Xaveco de MSN

Sabe aquela gata do seu MSN que você ta com muita vontade de dar uns pegas, mas não sabe como impressionar a moça? O Valdicley, como todo bom malandro conhece os atalhos da conquista:

Engenharia Moderna

Nova tecnologia contra tremores e eventuais catástrofe natural. Se trata de um alicerce feito de pneus.

Vida Mansa!

Vida mansa, carinha nada folgado...

1001 MOTIVOS PARA DELETAR O CS DE SUA MÁQUINA:

1º COLETE DE PAPEL - neguinho gasta 1000 pila em colete que não serve pra nada! Dificilmente esse troço acaba antes de você morrer!2º MIRA DE PARKINSON - Por mais que você mire na cabeça de neguinho, o tiro nunca sai no lugar certo, nem reza brava consegue domar a fera! Parece que o cara tem mal de Parkinson!
3º PORRA DE HEADSHOT - neguinho compra rifle, colete, granada, night vision, defusion kit, etc. Dai chega outro neguinho no primeiro rush, lascado sem nada, apenas uma misera pistola, começa a atirar pra tudo quanto é lado e sempre sobra um balaço na sua cabeça!

4º JOGADORES MAZOQUISTAS - Neguinho leva monte de tiro, e em vez de corre pra desviar o boneco parece ter prazer e fica parado gemendo, parecem orgasmos!

5º AWP DE MERDA - Devido à alta velocidade da movimentação dos bonecos, e com o zoom que da pra contar ate os fios de cabelo do neguinho, é quase que meio que impossível errar um tiro, eu acho!

6º JOGADORE DE VIDRO - Neguinho com 100 de life tropeça e o life vai pra 80, se cai do meio fio vai pra 60, leva uns três tiros vai pra 20, correu... Levou uma topada... MóRREU!!!!

7º PALAVRAS CRUZADAS - Isso é apenas um conselho, enquanto neguinho for jogar CS leve umas cinco palavras cruzadas serie ouro e mais um domino, pra quando morrer... ô saco!

8º MEGA-SENA DOS GAMES - Não existe diferença entre os jogadores de CS, apenas sorte. CS não mede habilidade, apenas sorte, o primeiro doente de Parkinson que acertar a cabeça do outro ganha!

9º ARMAS SUX - Por incrível que pareça encontramos ainda hoje em dia um jogo que não tem lança míssil. As armas são todas iguais, o que muda é a cor delas. Ex: compre uma glock e aperte rapidamente o botão de tiro... UUUUUAAAAALLLLLAAAAAAA!!! Sua pistola acaba de virar um rifle!

10º DEATH MATCH - Em vez de ser Counter-Strike deveria ser Death Strike. Para neguinho exclusivo e único objetivo é o desejo de matar. Reféns que se fodam, bombas que se explodam, quem quiser objetivos que jogue AGES OF EMPIRE, pois neguinho só quer matar!

11º SEXO GRUPAL - Só se vê neguinnho em cima de outro pra subir. Que é que é isso pessoal?

12º SPRAY UTIL - Apesar de não ser o spray pimenta o spray do CS é de grande utilidade com ele você pode marcar os estagio/labirinto para não se perder, alem de ajudar muito na hora da batalha.

13º INCRIVEIS COMBOS - Impressionante a facilidade com que neguinho combeia o adversário com a SIG e rapidamente joga ela no chão pra pegar outro AUG... E no final bota a sua boa e velha glock e finaliza... eita combo!!!

14º ARMAS DE CHUMBO - Deve se destacar a força física dos jogadores, é só por uma glock na mão que neguinho anda se arrastando de tanto peso, nem pense em comprar uma AWP, a não ser q tenha tomado bomba ou jogue com he-man!

15º PISTOLAS WATER-PROOF - A tecnologia utilizada na fabricação das armas do jogo não tem limite, chova ou faça sol, nade ou ande, elas estarão sempre a postos!

16º TODOS DE MÃO DADAS - Recomendamos a pratica deste conselho ao sair da base, pois os mapas são tão complexos que você nunca consegue chegar duas vezes ao mesmo lugar num único round!

17º GRANDE POPULARIDADE - Os desenvolvedores do jogo conseguiram fazer um jogo levíssimo. Com qualquer PC pentium 133 você consegue entrar no jogo, o difícil é sair!

18º CORRE-CORRE - Você já percebeu como a em CS existe uma super movimentação, devemos ressaltar principalmente a dos campers, que mostram toda sua habilidade no teclado e mouse!

19º QUAKER FRUSTRADO - Por não conseguir se ajustar à velocidade do jogo e de trocas de arma e da mira perfeita, prefere um jogo mais calmo, lento e que a mira é apenas um detalhe!

Você sabe que está ficando louco de tanto jogar CS quando... 

Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã.. 
Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido... 
Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke... 
Vê um lugar diferente e já fica imaginando um novo mapa.. 
Assiste um filme de ação e identifica cada arma do filme. 
Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: "- Camper FDP!!! Que raiva de campers..." 
Voce está apostando corrida, mas aí começa a ficar pra trás, voce grita: "porra de lag!!!". 
Quando seu sanduiche esta acabando voce tenta recarregar caso alguem tente come-lo... 
Quando Sadan Hussein foi capturado vc disse: Ct win. 
Quando Bin Laden esploriu as torres vc disse terrorists win. 
Sua avó pensa que vc é marginal pois vc vive falando com seus amigos que matou 30 ou 40 com a AWP ou com a Ak 47 nos morros do Rio.
CS na balada!! quando vem fumaça na pista tu grita: num joga smoke que da lag! 
Quando tu cata aquela baranga (fim de festa) tu diz a ela: vamos dar um rush até aquele escuraum antes q nos vejam! 
um colega te encontra num canto da pista e diz: que se ta fazendo ae magrão? tu responde: to camperando umas gurias... 
tu ve um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba! 
quando vc esta perdido começa a pensar q precisa de novos waypoints... (Tiago Alberto Loeblein) 
o cara te ve rodeando a mina dele e diz: que tu queres? e tu fala: to protegendo o VIP! ( <<|MTX|>>_AlucarD) 
Vc ta jogando futebol, ai tocam a bola pra vc, e vc chuta pro gol e diz: Óia a bomba!!!! ([ HaCk3r.xT ]) 
Quando um amigo bate em vc e vc fala : Que tk fdp ! (Guilherme) 
quando voce acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?(jonathan) 
compra uma caixa de bombinha garrafao acende e grita: fire in the hole (jonathan) 
não pode sair na rua porque se aquele solzão bater na sua cara vc manda o kra enfia a flash no cú!! (Widhey Henrique) 
brincando de batalha com pedra(que emocionante) ai vc leva uma pedra na cabeça ou da uma pedrada e grita HEADSHOT!!!! (eagles) 
aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (nao falou? mas pensou...) 
vc se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health! (coyote)

Segundo Henrique Nunes... Pato é quando... 

Morre perdendo HP dentro da água 
Morre na fakinha 
Morre pq nao notou q alguns lugares machucam 
Entra no de_dust e pergunta "kd os refens?" 
Faz o time perder ate quando os bots tao so de faca... 
Tenta desarmar a bomba mesmo sendo do Terror 
Entra na fase do rio soh pra escuta a novela 
Vê q o time ta perdendo, muda e o outro tb começa a perder 
Toda hora morre com headshot de glock 
tah jogando no pc e morre quando vai tomar refrigerante 
Quando so tem vc e um kra do outro time se esconde atrás de algum lugar 
Entra em site de CS soh pra le piadinha 
a c4 tah pra explodi e nao sai do lugar 
fica campeando em lugar baixo e onde tem muito kra do outro time 
mesmo tendo $16000 soh compra pistola 
sai na frente achando q eh rambo e eh fuzilado 
vai campear e cai do predio 
nao importa onde atire, sempre mata refen 
mata os bots do mesmo time quando eles nao querem seguir 
toma headshot de bomba 
começa a toma tiro e pula na piscina 
ve um kra do mesmo time e atira sem parar 
gasta $$ pra compra coisa de CS quando pode pegar na Internet 
tira a gravidade pq gosta de pular alto 
vai passa perfume e olha no canto do espelho quanta munição q ainda tem 
logo acima do seu nome tem um kra com 1 frag 
tenta planta a bomba nakela pichação de alvo dos bots 
em vez de planta a bomba joga ela fora

Você sabe que está viciado em COUNTER-STRIKE quando... by .:* Khalida GreyStorm *:.

chama seu carro de APC 
quando um alarme de relógio começa a tocar, se desespera e começa a calcular quanto tempo ainda tem para chegar ao bomb site e desarmar a c-4 
não pode ficar um dia sem jogar, senão passa mal 
fica com depressão quando não está jogando bem 
pega uma latinha de cerveja e fica imaginando que está tirando o pino de uma granada 
quando alguém pede para você fazer alguma coisa, você responde "roger that" 
passa a falar "affirmative" e "negative" ao invés de sim e não 
tem um site de Counter-Strike 
seu bookmark só tem sites de Counter-Strike 
não vai a baladas, porque balada é muito chato, vai a Lan Parties 
compra a revista Magnum para identificar as armas do Counter 
compra todas as revistas de Counter-Strike (sempre compra duas: uma pra guardar e outra pra recortar as figuras e montar seu álbum de fotos) 
tem todas as versões do CS gravadas em CDs 
tem uma coleção de CDs com skins e mapas 
faz os seus próprios mapas 
fica escrevendo "Counter-Strike" e "CS" no seu caderno durante as aulas e desenhando aquele bonequinho do logo 
(meninas) fica escrevendo "I love CS" no caderno e desenhando coraçõezinhos 
tem todos os screensavers, filmes, wallpapers e músicas do Counter-Strike já criados em seu computador, e tudo gravado em CDs para o caso de o computador entrar em pane e você perder tudo 
seus amigos fogem quando você aparece no final do corredor, porque ninguém agüenta mais ouvir você falando só de Counter-Strike!!! 

CS_RIO

E os terceiros vão descendo a ladeira
Levando tiro pela frente pelas costas
E o comando traficando a noite inteira
Que coisa linda que coisa maravilhosa
E os terceiro tão de brincadeira
E eles querem invadir o morrão
Mas eu dou tiro na cabeça, na cintura
Também dou tiro na bunda dos terceiro vacilão
E os terceiro bando de filha da puta
Um bando de sangue-suga
São um bando de cuzão
E os X9 tão de brincadeira
E eles querem trazer esfolação
Mas eu dou tiro na cabeça, na cintura
Também dou tiro na bunda dos X9 vacilão
E os X9 bando de filha da puta
Um bando de sangue-suga
São um bando de cuzão
Terceiro dão o que?
Dão a bunda!
E os X9 são o que?
Filha da puta!
E os terceiro são o que?
FIlha da puta!
E os X9 dão o que?
Dão a bunda!

Fonte: SiteCS

Humor no CS

01) Fica cego com a sua própria bomba de flash. 
02) Desconta num amigo o tiro que ele te deu sem querer.
03) Foge do inimigo de costas e pulando.
04) Troca de arma ao invés de atirar.
05) Seu nick é muito tosco do tipo cyberdog ou Dark-Phoenix.
06) Vai escrever uma frase e acaba mudando de time.
07) Você cria uma sigla só porque nunca foi chamado para nenhum clan.
08) Atira no inimigo e para porque pensa que ele já morreu.
09) Sempre arruma uma desculpa quando morre, como: "Esse cara aí é cheater!!".
10) Entra em um jogo com um nick, e se jogar bem, muda para o seu verdadeiro.
11) Morre com a bomba C4.
12) Muda para o time oposto quando o seu está na pior.
13) Muda para o time oposto para descontar uns tiros nos que te mataram.
14) Fica parado para pensarem que você abandonou o jogo, e na hora H ataca.
15) Fica cara a cara com o inimigo quando se lembra que esqueceu do Reload.
16) Esquece de comprar balas.
17) Brinca de estar vivo no modo "morto".
18) Morre com a própria granada.
19) Fica feliz quando mata um bot.
20) Mata um amigo pra ganhar dinheiro.
21) Pula para acertar o tiro na cabeça.
22) Fica atirando em todas as paredes com a AWP para matar alguém.
23) Esquece que já tem uma arma cara e acaba comprando outra.
24) Escreve "kill" no console achando que vai melhorar sua conexão.
25) Só percebe que os reféns ficaram travados quando chega na base CT.
26) Usa Cheats.
27) Seus Frags ultrapassam a barreira do -4.
28) Morre caindo de algum lugar alto.
29) Picha um lugar para dizer que é sua propriedade.
30) É atropelado com o Tanque de Guerra.
31) Não usa "Strafe".
32) Compra a arma mais cara do jogo (M249) e não saber usar.
33) Na dúvida entre amigo/inimigo, atira primeiro, para depois ver o que é.
34) Quer pegar uma arma do chão e acaba acendendo a lanterna.
35) Tenta andar com o Y (Chat) apertado e pensa que está lagado.
36) Compra granada errada.
37) Joga logo a granada na base porque comprou errado.
38) Tenta comprar arma exclusiva do outro time, e pensa que está com bug!
39) Reclama que te mataram no reload!
40) Recarrega uma M249 porque gastou 3 balas.
41) Esquece que é terrorista e tenta salvar reféns.
42) Só sai da base após 1min para garantir que os inimigos tem menos vida.
43) Joga CounterStrike com Joystick.
44) Joga a arma fora em vez de acender a lanterna
45) Compra nightvision pensando que é Defuse Kit
46) Quando mandam você olhar pra trás sempre toma facada e morre
47) Não entendeu nenhuma das "patices" acima.
48) Atira de Sniper em um player que já saiu do jogo
49) Kicka um player que te matou

Corrigindo os ditados

É dando..... que se engravida.
Quem ri por último....... não entendeu a piada.
Alegria de pobre......... é impossível.
Quem com ferro fere........ não sabe como dói.
Sol e chuva,...... vou sair de guarda-chuva.
Devo, não pago......... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.................... ao dentista.
Gato escaldado .......... morre.
Quem espera,......... sempre cansa.
Quando um não quer........... o outro insiste.
Os últimos......... serão desclassificados.
Carro a álcool,......... você ainda vai empurrar um.
Há males............ que vem para pior.
A esperança e a sogra........... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,..... paga a conta ! do motel.
Depois da tempestade........ vem a gripe.
Devagar........... nunca se chega.
Antes tarde...........do que mais tarde.

Mentiras mais contadas

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
VICIADO: - Essa vai ser a última.

Antes do casamento e depois do casamento

Antes do casamento

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama? 
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater? 
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento... Ler de baixo para cima.

A diferença do Homem, da mulher e o viado.

Situação: Diante de uma barata.
- Homem: "Ahhh, se eu não tivesse descalço."
- Mulher: "Ahhhhhhhhh, uma barataaaaaaaaaaa."
- Viado: "Alô. É do corpo de bombeiros?"

Situação: Diante de um homem bonito.
- Homem: "É viado"
- Mulher: "É um Deus"
- Viado: "É meu"

Situação: Diante de uma mulher bonita.
- Homem: "Gostosaaaaaa"
- Mulher: "Gordaaaaa."
- Viado: "TRA-VE-CA"

Situação: Quando estão amando.
- Homem: "Pede o que você quiser meu amor."
- Mulher: "Eu te amo."
- Viado: "Como você reagiria, se por caso soubesse, que outro homem gosta de você?"

Situação: Vendo uma partida de futebol.
- Homem: "Que golaço!!!."
- Mulher: "Que saco!!!"
- Viado: "Que côxas!!!"

Situação: Quando vão ao cabelereiro.
- Homem: "Corta"
- Mulher: "Apara só as pontas."
- Viado: "Eu quero igualzinho ao dela."

Situação: Quando acordam.
- Homem: "Tô morto de fome!!!"
- Mulher: "Tô horrível!!!"
- Viado: "Onde estou???"

Situação: Quando estão entediados.
- Homem: "Vou dar uma volta."
- Mulher: "Vou dar um telefonema."
- Viado: "Vou dar alguma coisa."

Situação: Quando estão num estádio de futebol.
- Homem: "JUIZ LADRÃÃÃÃOOOOOOOO!!!"
- Mulher: "Porque ninguém passa a bola pro que tá com o apito???"
- Viado: "Sou tricolor !!!"

Etiqueta na hora de usar o banheiro na casa da namorada!

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Pérolas do ENEM 2008

01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(Percussão essa que tem Carlinhos Brown na ponta!)

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(É?)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(Eu quero me unir separado, tem como?)

04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade ciiiiiinnnncooooo!!)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(Ha é, isso é!)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(porque pleonasmo pouco é bobagem, tem que ter uma hiperbole no meio.)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto."
(Eu espero que não!!!!)

08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(é mínimo que se pode fazer por um animal extinto é dar um ar limpo para ele dar uma bimbada!)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(Esse deveria ser o tema do Emo day 2009)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(100.000 milhões de espermatozóides e esse que passou)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(Ainda bem que eles ainda tem a respirada)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(eu não preciso, lalalá, eu não preciso….lalala)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(Mas mantém as renovaveis =p)


14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(E a principal vitima do Enem é o portugues)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(É verdade, mas eu lastimo, hááá eu lastimo muito)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(É mesmo, peguem só essas malditas árvores ativas que não saem da academia)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(Medo…o Bush demonstrou fezes no Iraque também e olha só o que deu…..)

18) "Paremos e reflitemos."
(Hã….ta Dalai Lama)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(Tira crachá aonde?)

20) "Retirada claudestina de árvores."
(AH, não acredito!!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso."
(É, porque de Leis ilegais o Brasil está farto!)

22) "A camada de ozonel."
(É aquela que cobre o Donut?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(Ou seja, a galera do Zorra Total!)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
(Genesis capitulo….)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(Esse é o famoso "redação com 30 linhas")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(Grita você, eu tenho vergonha!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(Depois você encontra a hipotenusa)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."
(Fiquei imaginado a cena…juro!)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."
(tadinhos….)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(Esqueceu dos Mamutes)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(e também com a ignorância….)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(profundo!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."
(Lula, já avisamos para não ajudar as crianças no Enem)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(a fórmula da longevidade?)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa."
(mas de latex que é impermeavel)

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."
(É hora de morfar!!!! devastadora + avassaladora= Devassaladora!!)

CANTADAS PARA MULHER FEIA

1) Vc tem fogo?- Sim!- Então cospe,dragão.
2) Vc tem telefone?- Tenho- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
4) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiriamentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.- Pra que?- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.
11) Olha que miss...misspanta!
12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem

Barbeiro Chifrudo

O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

Virgem....

A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você da' um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! - responde sorrindo a garota. - Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foi parar no meu cu...

Caminhoneiro desesperado

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: - Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Huumm... Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. - Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: - Uma abóbora?! Pu*a que o pariu, Cinderela!! Já é meia-noite?

Chupa que é de UVA

Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o bilau fora. - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu tanta alegria na terra? - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvemse vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se surpreende: - Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. Oterceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra forae vai ordenando à anjinha: - Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro...

Pedido a São Pedro

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro: * Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o pênis seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...

será que é rodada??

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...

Julgamento da Velha

Promotor: Qual sua idade? 

Velhinha: Tenho 80 anos.

Promotor: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe
aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,
num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem muito bonito sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Promotor: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável..

Promotor: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo gostoso, ele começou a acariciar minha coxa.

Promotor: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Promotor: Porque não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo
desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Promotor: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Promotor: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Promotor: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.
Não me sentia assim há anos!

Promotor: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Promotor, o que poderia uma mulher de verdade,
ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua,
rapaz!

Promotor: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no FDP!!!

As 10 cantadas mais manjadas de todas (com respostas)

1º Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

2º Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

3º Cantada: Nossa! não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

4º Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…

5º Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

6º Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação…

7º Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

8º Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

9º Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando
te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

10º Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!