domingo, 31 de maio de 2009
O APOSTADOR
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no c* do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no c* do Delegado!
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no c* do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no c* do Delegado!
João e a Redação sobre Sexo.
> A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os
> mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.
>
>
>
> No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
>
> A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos;
>
> A do Gerson 'falava' da masturbação;
>
> A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
>
>
>
> E chegou a vez do Joãozinho:
>
> Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
>
> Fiz sim, professora! - Então, leia tua redação!
>
> E o Joãozinho começou a ler alto:
>
>
>
> - 'Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da
> igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam- se pela cidade
> semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons
> vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente,
> foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.
>
>
>
> O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
> chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço
> vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois
> revólveres na cintura.
>
>
>
> O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
> poça de água... PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O
> cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
> Malaquias. Malaquias não gostava de cavalos desobedientes!
>
>
>
> Malaquias dirigiu-se para o bolicho(bar). Quando estava subindo Os três
> degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu
> uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Malaquias não
> gostava que lhe tocassem!
>
>
>
> Malaquias entrou no bolicho. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O
> homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta
> ... PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava
> homens de bolicho relapsos.
>
>
>
> Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM!
> PUM! PUM! PUM!..................... Ninguém sequer Conseguiu reagir.
> Malaquias era rápido no gatilho. Malaquias não gostava de ser o centro das
> atenções! Saiu do bolicho...
>
>
>
> Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por
> ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de
> poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM !. Desta vez os dois
> revólveres foram empunhados. Malaquias não gostava de poeira e além disso
> as crianças faziam muito barulho!
>
>
>
> Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM!
> PUM! PUM! .... Malaquias não gostava que o enganassem no troco!
>
>
>
> Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta
> recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos
> aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.'
>
>
>
> FIM
>
>
>
> Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada
> pergunta:
>
> - Mas...Mas... Joãozinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
>
> Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
>
>
>
> - O Malaquias era foda!!!
> mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.
>
>
>
> No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
>
> A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos;
>
> A do Gerson 'falava' da masturbação;
>
> A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...).
>
>
>
> E chegou a vez do Joãozinho:
>
> Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
>
> Fiz sim, professora! - Então, leia tua redação!
>
> E o Joãozinho começou a ler alto:
>
>
>
> - 'Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da
> igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam- se pela cidade
> semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons
> vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente,
> foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.
>
>
>
> O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
> chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço
> vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois
> revólveres na cintura.
>
>
>
> O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma
> poça de água... PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O
> cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de
> Malaquias. Malaquias não gostava de cavalos desobedientes!
>
>
>
> Malaquias dirigiu-se para o bolicho(bar). Quando estava subindo Os três
> degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu
> uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Malaquias não
> gostava que lhe tocassem!
>
>
>
> Malaquias entrou no bolicho. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O
> homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta
> ... PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava
> homens de bolicho relapsos.
>
>
>
> Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM!
> PUM! PUM! PUM!..................... Ninguém sequer Conseguiu reagir.
> Malaquias era rápido no gatilho. Malaquias não gostava de ser o centro das
> atenções! Saiu do bolicho...
>
>
>
> Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por
> ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de
> poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM !. Desta vez os dois
> revólveres foram empunhados. Malaquias não gostava de poeira e além disso
> as crianças faziam muito barulho!
>
>
>
> Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM!
> PUM! PUM! .... Malaquias não gostava que o enganassem no troco!
>
>
>
> Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta
> recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos
> aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.'
>
>
>
> FIM
>
>
>
> Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada
> pergunta:
>
> - Mas...Mas... Joãozinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
>
> Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
>
>
>
> - O Malaquias era foda!!!
Se deu mal...hahaha
O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma
garrafa. Esse passageiro leva essa garrafa à boca de 5 em 5 minutos. Ele
observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial
que o outro não parava de beber. Um dado momento o dono da garrafa se
levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco.
O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não
sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e quando o passageiro
volta ele toma coragem e pergunta:
-Desculpe a indiscrição, mas o que senhor bebe nesta garrafa?
O que o outro responde:
-Nada, eu sou tuberculoso e só uso esta garrafa para cuspir.
garrafa. Esse passageiro leva essa garrafa à boca de 5 em 5 minutos. Ele
observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial
que o outro não parava de beber. Um dado momento o dono da garrafa se
levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco.
O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não
sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e quando o passageiro
volta ele toma coragem e pergunta:
-Desculpe a indiscrição, mas o que senhor bebe nesta garrafa?
O que o outro responde:
-Nada, eu sou tuberculoso e só uso esta garrafa para cuspir.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Louco, mas muito Esperto!
Existem uns "loucos" que de bobo não têm nada! Veja este caso.
Um rapaz tinha um irmão que era meio maluco.
Um dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão perguntou:
-Onde cê vai??
-Vou sair com minha namorada.
-Vô com você! Vô com você!
-Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme carinho pelo filho doente:
-Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
Então o cara levou o louco para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o "irmãozinho" fala:
-Eu Qué também!
-Quer o quê? Beijar?! Nem fodendo!
E a moça, com pena:
-Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho manda ver um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
-Onde cê vai??
-Dar uma volta com minha namorada.
-Vô cocê! -Vô cocê!
-Não, hoje não!
E a mãe:
-Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente. -fala a mãe.
Então o cara, doido de raiva, leva o louco para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão alisando os peitos da namorada.
-Eu Qué fazê isso também!
-De jeito nenhum! Nem pensar! Não!
E a namorada:
-Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho.
E o louco mete as mãos no seio da moça.
Mais um dia e, puto de raiva, o irmão tá se arrumando para sair com a namorada, quando:
-On cê vaaaaiiii?
-Vou dar o meu rabo!
-ÃAhh, então tá bão. Mas não demora, não!
Um rapaz tinha um irmão que era meio maluco.
Um dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão perguntou:
-Onde cê vai??
-Vou sair com minha namorada.
-Vô com você! Vô com você!
-Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme carinho pelo filho doente:
-Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
Então o cara levou o louco para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o "irmãozinho" fala:
-Eu Qué também!
-Quer o quê? Beijar?! Nem fodendo!
E a moça, com pena:
-Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho manda ver um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
-Onde cê vai??
-Dar uma volta com minha namorada.
-Vô cocê! -Vô cocê!
-Não, hoje não!
E a mãe:
-Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente. -fala a mãe.
Então o cara, doido de raiva, leva o louco para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão alisando os peitos da namorada.
-Eu Qué fazê isso também!
-De jeito nenhum! Nem pensar! Não!
E a namorada:
-Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho.
E o louco mete as mãos no seio da moça.
Mais um dia e, puto de raiva, o irmão tá se arrumando para sair com a namorada, quando:
-On cê vaaaaiiii?
-Vou dar o meu rabo!
-ÃAhh, então tá bão. Mas não demora, não!
No berçario
No berçário, o menininho assedia a menininha:
— Olá, você vem sempre aqui?
— Só quando eu nasço!
— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!
— Como você sabe?
— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
Assim que a enfermeira sai:
— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
— Olha aqui pra baixo...
— Tô olhando, o que é que tem?
— Tá vendo meu sapatinho? É azul!
— Olá, você vem sempre aqui?
— Só quando eu nasço!
— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!
— Como você sabe?
— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
Assim que a enfermeira sai:
— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
— Olha aqui pra baixo...
— Tô olhando, o que é que tem?
— Tá vendo meu sapatinho? É azul!
Na frente do motel
O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
— Não! Eu não vou dar!
— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
— Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!
— E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
— Não! Eu não vou dar!
— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
— Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!
Os cearenses nos EUA
Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá.
Ele foi, e chegando lá o dono do circo explicou:
— Só tem pra vaga de leão!
Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro.
Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.
— Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...
— Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.
E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:
— GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGFFFHHHHHHH!!!!! !
Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha dizendo:
— Valei-me, meu padim Ciço!
Ele foi, e chegando lá o dono do circo explicou:
— Só tem pra vaga de leão!
Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro.
Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.
— Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...
— Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.
E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:
— GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGFFFHHHHHHH!!!!! !
Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha dizendo:
— Valei-me, meu padim Ciço!
Análise de Retorno Financeiro
Para refletir !!!!!!!!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menostenso;
d) Menosputo da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menostenso;
d) Menosputo da vida!
Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
QUE EU VENDO TUDO!!!
Coca-Cola no Oriente Médio!
A Importância de se conhecer o CLIENTE
Um desanimado vendedor de Coca-Cola volta de uma frustrada temporada
em Israel.
Seu amigo lhe pergunta:
- Por que você não conseguiu ter sucesso com os israelenses?
O vendedor lhe disse:
- Quando eu fui designado para o Oriente Médio, eu estava confiante de que
conseguiria vender muito bem nas áreas rurais. Mas havia um problema, eu
não sei falar hebraico. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes
para transmitir minha mensagem de vendas.
Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto... totalmente exausto,
a ponto de desmaiar.
Segundo cartaz: - O homem está bebendo Coca-Cola.
Terceiro cartaz: - Nosso homem, agora completamente recuperado.
Então, mandei afixar estes cartazes em todos os lugares.
- Bem, me parece que isso deveria ter funcionado muito bem - disse-lhe o amigo
.
O vendedor respondeu :
- Eu só não sabia que os judeus lêem da direita pra esquerda!
Um desanimado vendedor de Coca-Cola volta de uma frustrada temporada
em Israel.
Seu amigo lhe pergunta:
- Por que você não conseguiu ter sucesso com os israelenses?
O vendedor lhe disse:
- Quando eu fui designado para o Oriente Médio, eu estava confiante de que
conseguiria vender muito bem nas áreas rurais. Mas havia um problema, eu
não sei falar hebraico. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes
para transmitir minha mensagem de vendas.
Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto... totalmente exausto,
a ponto de desmaiar.
Segundo cartaz: - O homem está bebendo Coca-Cola.
Terceiro cartaz: - Nosso homem, agora completamente recuperado.
Então, mandei afixar estes cartazes em todos os lugares.
- Bem, me parece que isso deveria ter funcionado muito bem - disse-lhe o amigo
.
O vendedor respondeu :
- Eu só não sabia que os judeus lêem da direita pra esquerda!
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Frases que você nunca ouvirá de um homem!
1. Você parece triste. Quer conversar?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Acho que precisamos discutir nossa relação.
4. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando.
5. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.
6. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.
7. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
8. Você cortou o cabelo?
9. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
10. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar.
11. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
12. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for.
13. Já coloquei a roupa suja na máquina.
14. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.
15. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela.
16. Amor, por que você não está enroscando os seus pés gelados nos meus hoje?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Acho que precisamos discutir nossa relação.
4. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando.
5. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.
6. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.
7. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?
8. Você cortou o cabelo?
9. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
10. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar.
11. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
12. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for.
13. Já coloquei a roupa suja na máquina.
14. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor.
15. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela.
16. Amor, por que você não está enroscando os seus pés gelados nos meus hoje?
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Nova velhinha
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando a viu sentada no degrau de sua varanda, fumando um cigarro. Curioso perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"É simples: consumo dois maços de cigarros por dia e, antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, abuso de sexo e não faço nenhum exercício físico."
O médico, espantando, diz:
"Isso é extraordinário!!! Quantos anos a senhora tem?"
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- "Trinta e quatro".
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"É simples: consumo dois maços de cigarros por dia e, antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, abuso de sexo e não faço nenhum exercício físico."
O médico, espantando, diz:
"Isso é extraordinário!!! Quantos anos a senhora tem?"
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- "Trinta e quatro".
Velho diabético!!!!
No meio de uma viagem a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo !!! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como ? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo !!! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como ? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.
O elevado Q.I. do caipira
Tinha dois caipiras voltando de um longo e pesado dia de trabalho quando um deles vê um baita cocôzão na rua e avisa o outro:
- pingo !!(nome do amigo)cuidado! cê nnum tá vendo esse baita cocôzão ai não!!??
e ele respondeu:
-ai caralho que escandalo é esse alê( nome do outro amigo)? isso nem é merrda uai, pelo jeito nem de merda cê entede sô?
inconformado ele retruca:
-meu colega, será que eu é qui so burro? veja bem
os dois olhando pra bosta, e debatendo quando pingo diz:
-oia, aparencia de merda isso tem.
tocando com as mãos pingo diz:
-textura de merda isso tem.
cheirando a merda pingo diz:
-cheiro de merda isso tem.
i PROVANDO a merda pingo diz com vontade:
uai sô!, até gosto de merda essa merda tem !!
seu amigo curioso pra ver se realmente era merda foi com o dedão na merda e provou...degustou...analisou e disse:
-caralho pingo!! i num é que é merda mesmo he he,ainda bem que agente num pisô.
- pingo !!(nome do amigo)cuidado! cê nnum tá vendo esse baita cocôzão ai não!!??
e ele respondeu:
-ai caralho que escandalo é esse alê( nome do outro amigo)? isso nem é merrda uai, pelo jeito nem de merda cê entede sô?
inconformado ele retruca:
-meu colega, será que eu é qui so burro? veja bem
os dois olhando pra bosta, e debatendo quando pingo diz:
-oia, aparencia de merda isso tem.
tocando com as mãos pingo diz:
-textura de merda isso tem.
cheirando a merda pingo diz:
-cheiro de merda isso tem.
i PROVANDO a merda pingo diz com vontade:
uai sô!, até gosto de merda essa merda tem !!
seu amigo curioso pra ver se realmente era merda foi com o dedão na merda e provou...degustou...analisou e disse:
-caralho pingo!! i num é que é merda mesmo he he,ainda bem que agente num pisô.
segunda-feira, 25 de maio de 2009
O Gaúcho e seu carro
O Gaúcho de Vacaria tinha um Opala “jóia”, daqueles antigos, motor 4.100, inteiraço.
Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Opala, amassando-a.
O Gaúcho ficou absolutamente puto da vida. Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, e ele ficou louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta.
Senta ao volante, tenta dar a partida e nada. A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
E o Gaúcho
- E se eu der a bunda, você arruma a porta também?
Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Opala, amassando-a.
O Gaúcho ficou absolutamente puto da vida. Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, e ele ficou louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta.
Senta ao volante, tenta dar a partida e nada. A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
E o Gaúcho
- E se eu der a bunda, você arruma a porta também?
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Pérolas do Jornalismo
Paraná TV é cheio de “Pérolas”.
A que mais marcou até hoje foi a apresentadora entrevistando uma psicóloga
sobre leitura de livros e perguntou:
” (…) mas isso não se torna um BICHO DE SETE PAPÃO (…) ?”
(Imagino que seja um bicho de sete cabeças, e cada cabeça é um bicho-papão.)
Jornal de Americana / SP:
“Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos”
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Hein?!?!)
“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu…)
“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(Alguém aí tem uma calculadora?)
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(Que horror…)
“No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.”
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
“Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.”
(Que azar, coitada!)
“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar desse jeito?)
“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(Quanta confusão!)
“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas…)
“O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.”
(Retângulo das Bermudas?????)
“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um
incêndio.”
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana…)
“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se
suicidou.”
(A volta dos mortos-vivos)
“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Viu como ele é disciplinado?)
“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.”
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo…)
A que mais marcou até hoje foi a apresentadora entrevistando uma psicóloga
sobre leitura de livros e perguntou:
” (…) mas isso não se torna um BICHO DE SETE PAPÃO (…) ?”
(Imagino que seja um bicho de sete cabeças, e cada cabeça é um bicho-papão.)
Jornal de Americana / SP:
“Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos”
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Hein?!?!)
“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu…)
“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(Alguém aí tem uma calculadora?)
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(Que horror…)
“No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.”
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
“Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.”
(Que azar, coitada!)
“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar desse jeito?)
“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(Quanta confusão!)
“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas…)
“O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.”
(Retângulo das Bermudas?????)
“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um
incêndio.”
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana…)
“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se
suicidou.”
(A volta dos mortos-vivos)
“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Viu como ele é disciplinado?)
“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.”
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo…)
3 Mulheres no deserto
Estavam 3 mulheres uma loira uma morena e uma ruiva no deserto, ai encontraram uma lâmpada esfregaram e saiu um gênio ele falou :
-Como vocês são tres cada uma tem 1 pedido
A loira falou
- Eu quero ser 2 x mais inteligente do que sou
Puff .. o gênio transformou ela em uma bióloga
A ruiva
- Eu quero ser 4x mais inteligente do que a loira
Puff o gênio transformou ela em uma cientista
A morena pensou e disse :
-Eu quero ser 10 x mais inteligente que as duas juntas
Puff ... o gênio transformou ela em um homem .
-Como vocês são tres cada uma tem 1 pedido
A loira falou
- Eu quero ser 2 x mais inteligente do que sou
Puff .. o gênio transformou ela em uma bióloga
A ruiva
- Eu quero ser 4x mais inteligente do que a loira
Puff o gênio transformou ela em uma cientista
A morena pensou e disse :
-Eu quero ser 10 x mais inteligente que as duas juntas
Puff ... o gênio transformou ela em um homem .
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Menino diz ter vindo de 2013 e fala da Gripe Suína.
Estava como de costume fuçando alguns profiles por aí, quando achei esse texto e fiquei comovido, muito interessante vale a pena lê até o final, deu até um pouco de medo mas eu não acredito. eu acho então vamos la.
Sim, fui mandado a essa comunidade com uma missão: lhes passar o status do planeta terra no ano de 2013 e o que ocorreu até esse ano.
Dia 12 de Maio de 2009 - A gripe suína já contagiou todos os continentes do planeta Terra
Dia 23 de Maio de 2009 - Corpos das vítimas da doença(calculados em torno de 54000 pelo mundo todo) começam a ser queimados para evitar maiores contaminações
Dia 29 de Maio de 2009 - Foi descoberto que o vírus evoluiu a tal ponto que não pode ser combatido com vacinas
Dia 05 de Julho de 2009 - O número de mortos no planeta já ultrapassa o número de 2 milhões.
Dia 14 de Julho de 2009 - A doença passa a ser transmitida a todos os animais, sem exceções. Porcos, vacas, aves e todos os animais comestíveis começam a ser exterminados.
Dia 28 de Julho de 2009 - TODOS os locais públicos no mundo inteiro passam a ser fechados.
Dia 14 de Abril de 2010 - O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, é diagnosticado com a gripe suína.
Dia 07 de Outubro de 2010 - O número de mortos já ultrapassa os 350 milhões. As linhas telefônicas de grandes países como o Canadá, Rússia e França são cortadas por falta de funcionários
Dia 19 de Agosto de 2011 - Mudanças climáticas severas ocorrem no mundo todo devido ao efeito estufa. O vírus da gripe suína passa a ser dizimado pelas condições climáticas desfavoráveis. O número de mortos já chega perto dos 3,4 bilhões.
Dia 22 de Setembro de 2012 - A população mundial não passa dos 1,5 bilhões de vivos.
Sim, fui mandado a essa comunidade com uma missão: lhes passar o status do planeta terra no ano de 2013 e o que ocorreu até esse ano.
Dia 12 de Maio de 2009 - A gripe suína já contagiou todos os continentes do planeta Terra
Dia 23 de Maio de 2009 - Corpos das vítimas da doença(calculados em torno de 54000 pelo mundo todo) começam a ser queimados para evitar maiores contaminações
Dia 29 de Maio de 2009 - Foi descoberto que o vírus evoluiu a tal ponto que não pode ser combatido com vacinas
Dia 05 de Julho de 2009 - O número de mortos no planeta já ultrapassa o número de 2 milhões.
Dia 14 de Julho de 2009 - A doença passa a ser transmitida a todos os animais, sem exceções. Porcos, vacas, aves e todos os animais comestíveis começam a ser exterminados.
Dia 28 de Julho de 2009 - TODOS os locais públicos no mundo inteiro passam a ser fechados.
Dia 14 de Abril de 2010 - O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, é diagnosticado com a gripe suína.
Dia 07 de Outubro de 2010 - O número de mortos já ultrapassa os 350 milhões. As linhas telefônicas de grandes países como o Canadá, Rússia e França são cortadas por falta de funcionários
Dia 19 de Agosto de 2011 - Mudanças climáticas severas ocorrem no mundo todo devido ao efeito estufa. O vírus da gripe suína passa a ser dizimado pelas condições climáticas desfavoráveis. O número de mortos já chega perto dos 3,4 bilhões.
Dia 22 de Setembro de 2012 - A população mundial não passa dos 1,5 bilhões de vivos.
Dia 09 de Janeiro de 2013 - A UPT(União Planeta Terra, organização formada pelos sobreviventes) resolve adotar uma língua única para todos os sobreviventes do planeta inteiro. As línguas adotadas são Inglês e Português.
Uma unica lingua formada por duas linguas??
What The Porra is That?
Cálculos Sexuais
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa:
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela - 10 Cal
Sem o consentimento dela - 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos - 8 Cal
Com uma mão - 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção - 6 Cal
Sem ereção - 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal
Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal
Tentando fazer ela virar - 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe - 12 Cal
Frango Assado - 20 Cal
Peão do Boiadeiro - 89 Cal
69 deitado - 10 Cal
69 em pé - 912 Cal
120 deitado - 1150 Cal
120 em pé - 2500 Cal
Tocha Cubana - 5000 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal
Virar de lado - 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos - 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente - 32 Cal
Com pressa de se mandar - 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta - 2.438 Cal
Coisas Sem Noção Para Se Fazer No Motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
12 Dicas De Como Manter o Nível De Insanidade Na Sala De Aula
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!
Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, tá aqui… Mais alguma coisa?
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
E viva o ensino fundamental.
Homer simpson
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”
“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
Dr. Gregory House
“Olá pessoas doentes e seus familiares. Para não perdemos tempo e evitarmos conversa-fiada chata, eu sou o doutor Gregory House, mas vocês podem me chamar de Greg. (…) Eu sou um entediado diagnologista, com dupla especialidade em Infectologia e Nefrologia. Eu também sou o único médico dessa clínica que é obrigado a estar aqui. Mas não se preocupem, porque a maioria de vocês poderiam ser tratados por um macaco com um analgésico. Falando nisso, se me incomodarem muito, vocês poderão me ver tomando Vicodin (tira um frasco de remédio do bolso). Isso é meu, não é para vocês. E não, eu não tenho problemas de lidar com a dor, eu tenho problemas de dor. Mas quem sabe, talvez eu esteja muito doidão para dizer. Então, quem me quer?”
“Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes,o futuro depende delas”
“Se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é psicótico”
“Por que Deus ganha crédito quando alguma coisa boa acontece?”
“Ainda é ilegal fazer autópsia em uma pessoa viva?”
“Eu já atingi a cota mensal de exames inúteis para idiotas teimosos”
“Um viciado em sexo com a língua inchada. Imagine todos os lugares que posso fazer Dr. Foreman procurar!”
Uma freira fala para House: “A Irmã fulana acredita em coisas que não são reais”
House responde: “Pensei que esse fosse uma exigência para sua atividade”
“Preciso ir, o prédio está cheio de pessoas doentes. Se correr, talvez consiga evitá-las”
“Eu não preciso assistir a THE O.C., mas me deixa feliz”
“Leia menos… veja mais TV”
“Como disse o filósofo Jagger uma vez: ‘Você não pode ter sempre aquilo que quer’”
“O seu raciocinio não presta. Para a próxima, use o meu!”
“Quando se quer saber a verdade sobre alguém, essa deve ser a última pessoa a ser consultada”
“Se você está morrendo, todo mundo passa a te amar”
“É uma verdade da condição de ser humanos que todos mentem. A única variável é sobre o quê”
Medidor de camisinha
Camisinha com medidor!
Que genial!
Você vai se amarrar na idéia!
Você não sabe medir o seu "companheiro"?
Ou você tem vergonha de perguntar pro seu namorado quanto ele mede (não de altura, obviamente)?
Então esse achado da internet é pra você! Uma camisinha com medidor impresso! Sim
acabaram as dúvidas. Na Condometric vem uma escala, acho que em cm, para ninguém duvidar mais do que você diz....Mas você não poderá mais exagerar quando falar!!!!
Agora sério, só lembrando! Usem camisinha, com ou sem medidor.
Senão isso vai acontecer mais e mais:
Uhuhuhu, Cacildes Didi!
Quando o Zacarias e o Mussum morreram, haviam combinado de se encontrarem antes para chegarem ao mesmo tempo no céu. O problema é que São Pedro achou que era a mesma pessoa e deu nisso aí:
Agora eu fico me perguntado como é essa tal de manuela...
Créditos:www.orkutebebado.com
terça-feira, 5 de maio de 2009
Nova Moda Agora é Carroça Tunnada
Ado a ado cada um no seu quadrado, ado a ado cada um no seu tunnado <- ehahushushus
Sinistros,Sylar,Osama e Carioca, agora o negocio e saber quem e o boi ehheheheh xd...
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Que computador, hein??
Um homem estava sentido uma forte dor no braço
direito
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá
o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de
urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou
analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório,
e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da
impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame.
Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou
para o
médico que colocou no computador e este deu
novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu
gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a
urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de
urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho
da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho
do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho
mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,
Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai
pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.
direito
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá
o
diagnóstico de qualquer doença pelo exame de
urina,
que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou
analista de
sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas,
para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório,
e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da
impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não
possível... Não estou acredito neste exame.
Gostaria
de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou
para o
médico que colocou no computador e este deu
novamente o resultado.
" João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu
gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a
urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de
urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho
da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho
do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho
mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,
Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai
pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.
Ditados da era da informática
. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem tu és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem tu és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
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