O cara Goiano chega num puteiro de classe, senta pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos filezinho,filha de corinthiano a chama e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz para o barman Carioca:
- Põe a dose na conta desta Corinthiana rebaixada!
Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...
pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...
O cara era um amante insaciável, "e que amante" a menina gozava como uma louca, deram cinco!
No final o Corinthians foi rebaixado e ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho, "R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia a corinthiana ainda está sonhadora, quando de súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta da rebaixada!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida... Unica alegria que tinha depois que seu timão fora rebaixado para a segundona.
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo verde... ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman, diz:
- " Põe na minha conta!
O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara, o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual o seu nome? Deixo até de torcer pro timão, só não me deixe..
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Goiania.
- Goiania!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes R$ 10.000,00.
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Gravidez aos 17 Anos
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses.Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo.Assim começa a gritaria, choros, lamentações...- Quero saber quem foi o canalha.E agora vá já falar pro teu pai.A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares.Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares.Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!terça-feira, 28 de abril de 2009
Ahh Tá Fudida
Uma mulher q não tinha nem os braço e nem as pernas tava na praia tomando sol..
Quando Passa um loiro todo musculoso...
Ela o chama e pede pra passar bronzeador nela, ele numa boa aceita.
ELe começa passar nas costas dela, depois na barriga....
A mulher já doida vira pra ele e fala...
Não aguento + me fode....
Ele olha pra ela, Joga ela na água e diz..
Ahh tá Fudida...
Quando Passa um loiro todo musculoso...
Ela o chama e pede pra passar bronzeador nela, ele numa boa aceita.
ELe começa passar nas costas dela, depois na barriga....
A mulher já doida vira pra ele e fala...
Não aguento + me fode....
Ele olha pra ela, Joga ela na água e diz..
Ahh tá Fudida...
Se vai mentir convença... xD
O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar ?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço
de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar ?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço
de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Mas se eu tivesse...
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.
— Que isso, menino! E isso é presente para um menino de cinco anos?
— Mas eu quero uma escopeta, papai!
— Não vou dar, de jeito nenhum!
— Ah, dá!
— Não dou!
— Dá!
— Não Dou!
— Chega! — berrou o pai — Quem é que manda aqui?
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...
— Que isso, menino! E isso é presente para um menino de cinco anos?
— Mas eu quero uma escopeta, papai!
— Não vou dar, de jeito nenhum!
— Ah, dá!
— Não dou!
— Dá!
— Não Dou!
— Chega! — berrou o pai — Quem é que manda aqui?
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...
No asilo...hahahahaha
Num asilo, um ancião dirigiu-se a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu
pênis.
Nao creio que isso faça mal.
A "coleguinha" concordou e, durante dois meses, se encontravam para tomar
sol no terraço. Ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte até encontrá-lo
no quintal, sentado ao lado de outra velhinha que segurava seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis, sem problemas e agora você me deixa por outra. O que ela tem que eu não tenho?
E o velhinho respondeu, com um sorriso maroto:
- Mal de Parkinson.
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu
pênis.
Nao creio que isso faça mal.
A "coleguinha" concordou e, durante dois meses, se encontravam para tomar
sol no terraço. Ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte até encontrá-lo
no quintal, sentado ao lado de outra velhinha que segurava seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis, sem problemas e agora você me deixa por outra. O que ela tem que eu não tenho?
E o velhinho respondeu, com um sorriso maroto:
- Mal de Parkinson.
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Comunidade Loucos Por Bobagens Entre já!
Já entrou na comunidade??? Não?? Oq está esperando entre já! Clique Aqui seu Bobo
Seja um bobo Fiel entre na comunidade
Frases de computadores...hehe
"Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem."
"Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!' Tenho saudades dela."
"Não preciso mais comer nem dormir : comprei um modem."
"A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece."
"De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet?"
"Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher."
"Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa."
"Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem."
"Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer! "
"Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado."
"Não ouse pegar o telefone para chamar os bombeiros. Estou no meio de um download."
"Há um longo tempo atrás: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300'."
"O que fazer as 4:00 da manha? Compre um modem!!"
"Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceará."
"Já notaram que o Windows roda rápido? ...Nem eu! "
"FIAT, peidos e Windows, só os donos gostam."
"Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?"
"Diga não as drogas : Apague seu Windows."
"Double your Hard Disk Space : Delete Windows."
"Diferença entre vírus e Windows: o vírus funciona!"
"Amar é : Apagar o WINDOWS do winchester dela."
"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola."
"Cuidado com o tellivel vílus do Cebolinha."
"Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?"
"Quantos micreiros prescisam para trocar uma lâmpada? Nenhum: 'Nós consertamos via software'."
"O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?"
"Teclado não instalado! Pressione F1 para continuar."
"Só Jesus salva, Norton faz Backups."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?"
"Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo?"
"(A)nular , (R)epetir , (F)alhar , (P)egar_Martelo?"
"(A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu."
"Briga no Clube : (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas"
"Eu não perdi a memória. Está em backup em algum de meus disquetes."
"Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente."
"BIOS : Bicho Ignorante Operando o Sistema."
"Lei de Murphi no micro : 'Sempre há mais um bug'."
"Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema."
"Computadores nunca vão substituir a estupidez humana."
"Error #76 : Mal contato! Bata no computador e aguarde."
"Usuário: Termo técnico usado por hacker's. Vide idiota."
"O impossível nós fazemos, milagres necessita mais memória."
"A minha RAM comeu meu pernilongo de estimação."
"Os analistas de sistemas adoram fazer programas, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro e o entregador de pizzas."
"Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado."
"Invente um programa que até um idiota seja capaz de manejar, e só um idiota o manejará."
"Ajoelhou-se, tem que dar reply."
"Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda."
"Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla any?"
"Eu não coloquei nenhum disquete, apenas um joguinho..."
"Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado."
"Documentar, a pior parte da programação."
"Meu winchester disparou e matou meu mouse."
"Este vírus requer 600Kb. Libere mais memória para executar."
"Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!' Tenho saudades dela."
"Não preciso mais comer nem dormir : comprei um modem."
"A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece."
"De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet?"
"Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher."
"Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa."
"Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem."
"Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer! "
"Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado."
"Não ouse pegar o telefone para chamar os bombeiros. Estou no meio de um download."
"Há um longo tempo atrás: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300'."
"O que fazer as 4:00 da manha? Compre um modem!!"
"Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceará."
"Já notaram que o Windows roda rápido? ...Nem eu! "
"FIAT, peidos e Windows, só os donos gostam."
"Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?"
"Diga não as drogas : Apague seu Windows."
"Double your Hard Disk Space : Delete Windows."
"Diferença entre vírus e Windows: o vírus funciona!"
"Amar é : Apagar o WINDOWS do winchester dela."
"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola."
"Cuidado com o tellivel vílus do Cebolinha."
"Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?"
"Quantos micreiros prescisam para trocar uma lâmpada? Nenhum: 'Nós consertamos via software'."
"O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?"
"Teclado não instalado! Pressione F1 para continuar."
"Só Jesus salva, Norton faz Backups."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?"
"Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo?"
"(A)nular , (R)epetir , (F)alhar , (P)egar_Martelo?"
"(A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu."
"Briga no Clube : (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas"
"Eu não perdi a memória. Está em backup em algum de meus disquetes."
"Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente."
"BIOS : Bicho Ignorante Operando o Sistema."
"Lei de Murphi no micro : 'Sempre há mais um bug'."
"Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema."
"Computadores nunca vão substituir a estupidez humana."
"Error #76 : Mal contato! Bata no computador e aguarde."
"Usuário: Termo técnico usado por hacker's. Vide idiota."
"O impossível nós fazemos, milagres necessita mais memória."
"A minha RAM comeu meu pernilongo de estimação."
"Os analistas de sistemas adoram fazer programas, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro e o entregador de pizzas."
"Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado."
"Invente um programa que até um idiota seja capaz de manejar, e só um idiota o manejará."
"Ajoelhou-se, tem que dar reply."
"Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda."
"Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla any?"
"Eu não coloquei nenhum disquete, apenas um joguinho..."
"Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado."
"Documentar, a pior parte da programação."
"Meu winchester disparou e matou meu mouse."
"Este vírus requer 600Kb. Libere mais memória para executar."
Ato Sexual segundo o “Bispo” Edir Macedo (antiga mas é boa!!!)
Ato Sexual segundo o “Bispo” Edir Macedo
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino'
DA - Igreja Universal do Reino de Deus
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...
Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência.... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão II: SAL GROSSO E VINAGRE?! VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO!?
TE VEJO NO INFERNO...!
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino'
DA - Igreja Universal do Reino de Deus
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...
Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência.... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão II: SAL GROSSO E VINAGRE?! VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO!?
TE VEJO NO INFERNO...!
Microsoft
A Microsoft é uma empresa que prima por re-
speitar muito seus clientes e tenta im-
primir a liberdade no mercado. Sempre per-
corremos os mais tortuosos caminhos e con-
seguimos as melhores idéias a fim de que a
nossa qualidade seja mantida e o cliente da
Microsoft possa tirar mais e mais proveito
do seu computador. Nossos programas cuidam
do seu bolso, da sua empresa, da sua vida!
Nossos produtos mudarao sua visao do mundo.
Ajude a Microsoft. Estamos planejando do-
ar dinheiro aos pobres, e ajudaremos a ilu-
minar todo o mundo.
Leu? Agora leia novamente, só que desta vez leia
saltando as linhas pares., ou seja pulando sempre uma linha...
speitar muito seus clientes e tenta im-
primir a liberdade no mercado. Sempre per-
corremos os mais tortuosos caminhos e con-
seguimos as melhores idéias a fim de que a
nossa qualidade seja mantida e o cliente da
Microsoft possa tirar mais e mais proveito
do seu computador. Nossos programas cuidam
do seu bolso, da sua empresa, da sua vida!
Nossos produtos mudarao sua visao do mundo.
Ajude a Microsoft. Estamos planejando do-
ar dinheiro aos pobres, e ajudaremos a ilu-
minar todo o mundo.
Leu? Agora leia novamente, só que desta vez leia
saltando as linhas pares., ou seja pulando sempre uma linha...
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Vamos Juntos... 2° Edição.
No logotipo podemos ver o desenho do que seriam as frutas do guaraná (pra quem não sabe, ele é uma fruta). Elas formam uma mulher, com seu abdômen, seios e cabelos.
Por incrível que pareça essa subliminar só funcionaria com mulheres pois, a exemplo do que disse na página de Introdução à Mensagem Subliminar, ela resgata um desejo reprimido, o mesmo que acontece, geralmente, nas subliminares de propagandas de bebidas e cigarros.
Observação: Na latinha dá para se ver também a letra g, mas ela não é nenhuma subliminar, mesmo porque dá para se ver facilmente, estando acima do limiar da consciência.
___
(Participação especial Rodrigo Guinther, admin do site www.filmesdelicia.com )
Vamos Juntos...
Veja só: pegamos o logotipo da Coca-Cola, o mesmo da garrafa...
...viramos ao contrário, e...
...lemos a mensagem "alo Diabo".
Outra subliminar pode ser vista quando viramos novamente o logotipo. Dá para se ver alguém fumando o que parece ser um baseado:
Outra subliminar. No logotipo podemos ver a imagem de um homem provavelmente tomando uma Coca-Cola.
Talvez a Coca-Cola e o Mac Donald's fizeram uma espécie de parceria com essa subliminar...
Outra subliminar foi encontrada por um visitante. Um homem branco cuspindo em um homem negro.
(Participação especial Rodrigo Guinther, admin do site www.filmesdelicia.com )
Chegando de madrugada...
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
— Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
— Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
— Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "Caralho!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e vomitou no tapete.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
— Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
— Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
— Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "Caralho!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e vomitou no tapete.
Licitação de prefeitura!!!
Um prefeito queria construir uma Ponte e chamou três empreiteiros:
Um japonês, um Americano e um brasileiro?
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o Americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim? Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.Brasil, país de todos.
Um japonês, um Americano e um brasileiro?
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o Americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim? Mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.Brasil, país de todos.
Aluno Fail!
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão.... Ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão.... Ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé
E durante o vôo presidencial..
O Presidente, o ministro da saúde e o ministro da reforma agrária subiram no avião da presidência. Quando estavam a 9 mil pés de altura, os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.
O ministro da saúde respondeu primeiro:
- Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes.
Em seguida fala o ministro da reforma agrária:
- Eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes.
Por último, o presidente da república:
- Eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes.
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:
- Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 180 milhões de brasileiros felizes!
O ministro da saúde respondeu primeiro:
- Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes.
Em seguida fala o ministro da reforma agrária:
- Eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes.
Por último, o presidente da república:
- Eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes.
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:
- Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 180 milhões de brasileiros felizes!
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Respostas Perfeitas para Perguntas Cretinas
Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
---------------------------------------------------
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico
pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
----------------------------------------------------
Quando está chovendo e alguém pergunta:
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
-----------------------------------------------------
Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
------------------------------------------------------
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá !
--------------------------------------------------------
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
---------------------------------------------------------
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
---------------------------------------------------------
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não!Vou escrever um poema
---------------------------------------------------------
Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.
---------------------------------------------------------
Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.
---------------------------------------------------------
Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de
joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar
a
atenção.
----------------------------------------------------------
Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
----------------------------------------------------------
Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha
diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.
---------------------------------------------------------
Você chega em uma oficina de automóveis para consertar seu carro e o
mecânico
pergunta:
- O carro está com defeito, senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!
---------------------------------------------------------
Dona-de-casa abre a porta para você, que é o convidado, e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.
---------------------------------------------------------
Garçom pergunta a você e sua esposa que se sentam a mesa:
- Mesa pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
----------------------------------------------------------
Alguém pergunta quando você acaba de levar o maior tombo... -Caiu?
- Não, me joguei!
----------------------------------------------------------
Alguém pergunta quando você chegou em casa todo molhado:
- Está chovendo?
- Não! É que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
--------------------------------------------------------
A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.
----------------------------------------------------------
Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
----------------------------------------------------------
Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e elásticos!!!
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
---------------------------------------------------
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico
pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
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Quando está chovendo e alguém pergunta:
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
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Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
------------------------------------------------------
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá !
--------------------------------------------------------
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
---------------------------------------------------------
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
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Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não!Vou escrever um poema
---------------------------------------------------------
Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.
---------------------------------------------------------
Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.
---------------------------------------------------------
Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de
joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar
a
atenção.
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Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
----------------------------------------------------------
Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha
diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.
---------------------------------------------------------
Você chega em uma oficina de automóveis para consertar seu carro e o
mecânico
pergunta:
- O carro está com defeito, senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!
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Dona-de-casa abre a porta para você, que é o convidado, e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.
---------------------------------------------------------
Garçom pergunta a você e sua esposa que se sentam a mesa:
- Mesa pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
----------------------------------------------------------
Alguém pergunta quando você acaba de levar o maior tombo... -Caiu?
- Não, me joguei!
----------------------------------------------------------
Alguém pergunta quando você chegou em casa todo molhado:
- Está chovendo?
- Não! É que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
--------------------------------------------------------
A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.
----------------------------------------------------------
Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
----------------------------------------------------------
Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e elásticos!!!
quarta-feira, 22 de abril de 2009
A UROLOGISTA
> A senhora jura que não vai rir ? ... perguntou o paciente
>
> - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
>
> Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!
>
> - Tudo bem, então, disse o paciente.
>
> E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida.
>
> Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma
bateria AAA (pilha palito).
>
> Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso.
>
> Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
>
> - Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo.
> Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais
acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
>
> - Está inchado.. respondeu o cara.
>
> A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o
profissionalismo...
>
> - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
>
> Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão
nunca ri de nenhum paciente!!!
>
> - Tudo bem, então, disse o paciente.
>
> E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela
havia visto na vida.
>
> Considerados o comprimento e o diâmetro, não seria maior do que uma
bateria AAA (pilha palito).
>
> Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia
mais segurar o ataque de riso.
>
> Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
>
> - Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo.
> Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais
acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
>
> - Está inchado.. respondeu o cara.
>
> A partir dali não deu mais para segurar, apesar de todo o
profissionalismo...
Advogada Loira
Advogada loira após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
— Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
— Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:
— Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
— Sou da companhia telefônica, vim instalar sua linha...
— Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
— Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:
— Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
— Sou da companhia telefônica, vim instalar sua linha...
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Leia o manual sempre
Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando
deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida.
E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTO AO ATINGIR CINCO LITROS
deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida.
E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:
DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTO AO ATINGIR CINCO LITROS
Salada de madrugada
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
TESTE DE ADMISSÃO
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados
vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra
pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua
direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo - Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
-Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com
maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma
bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta!
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados
vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra
pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua
direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo - Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
-Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com
maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma
bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta!
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
Hello ?
Um caipira foi andar com seu carro na cidade, e tomava todo cuidado do mundo para não bater. Mas quando menos esperava, um caminhão bate na traseira do seu carro.
O caipira furioso diz:
— Seu mardito, agora ocê vai ter que paga a merda que ocê fez!
O caminhoneiro responde:
— Desculpe senhor! Olhe eu estou duro, mas meu patrão resolve com você, mas não sei se você vai conseguir falar com ele pois ele é americano.
— Não! Eu me reviro nessa parte — responde o homem.
O caipira ligou, chamou, chamou, até que o americano atendeu:
— Hello!
O homem bravo logo responde:
— Relou o caramba! Amassou foi tudo!
O caipira furioso diz:
— Seu mardito, agora ocê vai ter que paga a merda que ocê fez!
O caminhoneiro responde:
— Desculpe senhor! Olhe eu estou duro, mas meu patrão resolve com você, mas não sei se você vai conseguir falar com ele pois ele é americano.
— Não! Eu me reviro nessa parte — responde o homem.
O caipira ligou, chamou, chamou, até que o americano atendeu:
— Hello!
O homem bravo logo responde:
— Relou o caramba! Amassou foi tudo!
Peitos Maravilhosos
O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...
Ele retruca:
- estou desesperado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- como é? não vai morder?
E ele:
- não, é muito caro...
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...
Ele retruca:
- estou desesperado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- como é? não vai morder?
E ele:
- não, é muito caro...
sábado, 18 de abril de 2009
Google Sacaneando o Gremio
esse Google ta cada dia Melhor! pena que dessa vez ele errou, tinha que ser São Paulo!
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Estágios da bebedeira
1º ESTÁGIO - Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".
2º ESTÁGIO - Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta" . . . Conhece tudo.
3º ESTÁGIO - O comedor
Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil" !
4º ESTÁGIO - Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível..... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5º ESTÁGIO - Pitbull - Estágio Myke Tyson
Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...
6º ESTÁGIO - O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
7º ESTÁGIO - Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai .....
8º ESTÁGIO - Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa...
Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".
2º ESTÁGIO - Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta" . . . Conhece tudo.
3º ESTÁGIO - O comedor
Esse é o estágio Tom Cruise. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil" !
4º ESTÁGIO - Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível..... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5º ESTÁGIO - Pitbull - Estágio Myke Tyson
Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...
6º ESTÁGIO - O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
7º ESTÁGIO - Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai .....
8º ESTÁGIO - Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa...
Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Garoto e o Presidente
um menino de 7 anos, querendo ganhar 100 reais, resolve mandar uma carta para
o Todo-Poderoso.
O correio recebe a carta, endereçada para "Deus Brasil", e resolve manda-la ao presidente.
Muito comovido com o pedido, o presidente decide mandar uma nota de 10 reais para o menino,
achando que 100 reais era muito para um menino de 7 anos.
O garotinho recebe os 10 reais e imediatamente nota o endereço do remetente: "Brasilia-DF".
Pega papel, caneta e senta-se para escrever um agradecimeno:
"Prezado Deus, muito obrigado por mandar o dinheiro que pedi.Contudo, eu pediria que da proxima vez o Senhor mandasse direto para o meu endereço, porque quando passa por Brasilia,aqueles filhos da puta ficam com 90%!"
o Todo-Poderoso.
O correio recebe a carta, endereçada para "Deus Brasil", e resolve manda-la ao presidente.
Muito comovido com o pedido, o presidente decide mandar uma nota de 10 reais para o menino,
achando que 100 reais era muito para um menino de 7 anos.
O garotinho recebe os 10 reais e imediatamente nota o endereço do remetente: "Brasilia-DF".
Pega papel, caneta e senta-se para escrever um agradecimeno:
"Prezado Deus, muito obrigado por mandar o dinheiro que pedi.Contudo, eu pediria que da proxima vez o Senhor mandasse direto para o meu endereço, porque quando passa por Brasilia,aqueles filhos da puta ficam com 90%!"
Dúvidas Sobre o Peido
As Quais Você Não Tinha Pra Quem Perguntar.
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja,
dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja,
dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.
14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Sexóloga estressada!!!
Respostas de uma sexóloga radical e estressada
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai for a que é gay.
05 - Terminei com meu 'ex' porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do 'ex' e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
08 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
09 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo Palmas, a gente FICA mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida. Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente Linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai for a que é gay.
05 - Terminei com meu 'ex' porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do 'ex' e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
08 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
09 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo Palmas, a gente FICA mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida. Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente Linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável
Vamos rir (BV de 16 anos pede help no orkut)
PS:antes de mais nada tem que ler tuuuudo 
=p
galera olha que mundo estranho, era madrugada e eu baixando filme, e de boa num chat do orkut...
até que, do nada um cara me add e fala:
(05:17) Marcos: eu adicionei o primeiro q vi no orkut, tipo, amanha vou ter um encontro com uma menina, mas eu sou bv e n faço nem ideia como beija
sera q tu podia da umas dicas?
ai tá a coisa, grande sorte a minha, porque eu
pra ganhar na loteria eu num tenho essa sorte toda
bom quem quiser, leia eu ( o professor ) ensinando o cara, fazer o que neh ''/
ah, depois, claro, tinha que ter uma ajudinha feminina
---------------------------------------------------------------------
(05:16) Marcos: ei cara ta ai?
(05:16) - ίτคℓσσ™ Mαяс: to
(05:16) Marcos: cara preciso de um help
(05:17) Marcos: eu adicionei o primeiro q vi no orkut, tipo, amanha vou ter um encontro com uma menina, mas eu sou bv e n faço nem ideia como beija
sera q tu podia da umas dicas?
(05:17) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara você ta mesmo falando a verdade?
(05:17) Marcos: claro po
to nervosao
(05:17) - ίτคℓσσ™ Mαяс: tem quantos anos?
(05:18) Marcos: 16
(05:18) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara é como chupa uma laranja
só que mais suave
e mehcer a cabeça <<<< >>>>
aff como eu vou lhe explicar isso uAHuahUa
(05:18) - ίτคℓσσ™ Mαяс: pqp porque justo eu
kk²²²
(05:18) Marcos: chupar uma laranja?
(05:18) - ίτคℓσσ™ Mαяс: tinha outros mil e um lá
(05:18) Marcos: oq tem q fazer com a lingua?
(05:19) - ίτคℓσσ™ Mαяс: meu Deus
cara é copo chupa gelo
boca a boca
man de boa
(05:20) Marcos: humm é como chupar gelo?
(05:20) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara você é crente
sem maldade?
(05:21) - ίτคℓσσ™ Mαяс: estamos em sábado de alelua
se eu falar merda, bobagem aqui
capaz de mim num ir pro céu UhauAHuHA
(05:21) Marcos: sou n
(05:22) - ίτคℓσσ™ Mαяс: hum...
(05:22) Marcos: cara, n me importo com semana santa, so quero perder o bv
(05:22) - ίτคℓσσ™ Mαяс: rapaz de boa
vai com calma que você vai perder até a virgindade
(05:23) Marcos: sim cara, vou com calma, so quero saber como é
pra n fazer feio
(05:24) - ίτคℓσσ™ Mαяс: meu amigo
é só chegar e ... e... aaah. paaah... huuum...
ficar na da mina
centralizar os olhos nos olhos dela, deixa aquele silêncio melancólico
e partir pro abraço...
beijo bom
sempre começa devagar =)
(05:25) Marcos: sim po, mas eu n sei oq fazer
(05:25) - ίτคℓσσ™ Mαяс: relaxa
tenho uma amiga aqui
(05:25) - ίτคℓσσ™ Mαяс: super boa nessas paradas
tem como ficar on pra mim add ela no papo?
(05:25) Marcos está agora Online
(05:25) Marcos: entrei
(05:25) ; Lay Bés ³ | DOR NO BRAÇO DE TANTO DIGITAR HOJE (Y) está na conversa.
(05:26) - ίτคℓσσ™ Mαяс: more mio
da um help ai
pro nosso próximo ex BV (HH)
(05:26) ; Lay Bés ³ | DO: aopeieapoiepoeiaepoaeipoaeieapoeaiopaeia e
(05:26) ; Lay Bés ³ | DO: tá, deixa eu só parar de rir que eu começo
(05:27) ; Lay Bés ³ | DO: Hey coléga, não é vergonha ser bv, é questão de higiene (coisa que eu não tenho desde os 8 anos/parei KSPOASKAOSPK)
(05:27) Marcos: humm
(05:27) ; Lay Bés ³ | DO: então, saca só, esse bobo do Ítalo me fez rir, mas não pega nada.
Primeiro de tudo; você quer dicas MESMO?
(05:27) Marcos: quero
(05:28) - ίτคℓσσ™ Mαяс: pare pare
eu num posso rir
minha mãe já me já gritou umas 300x
vai dooormir
(05:28) ; Lay Bés ³ | DO: Ta legal, eu sei que eu posso perder meu tempo aqui, mas eu sou boazinha
AOIEPOAEIOEPEA
(05:28) ; Lay Bés ³ | DO: sacasó, primeiro, num beijo você JAMAIS pode querer imitar galã de novela, porque isso é difícil pra quem nunca beijou, quase impossível
(05:29) ; Lay Bés ³ | DO: então, vai com calma, essas avalanches que esses meninos dão quase quebrando o pescoço da mina de virar tão rápido não tá com nada. ser mole também é chato. tem que ser a pegada
pra entender melhor o que eu to falando vai procurar alguma coisa redonda O_O'
(05:29) - ίτคℓσσ™ Mαяс: 5 e meia da madrugada...
só por Deus mesmo isso
vai meu anju, da uma luz ai pro moleque
(05:30) ; Lay Bés ³ | DO: maçã, limão, laranja, que seja até MELANCIA
kasopasksaposaksaopksaopsapsaksposakaspo askopasasto mijando de rir, mas to ajudando vaaae
(05:30) Marcos: e depois?
(05:30) ; Lay Bés ³ | DO: pegou já?
(05:31) Marcos: sim
(05:31) ; Lay Bés ³ | DO: agora olha pra ela, lança aquele olhar 43 e dá uma piscadinha
KSAOPKSAPOSKA sem rir de gargalhar, dá aquele riso de galã ^~
(05:31) ; Lay Bés ³ | DO: Ítalo, SE ACALME
O_O'
(05:31) - ίτคℓσσ™ Mαяс: suas amigas tão lendo isso?
você ta bebendo ai
por favor não vá assusta nosso garoto ;z
eu to calmo benhe (L)
(05:31) ; Lay Bés ³ | DO: Sinto que o Ita ta se mijando de rir, mas nao tem ninguem comigo nao.
eu sei que nao é o primeiro beijo dele, até parece'
(05:32) Marcos: po, continua
(05:32) - ίτคℓσσ™ Mαяс: to sem cueca
se eu me mijar vai ser phoda
AHuaHAUHuHAuahUAhauAHuahUAHU
(05:32) ; Lay Bés ³ | DO: então, olhou pra ela e piscou? ^~
(05:32) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vai continua o menino deve ta anotando no bloco de notas
(05:33) ; Lay Bés ³ | DO: o que você pegou ai? maçã, laranja, limão ou melancia?O_O'
KOPSAKSAPOKPAOKSOPSAK SACANAGEM ÍTALO
(05:33) Marcos: eu quero saber oq tem q fazer com a língua
(05:33) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ; Lay Bés ³ | DOR NO BRAÇO DE TANTO DIGITAR HOJE (Y) diz:
*então, olhou pra ela e piscou? ^~
puta que pariuuu
demais essa, + + +
(05:33) ; Lay Bés ³ | DO: então caralho, vai chegar nessa parte
'
(05:33) Marcos: sim, fiz isso
(05:33) ; Lay Bés ³ | DO: com que tu tá na mão?:-O
(05:33) Marcos: maçã
(05:33) - ίτคℓσσ™ Mαяс: detalhes depois meu bem
detalhes depois ...
(05:34) Marcos: e depois?
(05:34) - ίτคℓσσ™ Mαяс: caralho moleque prático..
(05:35) - ίτคℓσσ™ Mαяс: calma ela deve ta se lembrando da sua primeira vez
relaxa essa aqui manja =)
de casa vey
(05:35) ; Lay Bés ³ | DO: KSAPOKSAPOSAKSAPKSAPOSAKSAOPASKOPSA
Entãao
(05:36) ; Lay Bés ³ | DO: agora vai chegando perto da maçã e fechando os olinhos bem devagar, mas fecha a POHA DO OLHO, BEIJO DE OLHO ABERTO É RIDICULO!
Deixa a emoção percorrer teu corpo, a tua mão deslizar pela maçã :-O
vai mexendo a lingua na direção que sua cabeça virar lentamente, deixe o calor da maçã te aquecer O_O'
fez isso?:-O
/morrendo de rir
(05:36) - ίτคℓσσ™ Mαяс: está digitando...
( um texto, tutorial)
KKK
(05:37) Marcos: se eu virar a cabeça pra esquerda, eu mexo a lingua pra esquerda?
(05:37) - ίτคℓσσ™ Mαяс: BEIJO DE OLHO ABERTO
é outra fase, a chamada cama
ai já é só V
vamos com calma
escute a menina vai!!!
(05:38) ; Lay Bés ³ | DO: Isso O_O'
sei lá velho, cada um beija de um jeito, vai praticando
u.ú
(05:39) ; Lay Bés ³ | DO: Ta bom, agora vai separando LENTAMENTE e abrindo os olhos sorrindo de canto pra maçã
(05:39) Marcos: mas eu faço oq com a lingua? tipo chupando gelo? ou roçando a lingua na lingua dela?
(05:39) ; Lay Bés ³ | DO: você escolhe, depende do jeito que a mina beija
(05:39) - ίτคℓσσ™ Mαяс: olha não importa o lado que você vai estar
mesmo porque a menina vai está do outro
pense como uma dança, a dança das língua
sempre dependendo de quem pucha o beijo
e o outro segue, ai vai da pessoa pucha pro seu estilo de beijo
ou seguir o que já está
eu mesmo vamos ambos, é phoda
deixo a menina começar comandando e depois eu pucho o gatinho e baaang
agora sou eu
(05:40) - ίτคℓσσ™ Mαяс: gatilho*
(05:40) ; Lay Bés ³ | DO: tenta fazer +/- o que ela faz, pra sintonizar o beijo, mas tente coisas novas como uma lambidinha no lábio e DEPOIS bem DEPOOOOOIS de MUITA prática vá para a parte de 'morder de LEVE os lábios inferiores da garota'
Não vá dar dentada porque carne de segunda você encontra no açougue!
(05:40) - ίτคℓσσ™ Mαяс: gatinho (que gay se fude)
gatilho*
(05:41) - ίτคℓσσ™ Mαяс: mordidinhas puxando o lábio
pelo amoor de Deus isso é mais leve que apicultura com agulha
tem que ser como uma pena, relexxx
(05:41) ; Lay Bés ³ | DO: SUMEMO
(05:41) Marcos: essa parte da mordida é melhor deixar pra outro diak
(05:41) ; Lay Bés ³ | DO: KSPAKSAPKSA
sumemo
(05:41) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ok ok
(05:41) ; Lay Bés ³ | DO: agora vamos mudar de objeto
tente isso tudo na mão ou no travesseiro:-O
(05:42) Marcos: humm
(05:43) ; Lay Bés ³ | DO: ta indo bem?:-O
(05:43) Marcos: se for do jeito q eu to pensando
(05:43) ; Lay Bés ³ | DO: deixa só eu te perguntar..
você tem problema com raiva?:-O
(05:43) Marcos: como assim
(05:44) ; Lay Bés ³ | DO: Raiva po, você tem raiva?:-Oé raivoso?:-O
(05:44) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara o bom do beijo
que se estiver sendo mesmo um beijo (beijado) [ri kk uashusahsuashs]
parece que o mundo para... pode chover, ter terremoto... venta adoidado...
caralho de nada faz esse beijo ser cortado no meio
(05:44) Marcos: n mt
(05:44) ; Lay Bés ³ | DO: Ah ta, porque geralmente quem tem raiva baba e fica espumando na boca :-O
KSAOPAKPOSKSAPK tava me referindo a raiva de cachorro /parei
KAPOSKPSOAKSAPOSAKSAPOSKPOSA
ITALO, DIZ QUE VOCÊ RIU DISSO!
(05:45) - ίτคℓσσ™ Mαяс: minha bexiga ta cheia ;x
rir mais é fataal
mas eu rir, claro que ri AUahUAHuaHA
o brother não ligue pra gente
(05:45) ; Lay Bés ³ | DO: KAOPSKSAOKAASPOKSPKSAPSAKSAPOKASSAKAS
(05:45) - ίτคℓσσ™ Mαяс: somos da era moderna
pode ficar sussa
(05:45) ; Lay Bés ³ | DO: eu to querendo fazer xixi mas nao saio daqui :-O
(05:46) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vai da tudo certo (Y)
(05:46) ; Lay Bés ³ | DO: kpokaspokas
SUMEMO
aprendeu marcos?:-O
(05:46) Marcos: acho q sim
(05:46) ; Lay Bés ³ | DO: poha velho, só não fica nervoso, e vai calmo o tempo todo
vai ler revista de adolescente, capricho ensina /mentira
KSAPOKSAPOSAKSPAOKSAOPA
(05:46) Marcos: e eu abro mt a boca?
(05:47) ; Lay Bés ³ | DO: só se você quiser ENGOLIR a menina
(:
dai abre, se você quiser beijar não, médio, SINTONIA AMOR SINTONIA
(05:47) ; Lay Bés ³ | DO: se você abrir muito você baba nela'
(05:47) Marcos: humm
(05:47) - ίτคℓσσ™ Mαяс: não, essa parte é facil
vai abrir coforme o tamanho da boca da menina
é como cachorros que já nascem sabendo nadar
mole mole [pela moor;;;
fácil
(05:48) Marcos: sera q eu fico so do tipo chupando gelo?
(05:49) ; Lay Bés ³ | DO: nao, isso é nojento
chupar gelo você fica com boca de peixe com lingua pra fora
que feio
'
a da melancia é melhor :-O
(05:49) - ίτคℓσσ™ Mαяс: lembre "dança da lingua (L)
a dança das linguas (L)
(05:49) - ίτคℓσσ™ Mαяс: chupa gelo é que nem selinho
da até em mãe
vamos pular essa parte
(05:49) Marcos: como é a dança das linguas? eu fico girando a lingua
(05:49) ; Lay Bés ³ | DO: Lembra disso:
EU ME REMEXO MUITO, EU ME REMEXO MUITO, EU ME REMEXO....MUUUUITO
(05:50) ; Lay Bés ³ | DO: girando?ta doido?isso não é centrifugar roupa nao amor
(05:50) - ίτคℓσσ™ Mαяс: poha mando beem
isso mesmo, mais ou menos assim
(05:50) ; Lay Bés ³ | DO: BEIJO = SINTONIA, JÁ DISSE POHA'
gira a lingua pela metade, se for ficar fazendo rotação na boca da mina aí é foda
u.ú
(05:51) Marcos: giro a lingua pra metade de cima do lado direito, depois desço e giro metade pro lado esquerdo?
ou sempre o mesmo lado?
(05:51) ; Lay Bés ³ | DO: você vai ter que virar a cabeça não vai?ou quer ter torciloco?
não dá pra girar pro mesmo lado'
(05:52) - ίτคℓσσ™ Mαяс: disse dança porque vem de música
e música os três fatores principais é melodia, ritmo e harmonia
deu pra ter uma noção?
(05:52) Marcos: se eu tiver com a cabeça inclinada pra direita, entao subo a lingua pro lado esquerdo
ate a metade
(05:53) Marcos: é isso?
(05:53) ; Lay Bés ³ | DO: ultimas dicas: mão na cintura dela'
pode pegar no cabelo e dar uma puxadinha de LEVE nao precisa arrancar o couro cabeludo da menina..
pega no rosto dela, mordidinha na orelha
sei la féra, ou abre o jogo e diz que é bv
espero ter ajudado tchau
8)
(05:53) ; Lay Bés ³ | DOR NO BRAÇO DE TANTO DIGITAR HOJE (Y) saiu da conversa.
(05:54) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ELA É ESTRESSADINHA MAS É BOA
(05:54) Marcos: sim po, diz ai
Marcos diz (05:53):
se eu tiver com a cabeça inclinada pra direita, entao subo a lingua pro lado esquerdo
Marcos diz (05:53):
ate a metade
Marcos diz (05:53):
é isso?
(05:54) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vai na paz
e apenas seja você mesmo
um pouco mais safado UAHAUa
um pouco tipo 0,0001%
(05:55) - ίτคℓσσ™ Mαяс: beijo de homem é totalmente direfente do que da mulher
porque se não, não teria graça
ser igual, nem rola
(05:56) - ίτคℓσσ™ Mαяс: pense como algo admirador...
como um beija-flor
que consegue voar no lugar..
e bate centenas de vezes a asa por segundo e sei lá quantas mais por minuto
(05:56) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara
to achando que a mina é bv também
ai que ta a coisa UAhaUAHuah
(05:56) Marcos: é n cara
tenho certeza q n
(05:57) - ίτคℓσσ™ Mαяс: se você ver que ela é
por favor não tenha medo e vá de boa
sinta-se em casa
e mostre que você sabe
(05:57) - ίτคℓσσ™ Mαяс: tome cuidado com uma coisaa
não force demais
porque se vocês baterem o dente
putz.... é como toma um chute no saco ''/
não vale a pena
(05:57) Marcos: humm
(05:58) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vai lá e apenas beije
cara é simples....
você vai ver que no começo vai ser sussa divagarinho e depois
foi você nem vai nota e já vai ta beijando
leia tudo ai de novo
ta melhor?
(05:58) Marcos: essas outras coisas eu ja tinha ideia, o problema é so oq fazer com a lingua
outra coisa, eu fico sempre com a cabeça do mesmo lado?
(05:59) Marcos: ou viro pro outro?
(06:00) - ίτคℓσσ™ Mαяс: rapaz
essa parte parece estranha
mas é mole mole
(06:00) - ίτคℓσσ™ Mαяс: não vai ficar parado
por favor
se demorar muito puxe pro outro lado
(06:01) - ίτคℓσσ™ Mαяс: beijo bom é aquele que vai e vem
vaaaaaaaaaaaaaai e veeeeeeeeeeeeem
nunca deve ficar de lado
(06:01) - ίτคℓσσ™ Mαяс: se ela não é bv
ela mesmo vai puchar
dai só seguir =)
ou você mesmo faz iso
(06:01) Marcos: humm
(06:02) - ίτคℓσσ™ Mαяс: você ta anotando tudo isso?
cara num é prova bimestral não loLL
cole de cabeça KKKK
(06:03) Marcos: to anotando nk
(06:03) - ίτคℓσσ™ Mαяс: mais alguma coisa?
man tenho que dormir uAHuahUAhauHAUah
mas pergunte de boa =)
(06:04) Marcos: cara, oq faço com a lingua pelo amor
(06:05) - ίτคℓσσ™ Mαяс: meu amigo
largue de ter medo
a lingua é o de menos
vai ser automatico
sua lingua vai dançar conforme a música da lingua dela
ou você cria a sua música e ela dança
a linha é o de menos
sem maldade
(06:06) Marcos: mas queria ter uma noção
(06:06) - ίτคℓσσ™ Mαяс: claro que tem um ritual e tal...
ai já é beijo pegago
pega a menina de jeito
mas isso ai pra você só entre 4 paredes =p
man chupe uma laranja é mais ou menos aquilo
(06:06) - ίτคℓσσ™ Mαяс: mas chupe gostoso (sem maldade)
(06:06) Marcos: é tipo chupar gelo isso
tua amiga falou q eh ruim
(06:07) - ίτคℓσσ™ Mαяс: o gelo... esquece isso
é meio que um chupa laranja com um chupa gelo no meio
(06:07) - ίτคℓσσ™ Mαяс: você vai fazer biko de peixe
nem rola =p
não agora
(06:08) Marcos: chupar uma laranja
(06:08) - ίτคℓσσ™ Mαяс: quem nem minhas ex
eu zuava UAHauHAUha
beijava de qualquer jeito
dai as muitas falavam ," aaah assim não me exita, me beija e vem"
é é chupe uma ai
(06:08) Marcos: entao a lingua fica em uma posição so
(06:08) - ίτคℓσσ™ Mαяс: não
mesmo chupando uma laranja
você vai ver
(06:08) - ίτคℓσσ™ Mαяс: que a lingua tem 5 sentidos pro sabos
e a lingua se meche e muito
5 ou 4
faltei nessa aula ;x
(06:09) - ίτคℓσσ™ Mαяс: salgado, docê... amargo
e é é mais ou menos isso
como ela acha tudo?
(06:09) Marcos: e qnd eu chupo uma laranja, eu uso os dentes
(06:09) - ίτคℓσσ™ Mαяс: porque ela se meche =)
(06:09) - ίτคℓσσ™ Mαяс: não nao
beijo com dente só se for zua a mina
please não
hum. mais ou menos
(06:10) - ίτคℓσσ™ Mαяс: foi pra cima vai pro lado <<>> (depende da menina)
dai pra baixo e pra cima ou pro lado <<> (depende da menina²)
agora se você pucha
você faz o que bem entender
(06:10) - ίτคℓσσ™ Mαяс: faça o basico
linga pra cima baixo, lado, lado
(isso se ela estiver assim)
(06:11) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ou mesmo rodando, é é
mas dançando
como uma valsa
(06:11) Marcos: lado,cima,baixo,outrolado,cima
assim?
(06:11) - ίτคℓσσ™ Mαяс: é
é é
cara leia isso
tava lendo e é tudo o que eu falei
http://www.vejaisso.com/2008/10/16/aprende...cnicas-e-dicas/
e tem até vídeo aula =)
(06:12) Marcos: mas qnd eu boto a lingua pro lado,cima ela enrijece
(06:13) - ίτคℓσσ™ Mαяс: se a sua vai pra cima
a da menina vai estar embaixo
loLL
acha que a linga vai estar ambas ciima, cima?
no no
sempre uma vai estár por cima da outra =)
até de lado
(06:13) Marcos: humm
esse da lesbica ela chupa e separa
(06:14) Marcos: n mostra o corrente
(06:14) - ίτคℓσσ™ Mαяс: caralho ali sim é um beijo
(06:14) Marcos: mas é diferente de ficar beijando direto
(06:14) - ίτคℓσσ™ Mαяс: veja o finalzinho
aquela base
(06:15) Marcos: chupando a lingua da mulher
(06:16) Marcos: mas se ficar mexendo a lingua pra cima e pra baixo n vai ta chupando a lingua
(06:16) - ίτคℓσσ™ Mαяс: nao chupe
apenas vai passar lingua com lingua
(06:17) - ίτคℓσσ™ Mαяс: a lingua tem muitos tipos de curvas
ai é mole
impissivel dar pra chupa sem os lábios
(06:17) Marcos: humm
(06:18) Marcos: entao n é pra dar akelas separadas de labios?
os labios ficam parados e so a lingua mexendo?
(06:19) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ai Deus
os lábios são a base
vão se mecher sim
você vai mecher a lingua
e os lábios vão juntos
como 1+1 é 2
ai é molé
(06:20) Marcos: tipo afastando um pouco ne
sem separar
(06:20) - ίτคℓσσ™ Mαяс: é
e muito junto depois
afasta
muito junto
vai do beijo
(06:20) Marcos: humm
(06:20) - ίτคℓσσ™ Mαяс: e da boca
(06:21) - ίτคℓσσ™ Mαяс: relaxa cara
vai da tudo ceeerto
hoje mais tarde você me fala ok?
(06:21) Marcos: aqui ta dizendo q é bom passar a lingua porcima e depois por baixo
(06:21) - ίτคℓσσ™ Mαяс: então
óbvio
como eu disse
pra cima
baixo
lado
bla bla bla
(06:21) Marcos: tipo, junta passa por cima, separa, junta passa por baixo
(06:22) - ίτคℓσσ™ Mαяс: pode, mas o legal é mesmo junto elas se curvarem
e a que ta por baixo ir pra cima
e a de cima vim pra baixo
(06:22) Marcos: sem separar?
(06:24) - ίτคℓσσ™ Mαяс: é o bom é isso
mas separando também é bom
ai vai da pessoa
(06:24) - ίτคℓσσ™ Mαяс: beijo que não pode
http://www.vejaisso.com/2008/10/17/piores-...eijo-de-lingua/
(06:25) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vou dormir vey
qualquer coisa to ai umas 3 horas
abraço
e boa sorte =)
(06:25) Marcos: valeu cara
de noite eu falo como foi
(06:25) - ίτคℓσσ™ Mαяс: relaxa
vai ser mole mole
COMO manteiga que derrete na faca
(06:26) - ίτคℓσσ™ Mαяс: abraço
fui
good luck
=p
galera olha que mundo estranho, era madrugada e eu baixando filme, e de boa num chat do orkut...
até que, do nada um cara me add e fala:
(05:17) Marcos: eu adicionei o primeiro q vi no orkut, tipo, amanha vou ter um encontro com uma menina, mas eu sou bv e n faço nem ideia como beija
sera q tu podia da umas dicas?
ai tá a coisa, grande sorte a minha, porque eu
pra ganhar na loteria eu num tenho essa sorte toda
bom quem quiser, leia eu ( o professor ) ensinando o cara, fazer o que neh ''/
ah, depois, claro, tinha que ter uma ajudinha feminina
---------------------------------------------------------------------
(05:16) Marcos: ei cara ta ai?
(05:16) - ίτคℓσσ™ Mαяс: to
(05:16) Marcos: cara preciso de um help
(05:17) Marcos: eu adicionei o primeiro q vi no orkut, tipo, amanha vou ter um encontro com uma menina, mas eu sou bv e n faço nem ideia como beija
sera q tu podia da umas dicas?
(05:17) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara você ta mesmo falando a verdade?
(05:17) Marcos: claro po
to nervosao
(05:17) - ίτคℓσσ™ Mαяс: tem quantos anos?
(05:18) Marcos: 16
(05:18) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara é como chupa uma laranja
só que mais suave
e mehcer a cabeça <<<< >>>>
aff como eu vou lhe explicar isso uAHuahUa
(05:18) - ίτคℓσσ™ Mαяс: pqp porque justo eu
kk²²²(05:18) Marcos: chupar uma laranja?
(05:18) - ίτคℓσσ™ Mαяс: tinha outros mil e um lá
(05:18) Marcos: oq tem q fazer com a lingua?
(05:19) - ίτคℓσσ™ Mαяс: meu Deus
cara é copo chupa gelo
boca a boca
man de boa
(05:20) Marcos: humm é como chupar gelo?
(05:20) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara você é crente
sem maldade?
(05:21) - ίτคℓσσ™ Mαяс: estamos em sábado de alelua
se eu falar merda, bobagem aqui
capaz de mim num ir pro céu UhauAHuHA
(05:21) Marcos: sou n
(05:22) - ίτคℓσσ™ Mαяс: hum...
(05:22) Marcos: cara, n me importo com semana santa, so quero perder o bv
(05:22) - ίτคℓσσ™ Mαяс: rapaz de boa
vai com calma que você vai perder até a virgindade
(05:23) Marcos: sim cara, vou com calma, so quero saber como é
pra n fazer feio
(05:24) - ίτคℓσσ™ Mαяс: meu amigo
é só chegar e ... e... aaah. paaah... huuum...
ficar na da mina
centralizar os olhos nos olhos dela, deixa aquele silêncio melancólico
e partir pro abraço...
beijo bom
sempre começa devagar =)
(05:25) Marcos: sim po, mas eu n sei oq fazer
(05:25) - ίτคℓσσ™ Mαяс: relaxa
tenho uma amiga aqui
(05:25) - ίτคℓσσ™ Mαяс: super boa nessas paradas
tem como ficar on pra mim add ela no papo?
(05:25) Marcos está agora Online
(05:25) Marcos: entrei
(05:25) ; Lay Bés ³ | DOR NO BRAÇO DE TANTO DIGITAR HOJE (Y) está na conversa.
(05:26) - ίτคℓσσ™ Mαяс: more mio
da um help ai
pro nosso próximo ex BV (HH)
(05:26) ; Lay Bés ³ | DO: aopeieapoiepoeiaepoaeipoaeieapoeaiopaeia e
(05:26) ; Lay Bés ³ | DO: tá, deixa eu só parar de rir que eu começo
(05:27) ; Lay Bés ³ | DO: Hey coléga, não é vergonha ser bv, é questão de higiene (coisa que eu não tenho desde os 8 anos/parei KSPOASKAOSPK)
(05:27) Marcos: humm
(05:27) ; Lay Bés ³ | DO: então, saca só, esse bobo do Ítalo me fez rir, mas não pega nada.
Primeiro de tudo; você quer dicas MESMO?
(05:27) Marcos: quero
(05:28) - ίτคℓσσ™ Mαяс: pare pare
eu num posso rir
minha mãe já me já gritou umas 300x
vai dooormir
(05:28) ; Lay Bés ³ | DO: Ta legal, eu sei que eu posso perder meu tempo aqui, mas eu sou boazinha
AOIEPOAEIOEPEA
(05:28) ; Lay Bés ³ | DO: sacasó, primeiro, num beijo você JAMAIS pode querer imitar galã de novela, porque isso é difícil pra quem nunca beijou, quase impossível
(05:29) ; Lay Bés ³ | DO: então, vai com calma, essas avalanches que esses meninos dão quase quebrando o pescoço da mina de virar tão rápido não tá com nada. ser mole também é chato. tem que ser a pegada
pra entender melhor o que eu to falando vai procurar alguma coisa redonda O_O'
(05:29) - ίτคℓσσ™ Mαяс: 5 e meia da madrugada...
só por Deus mesmo isso
vai meu anju, da uma luz ai pro moleque
(05:30) ; Lay Bés ³ | DO: maçã, limão, laranja, que seja até MELANCIA
kasopasksaposaksaopksaopsapsaksposakaspo askopasasto mijando de rir, mas to ajudando vaaae
(05:30) Marcos: e depois?
(05:30) ; Lay Bés ³ | DO: pegou já?
(05:31) Marcos: sim
(05:31) ; Lay Bés ³ | DO: agora olha pra ela, lança aquele olhar 43 e dá uma piscadinha
KSAOPKSAPOSKA sem rir de gargalhar, dá aquele riso de galã ^~
(05:31) ; Lay Bés ³ | DO: Ítalo, SE ACALME
O_O'
(05:31) - ίτคℓσσ™ Mαяс: suas amigas tão lendo isso?
você ta bebendo ai
por favor não vá assusta nosso garoto ;z
eu to calmo benhe (L)
(05:31) ; Lay Bés ³ | DO: Sinto que o Ita ta se mijando de rir, mas nao tem ninguem comigo nao.
eu sei que nao é o primeiro beijo dele, até parece
'(05:32) Marcos: po, continua
(05:32) - ίτคℓσσ™ Mαяс: to sem cueca
se eu me mijar vai ser phoda
AHuaHAUHuHAuahUAhauAHuahUAHU
(05:32) ; Lay Bés ³ | DO: então, olhou pra ela e piscou? ^~
(05:32) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vai continua o menino deve ta anotando no bloco de notas
(05:33) ; Lay Bés ³ | DO: o que você pegou ai? maçã, laranja, limão ou melancia?O_O'
KOPSAKSAPOKPAOKSOPSAK SACANAGEM ÍTALO
(05:33) Marcos: eu quero saber oq tem q fazer com a língua
(05:33) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ; Lay Bés ³ | DOR NO BRAÇO DE TANTO DIGITAR HOJE (Y) diz:
*então, olhou pra ela e piscou? ^~
puta que pariuuu
demais essa, + + +
(05:33) ; Lay Bés ³ | DO: então caralho, vai chegar nessa parte
'(05:33) Marcos: sim, fiz isso
(05:33) ; Lay Bés ³ | DO: com que tu tá na mão?:-O
(05:33) Marcos: maçã
(05:33) - ίτคℓσσ™ Mαяс: detalhes depois meu bem
detalhes depois ...
(05:34) Marcos: e depois?
(05:34) - ίτคℓσσ™ Mαяс: caralho moleque prático..
(05:35) - ίτคℓσσ™ Mαяс: calma ela deve ta se lembrando da sua primeira vez
relaxa essa aqui manja =)
de casa vey
(05:35) ; Lay Bés ³ | DO: KSAPOKSAPOSAKSAPKSAPOSAKSAOPASKOPSA
Entãao
(05:36) ; Lay Bés ³ | DO: agora vai chegando perto da maçã e fechando os olinhos bem devagar, mas fecha a POHA DO OLHO, BEIJO DE OLHO ABERTO É RIDICULO!
Deixa a emoção percorrer teu corpo, a tua mão deslizar pela maçã :-O
vai mexendo a lingua na direção que sua cabeça virar lentamente, deixe o calor da maçã te aquecer O_O'
fez isso?:-O
/morrendo de rir
(05:36) - ίτคℓσσ™ Mαяс: está digitando...
( um texto, tutorial)
KKK
(05:37) Marcos: se eu virar a cabeça pra esquerda, eu mexo a lingua pra esquerda?
(05:37) - ίτคℓσσ™ Mαяс: BEIJO DE OLHO ABERTO
é outra fase, a chamada cama
ai já é só V
vamos com calma
escute a menina vai!!!
(05:38) ; Lay Bés ³ | DO: Isso O_O'
sei lá velho, cada um beija de um jeito, vai praticando
u.ú
(05:39) ; Lay Bés ³ | DO: Ta bom, agora vai separando LENTAMENTE e abrindo os olhos sorrindo de canto pra maçã
(05:39) Marcos: mas eu faço oq com a lingua? tipo chupando gelo? ou roçando a lingua na lingua dela?
(05:39) ; Lay Bés ³ | DO: você escolhe, depende do jeito que a mina beija
(05:39) - ίτคℓσσ™ Mαяс: olha não importa o lado que você vai estar
mesmo porque a menina vai está do outro
pense como uma dança, a dança das língua
sempre dependendo de quem pucha o beijo
e o outro segue, ai vai da pessoa pucha pro seu estilo de beijo
ou seguir o que já está
eu mesmo vamos ambos, é phoda
deixo a menina começar comandando e depois eu pucho o gatinho e baaang
agora sou eu
(05:40) - ίτคℓσσ™ Mαяс: gatilho*
(05:40) ; Lay Bés ³ | DO: tenta fazer +/- o que ela faz, pra sintonizar o beijo, mas tente coisas novas como uma lambidinha no lábio e DEPOIS bem DEPOOOOOIS de MUITA prática vá para a parte de 'morder de LEVE os lábios inferiores da garota'
Não vá dar dentada porque carne de segunda você encontra no açougue!
(05:40) - ίτคℓσσ™ Mαяс: gatinho (que gay se fude)
gatilho*
(05:41) - ίτคℓσσ™ Mαяс: mordidinhas puxando o lábio
pelo amoor de Deus isso é mais leve que apicultura com agulha
tem que ser como uma pena, relexxx
(05:41) ; Lay Bés ³ | DO: SUMEMO
(05:41) Marcos: essa parte da mordida é melhor deixar pra outro dia
k(05:41) ; Lay Bés ³ | DO: KSPAKSAPKSA
sumemo
(05:41) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ok ok
(05:41) ; Lay Bés ³ | DO: agora vamos mudar de objeto
tente isso tudo na mão ou no travesseiro:-O
(05:42) Marcos: humm
(05:43) ; Lay Bés ³ | DO: ta indo bem?:-O
(05:43) Marcos: se for do jeito q eu to pensando
(05:43) ; Lay Bés ³ | DO: deixa só eu te perguntar..
você tem problema com raiva?:-O
(05:43) Marcos: como assim
(05:44) ; Lay Bés ³ | DO: Raiva po, você tem raiva?:-Oé raivoso?:-O
(05:44) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara o bom do beijo
que se estiver sendo mesmo um beijo (beijado) [ri kk uashusahsuashs]
parece que o mundo para... pode chover, ter terremoto... venta adoidado...
caralho de nada faz esse beijo ser cortado no meio
(05:44) Marcos: n mt
(05:44) ; Lay Bés ³ | DO: Ah ta, porque geralmente quem tem raiva baba e fica espumando na boca :-O
KSAOPAKPOSKSAPK tava me referindo a raiva de cachorro /parei
KAPOSKPSOAKSAPOSAKSAPOSKPOSA
ITALO, DIZ QUE VOCÊ RIU DISSO!
(05:45) - ίτคℓσσ™ Mαяс: minha bexiga ta cheia ;x
rir mais é fataal
mas eu rir, claro que ri AUahUAHuaHA
o brother não ligue pra gente
(05:45) ; Lay Bés ³ | DO: KAOPSKSAOKAASPOKSPKSAPSAKSAPOKASSAKAS
(05:45) - ίτคℓσσ™ Mαяс: somos da era moderna
pode ficar sussa
(05:45) ; Lay Bés ³ | DO: eu to querendo fazer xixi mas nao saio daqui :-O
(05:46) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vai da tudo certo (Y)
(05:46) ; Lay Bés ³ | DO: kpokaspokas
SUMEMO
aprendeu marcos?:-O
(05:46) Marcos: acho q sim
(05:46) ; Lay Bés ³ | DO: poha velho, só não fica nervoso, e vai calmo o tempo todo
vai ler revista de adolescente, capricho ensina /mentira
KSAPOKSAPOSAKSPAOKSAOPA
(05:46) Marcos: e eu abro mt a boca?
(05:47) ; Lay Bés ³ | DO: só se você quiser ENGOLIR a menina
(:
dai abre, se você quiser beijar não, médio, SINTONIA AMOR SINTONIA
(05:47) ; Lay Bés ³ | DO: se você abrir muito você baba nela
'(05:47) Marcos: humm
(05:47) - ίτคℓσσ™ Mαяс: não, essa parte é facil
vai abrir coforme o tamanho da boca da menina
é como cachorros que já nascem sabendo nadar
mole mole [pela moor;;;
fácil
(05:48) Marcos: sera q eu fico so do tipo chupando gelo?
(05:49) ; Lay Bés ³ | DO: nao, isso é nojento
chupar gelo você fica com boca de peixe com lingua pra fora
que feio
'a da melancia é melhor :-O
(05:49) - ίτคℓσσ™ Mαяс: lembre "dança da lingua (L)
a dança das linguas (L)
(05:49) - ίτคℓσσ™ Mαяс: chupa gelo é que nem selinho
da até em mãe
vamos pular essa parte
(05:49) Marcos: como é a dança das linguas? eu fico girando a lingua
(05:49) ; Lay Bés ³ | DO: Lembra disso:
EU ME REMEXO MUITO, EU ME REMEXO MUITO, EU ME REMEXO....MUUUUITO (05:50) ; Lay Bés ³ | DO: girando?ta doido?isso não é centrifugar roupa nao amor
(05:50) - ίτคℓσσ™ Mαяс: poha mando beem
isso mesmo, mais ou menos assim
(05:50) ; Lay Bés ³ | DO: BEIJO = SINTONIA, JÁ DISSE POHA
'gira a lingua pela metade, se for ficar fazendo rotação na boca da mina aí é foda
u.ú
(05:51) Marcos: giro a lingua pra metade de cima do lado direito, depois desço e giro metade pro lado esquerdo?
ou sempre o mesmo lado?
(05:51) ; Lay Bés ³ | DO: você vai ter que virar a cabeça não vai?ou quer ter torciloco?
não dá pra girar pro mesmo lado
'(05:52) - ίτคℓσσ™ Mαяс: disse dança porque vem de música
e música os três fatores principais é melodia, ritmo e harmonia
deu pra ter uma noção?
(05:52) Marcos: se eu tiver com a cabeça inclinada pra direita, entao subo a lingua pro lado esquerdo
ate a metade
(05:53) Marcos: é isso?
(05:53) ; Lay Bés ³ | DO: ultimas dicas: mão na cintura dela
'pode pegar no cabelo e dar uma puxadinha de LEVE nao precisa arrancar o couro cabeludo da menina..
pega no rosto dela, mordidinha na orelha
sei la féra, ou abre o jogo e diz que é bv
espero ter ajudado tchau
8)
(05:53) ; Lay Bés ³ | DOR NO BRAÇO DE TANTO DIGITAR HOJE (Y) saiu da conversa.
(05:54) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ELA É ESTRESSADINHA MAS É BOA
(05:54) Marcos: sim po, diz ai
Marcos diz (05:53):
se eu tiver com a cabeça inclinada pra direita, entao subo a lingua pro lado esquerdo
Marcos diz (05:53):
ate a metade
Marcos diz (05:53):
é isso?
(05:54) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vai na paz
e apenas seja você mesmo
um pouco mais safado UAHAUa
um pouco tipo 0,0001%
(05:55) - ίτคℓσσ™ Mαяс: beijo de homem é totalmente direfente do que da mulher
porque se não, não teria graça
ser igual, nem rola
(05:56) - ίτคℓσσ™ Mαяс: pense como algo admirador...
como um beija-flor
que consegue voar no lugar..
e bate centenas de vezes a asa por segundo e sei lá quantas mais por minuto
(05:56) - ίτคℓσσ™ Mαяс: cara
to achando que a mina é bv também
ai que ta a coisa UAhaUAHuah
(05:56) Marcos: é n cara
tenho certeza q n
(05:57) - ίτคℓσσ™ Mαяс: se você ver que ela é
por favor não tenha medo e vá de boa
sinta-se em casa
e mostre que você sabe
(05:57) - ίτคℓσσ™ Mαяс: tome cuidado com uma coisaa
não force demais
porque se vocês baterem o dente
putz.... é como toma um chute no saco ''/
não vale a pena
(05:57) Marcos: humm
(05:58) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vai lá e apenas beije
cara é simples....
você vai ver que no começo vai ser sussa divagarinho e depois
foi você nem vai nota e já vai ta beijando
leia tudo ai de novo
ta melhor?
(05:58) Marcos: essas outras coisas eu ja tinha ideia, o problema é so oq fazer com a lingua
outra coisa, eu fico sempre com a cabeça do mesmo lado?
(05:59) Marcos: ou viro pro outro?
(06:00) - ίτคℓσσ™ Mαяс: rapaz
essa parte parece estranha
mas é mole mole
(06:00) - ίτคℓσσ™ Mαяс: não vai ficar parado
por favor
se demorar muito puxe pro outro lado
(06:01) - ίτคℓσσ™ Mαяс: beijo bom é aquele que vai e vem
vaaaaaaaaaaaaaai e veeeeeeeeeeeeem
nunca deve ficar de lado
(06:01) - ίτคℓσσ™ Mαяс: se ela não é bv
ela mesmo vai puchar
dai só seguir =)
ou você mesmo faz iso
(06:01) Marcos: humm
(06:02) - ίτคℓσσ™ Mαяс: você ta anotando tudo isso?
cara num é prova bimestral não loLL
cole de cabeça KKKK
(06:03) Marcos: to anotando n
k(06:03) - ίτคℓσσ™ Mαяс: mais alguma coisa?
man tenho que dormir uAHuahUAhauHAUah
mas pergunte de boa =)
(06:04) Marcos: cara, oq faço com a lingua pelo amor
(06:05) - ίτคℓσσ™ Mαяс: meu amigo
largue de ter medo
a lingua é o de menos
vai ser automatico
sua lingua vai dançar conforme a música da lingua dela
ou você cria a sua música e ela dança
a linha é o de menos
sem maldade
(06:06) Marcos: mas queria ter uma noção
(06:06) - ίτคℓσσ™ Mαяс: claro que tem um ritual e tal...
ai já é beijo pegago
pega a menina de jeito
mas isso ai pra você só entre 4 paredes =p
man chupe uma laranja é mais ou menos aquilo
(06:06) - ίτคℓσσ™ Mαяс: mas chupe gostoso (sem maldade)
(06:06) Marcos: é tipo chupar gelo isso
tua amiga falou q eh ruim
(06:07) - ίτคℓσσ™ Mαяс: o gelo... esquece isso
é meio que um chupa laranja com um chupa gelo no meio
(06:07) - ίτคℓσσ™ Mαяс: você vai fazer biko de peixe
nem rola =p
não agora
(06:08) Marcos: chupar uma laranja
(06:08) - ίτคℓσσ™ Mαяс: quem nem minhas ex
eu zuava UAHauHAUha
beijava de qualquer jeito
dai as muitas falavam ," aaah assim não me exita, me beija e vem"
é é chupe uma ai
(06:08) Marcos: entao a lingua fica em uma posição so
(06:08) - ίτคℓσσ™ Mαяс: não
mesmo chupando uma laranja
você vai ver
(06:08) - ίτคℓσσ™ Mαяс: que a lingua tem 5 sentidos pro sabos
e a lingua se meche e muito
5 ou 4
faltei nessa aula ;x
(06:09) - ίτคℓσσ™ Mαяс: salgado, docê... amargo
e é é mais ou menos isso
como ela acha tudo?
(06:09) Marcos: e qnd eu chupo uma laranja, eu uso os dentes
(06:09) - ίτคℓσσ™ Mαяс: porque ela se meche =)
(06:09) - ίτคℓσσ™ Mαяс: não nao
beijo com dente só se for zua a mina
please não
hum. mais ou menos
(06:10) - ίτคℓσσ™ Mαяс: foi pra cima vai pro lado <<>> (depende da menina)
dai pra baixo e pra cima ou pro lado <<> (depende da menina²)
agora se você pucha
você faz o que bem entender
(06:10) - ίτคℓσσ™ Mαяс: faça o basico
linga pra cima baixo, lado, lado
(isso se ela estiver assim)
(06:11) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ou mesmo rodando, é é
mas dançando
como uma valsa
(06:11) Marcos: lado,cima,baixo,outrolado,cima
assim?
(06:11) - ίτคℓσσ™ Mαяс: é
é é
cara leia isso
tava lendo e é tudo o que eu falei
http://www.vejaisso.com/2008/10/16/aprende...cnicas-e-dicas/
e tem até vídeo aula =)
(06:12) Marcos: mas qnd eu boto a lingua pro lado,cima ela enrijece
(06:13) - ίτคℓσσ™ Mαяс: se a sua vai pra cima
a da menina vai estar embaixo
loLL
acha que a linga vai estar ambas ciima, cima?
no no
sempre uma vai estár por cima da outra =)
até de lado
(06:13) Marcos: humm
esse da lesbica ela chupa e separa
(06:14) Marcos: n mostra o corrente
(06:14) - ίτคℓσσ™ Mαяс: caralho ali sim é um beijo
(06:14) Marcos: mas é diferente de ficar beijando direto
(06:14) - ίτคℓσσ™ Mαяс: veja o finalzinho
aquela base
(06:15) Marcos: chupando a lingua da mulher
(06:16) Marcos: mas se ficar mexendo a lingua pra cima e pra baixo n vai ta chupando a lingua
(06:16) - ίτคℓσσ™ Mαяс: nao chupe
apenas vai passar lingua com lingua
(06:17) - ίτคℓσσ™ Mαяс: a lingua tem muitos tipos de curvas
ai é mole
impissivel dar pra chupa sem os lábios
(06:17) Marcos: humm
(06:18) Marcos: entao n é pra dar akelas separadas de labios?
os labios ficam parados e so a lingua mexendo?
(06:19) - ίτคℓσσ™ Mαяс: ai Deus
os lábios são a base
vão se mecher sim
você vai mecher a lingua
e os lábios vão juntos
como 1+1 é 2
ai é molé
(06:20) Marcos: tipo afastando um pouco ne
sem separar
(06:20) - ίτคℓσσ™ Mαяс: é
e muito junto depois
afasta
muito junto
vai do beijo
(06:20) Marcos: humm
(06:20) - ίτคℓσσ™ Mαяс: e da boca
(06:21) - ίτคℓσσ™ Mαяс: relaxa cara
vai da tudo ceeerto
hoje mais tarde você me fala ok?
(06:21) Marcos: aqui ta dizendo q é bom passar a lingua porcima e depois por baixo
(06:21) - ίτคℓσσ™ Mαяс: então
óbvio
como eu disse
pra cima
baixo
lado
bla bla bla
(06:21) Marcos: tipo, junta passa por cima, separa, junta passa por baixo
(06:22) - ίτคℓσσ™ Mαяс: pode, mas o legal é mesmo junto elas se curvarem
e a que ta por baixo ir pra cima
e a de cima vim pra baixo
(06:22) Marcos: sem separar?
(06:24) - ίτคℓσσ™ Mαяс: é o bom é isso
mas separando também é bom
ai vai da pessoa
(06:24) - ίτคℓσσ™ Mαяс: beijo que não pode
http://www.vejaisso.com/2008/10/17/piores-...eijo-de-lingua/
(06:25) - ίτคℓσσ™ Mαяс: vou dormir vey
qualquer coisa to ai umas 3 horas
abraço
e boa sorte =)
(06:25) Marcos: valeu cara
de noite eu falo como foi
(06:25) - ίτคℓσσ™ Mαяс: relaxa
vai ser mole mole
COMO manteiga que derrete na faca
(06:26) - ίτคℓσσ™ Mαяс: abraço
fui
good luck
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