Um rapaz entrou numa agência do Banco, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
E o gerente:
- Sei, sei, entendo.... e essa filha da puta está dificultando as
coisas para o senhor ?
quarta-feira, 29 de julho de 2009
O golpe do ano... do mes...da semana...do dia.....agora mesmo
Isto é que é um golpe bem dado!!! Acompanhado de uma
belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse
a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui,
experimenta dali, uma, depois outra, e ela finalmente decide por um colar de ouro
com diamantes e rubis. Preço.... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um
talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo,
percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o
cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa: - Vejo
que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu
também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... - Tudo bem. Façamos
o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e
com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda
entregar a jóia na casa dela, ok? Cheio de mesuras e agradecimentos pela
compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom
fim-de-semana. Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para
dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o
cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem
problema, pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse
a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui,
experimenta dali, uma, depois outra, e ela finalmente decide por um colar de ouro
com diamantes e rubis. Preço.... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um
talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo,
percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o
cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa: - Vejo
que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu
também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... - Tudo bem. Façamos
o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e
com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda
entregar a jóia na casa dela, ok? Cheio de mesuras e agradecimentos pela
compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom
fim-de-semana. Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para
dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o
cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: - Sem
problema, pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
Americano, Argentino e o esperto Brasileiro.
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
Coisas de pobre
# Churrasqueira de tijolo
Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É ima boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.
# Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
# Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
# Acém
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 6,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".
# Encarte de supermercado
Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,01 na compra de 10 detergentes "Minuano"
# Tixan Ypê
Aproveitar o desconto de R$ 0,01 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.
# Imã de geladeira
Pobre adora essa porcaria. Nunca compra nada. Diz que é "coleção"
# Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.
# Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"
# Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
# Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
# Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
# Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
# Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
# Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo
# Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
# Marmita!
É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
# Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
# Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
# Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
# Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
# TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
# Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
# É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
# Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
# Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
# Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
# Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
# Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
# Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
# Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
# Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
# Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
# Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
# Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".
# Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
# Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
# Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
# Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
# Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...
# Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
# Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
# Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
# Rifa!
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
# Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
# Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
# Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
Além de pobre, é burro.
# Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?
# Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?
# Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
# Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
# Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
# Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
# Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).
# Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
# Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
# Mesinha de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
# SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!
# "Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!
# Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!
# Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
# Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!
# Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
# Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!
# Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortaNdela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!
# "Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...
# Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...
# Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...
# Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!
# Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
# Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!
# Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!
# Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!
# Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!
e...finalmente....
# Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É ima boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.
# Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
# Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
# Acém
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 6,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".
# Encarte de supermercado
Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,01 na compra de 10 detergentes "Minuano"
# Tixan Ypê
Aproveitar o desconto de R$ 0,01 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.
# Imã de geladeira
Pobre adora essa porcaria. Nunca compra nada. Diz que é "coleção"
# Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.
# Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"
# Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
# Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
# Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
# Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
# Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
# Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo
# Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
# Marmita!
É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
# Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
# Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
# Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
# Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
# TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
# Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
# É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
# Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
# Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
# Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
# Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
# Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
# Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
# Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
# Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
# Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
# Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
# Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".
# Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
# Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
# Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
# Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
# Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...
# Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
# Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
# Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
# Rifa!
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
# Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
# Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
# Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
Além de pobre, é burro.
# Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?
# Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?
# Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
# Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
# Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
# Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
# Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).
# Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??
# Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
# Mesinha de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
# SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre! Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!
# "Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20 polegadas...à vista!
# Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar com vale transporte ou "tíqui"!
# Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de "prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
# Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!
# Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva" que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve... já era.
# Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar... Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas... é pobre!
# Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia! Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortaNdela! Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!
# "Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado...
# Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona...
# Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula... Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu lado, hein...
# Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!
# Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
# Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis... Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!
# Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!
# Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou. Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!
# Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos... No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci cruzar as pernas; ou seja: nunca!
e...finalmente....
# Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
Criatividade
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (Mudo por alguns segundos, com a turma do fundo morrendo de tando rir)
Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO....
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção!
Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (Mudo por alguns segundos, com a turma do fundo morrendo de tando rir)
Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO....
Português no aeroporto
O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do
vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP ...
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do
vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP ...
As 10 melhores coisas para se dizer qdo for pego dormindo no trabalho
1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.
2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”
3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”
4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”
5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”
6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”
7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”
8. “A máquina de café está quebrada.”
9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”
10. “… e em nome de Jesus. Amém.
Tatuagem Erótica
A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres " Feliz Páscoa".
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!
Os 21 tipos de Orgasmos Femininos
1 -Asmática.....................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica...................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...................: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa......................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida........................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida.....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete..........................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista....................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora......................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God...!!!
11 -Margarina....................: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa.....................: Não.... Não.....Não.....
13 -Positiva.......................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica...............: P*** que o Pariu.....vai f**** da p***....
15 -Serpente Indiana........: Ssssssssss............ Ssssssssss...
16 -Professora..................: Sim .... isso ....por aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva.....................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada..............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora...............: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira....................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 -Casada........................: Olha só, a empregada não limpou o teto!
2 -Geográfica...................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...................: Mais, mais, mais, mais...
4 -Religiosa......................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5 -Suicida........................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6 -Homicida.....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete..........................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 -Zootecnista....................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora......................: Vai, vai, vai...
10 -Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!!Ohhh...My...God...!!!
11 -Margarina....................: Que Delícia, que delícia...
12 -Negativa.....................: Não.... Não.....Não.....
13 -Positiva.......................: Sim ..Sim... Sim...
14 -Pornográfica...............: P*** que o Pariu.....vai f**** da p***....
15 -Serpente Indiana........: Ssssssssss............ Ssssssssss...
16 -Professora..................: Sim .... isso ....por aí.....exato....isso....
17 -Sensitiva.....................: Tô sentindo.... tô sentindo...
18 -Desinformada..............: O que é isso ? ... O que é isso?...
19 -Degustadora...............: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 -Cozinheira....................: Mexe... Mexe....Mexe...
21 -Casada........................: Olha só, a empregada não limpou o teto!
O corno
Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: - É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando... O corno sem entender nada, indagou: - Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de 'peidá', 'cagá'? E o bêbado respondeu: - Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no c*ú da gente, imagine no dos outros!!!
segunda-feira, 27 de julho de 2009
A Perseguida
Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
— Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
— Sem problemas, eu compro! — respondeu o noivo, todo educado.
— E também tem que ter uns dez empregados!
— Sem problemas, eu contrato!
— Também tem que saber falar umas cinco línguas!
— Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
— E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
— Sem problemas, eu corto!
— Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
— Sem problemas, eu compro! — respondeu o noivo, todo educado.
— E também tem que ter uns dez empregados!
— Sem problemas, eu contrato!
— Também tem que saber falar umas cinco línguas!
— Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
— E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
— Sem problemas, eu corto!
galo tito
Era uma vez, um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tens?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui. o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu, esse vendedor filha da puta? Esse galo comeu duas galinhas e capotou>
Então pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Esse era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro;
- Esse é o Sérgio. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro , o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé. Pega a segunda e traça, na terceira faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, e se manda para o povoado, entra porta a dentro na Agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu filha da puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista e nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com o dizer: "TOMO CHIMARRÃO E DAÍ????" e diz para o fazendeiro:
- Olha, é só este que me resta. O nome dele é Tito e chegar por coincidência num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho fudido.
Chegando na fazenda ele solta Tito no galinheiro; o galo joga a camisa para um lado, sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 d novo. Sai correndo e enrraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapas para acalma-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que Tito isto...,que Tito aquilo...,e com você o que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa..., loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo. O Tito sai levantando poeira, dá duas voltas correndo para e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega pelo pescoço, dá uma chocalhada para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filha da puta!!!! Vai me cobrir a fazenda inteira, diz o fazendeiro. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de boceta para cima fumando e assobiando, lá fora, o porco com o cu pro sol, duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensou:
- Ele vai comer o galo do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e saiu procurando Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cobras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas...) até que, de repente a distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora !!! E os abrutes voando em círculo, se babando de fome.
Quando viu os abrutes sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
-Nãooooooo, Titooooooo...Morreuuuuuuuu o Titoooooo!!!! Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento Tito abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abrutes, pisca e diz:
-Shhhh! Te acalma homem, que eles estão quase descendo....................
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tens?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui. o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu, esse vendedor filha da puta? Esse galo comeu duas galinhas e capotou>
Então pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Esse era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro;
- Esse é o Sérgio. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro , o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé. Pega a segunda e traça, na terceira faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, e se manda para o povoado, entra porta a dentro na Agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu filha da puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista e nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com o dizer: "TOMO CHIMARRÃO E DAÍ????" e diz para o fazendeiro:
- Olha, é só este que me resta. O nome dele é Tito e chegar por coincidência num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo gaúcho fudido.
Chegando na fazenda ele solta Tito no galinheiro; o galo joga a camisa para um lado, sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 d novo. Sai correndo e enrraba o pastor alemão. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapas para acalma-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que Tito isto...,que Tito aquilo...,e com você o que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa..., loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Porto Alegre.
No dia seguinte solta o bicho de novo. O Tito sai levantando poeira, dá duas voltas correndo para e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega pelo pescoço, dá uma chocalhada para acalma-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filha da puta!!!! Vai me cobrir a fazenda inteira, diz o fazendeiro. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de boceta para cima fumando e assobiando, lá fora, o porco com o cu pro sol, duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada e pensou:
- Ele vai comer o galo do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e saiu procurando Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cobras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando as hemorróidas...) até que, de repente a distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora !!! E os abrutes voando em círculo, se babando de fome.
Quando viu os abrutes sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
-Nãooooooo, Titooooooo...Morreuuuuuuuu o Titoooooo!!!! Uma vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento Tito abre um olho, olha o fazendeiro e assinalando os abrutes, pisca e diz:
-Shhhh! Te acalma homem, que eles estão quase descendo....................
quarta-feira, 22 de julho de 2009
sábado, 18 de julho de 2009
No transito
Um policial do trânsito manda parar um motorista que estava dirigindo
com excesso de velocidade.
Policial:
- Posso ver a sua carta de habilitação?
Motorista:
- Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos.
- Posso então ver os documentos de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o DUT porta-luvas
quando guardei minha pistola...
- Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o
corpo dela no porta-malas...
- Está com um corpo no porta-malas?
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está
ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas. Um
capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista.
Capitão:
- Senhor, posso ver a sua Habilitação e sua Identidade?
- Claro, aqui está ela.
Tudo OK com a carta e com a cédula de identidade.
- A quem pertence este veículo?
- É meu. Aqui está o documento de propriedade.
O carro é dele realmente.
- Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos.
Quero ver se lá se encontra uma arma.
- Sim senhor.
O porta-luvas está vazio.
- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
- Sim senhor.
Não tem corpo nenhum.
- Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor
afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e
um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em
excesso de velocidade, certo?
com excesso de velocidade.
Policial:
- Posso ver a sua carta de habilitação?
Motorista:
- Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos.
- Posso então ver os documentos de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o DUT porta-luvas
quando guardei minha pistola...
- Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o
corpo dela no porta-malas...
- Está com um corpo no porta-malas?
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está
ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas. Um
capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista.
Capitão:
- Senhor, posso ver a sua Habilitação e sua Identidade?
- Claro, aqui está ela.
Tudo OK com a carta e com a cédula de identidade.
- A quem pertence este veículo?
- É meu. Aqui está o documento de propriedade.
O carro é dele realmente.
- Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos.
Quero ver se lá se encontra uma arma.
- Sim senhor.
O porta-luvas está vazio.
- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
- Sim senhor.
Não tem corpo nenhum.
- Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor
afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e
um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em
excesso de velocidade, certo?
11 MANDAMENTOS DA VIDA
Estes são os 11 mandamentos da vida feliz do ser
humano. Aproveite para analisar se você já fez algum
desses hoje.
1) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau
exemplo.
3) Errar é humano. Colocar a culpa em alguem, então,
nem se fala.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de
quem sabe.
6) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá
vivo dela!
7) Deixei a bebida. O ruim é não que não lembro onde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe
a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se
arriscar?
11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e
empurre.
humano. Aproveite para analisar se você já fez algum
desses hoje.
1) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau
exemplo.
3) Errar é humano. Colocar a culpa em alguem, então,
nem se fala.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de
quem sabe.
6) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá
vivo dela!
7) Deixei a bebida. O ruim é não que não lembro onde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe
a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se
arriscar?
11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e
empurre.
declaração universal dos direitos da mulher
1) Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.
2) Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.
3) Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc…
4) Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.
5) Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc…
6) Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.
7) Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.
8 ) Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.
9) Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.
10) No “Dia internacional da mulher”, que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.
movimento neo-machista liberal
P.S.: Se a sua mulher não estiver fazendo uso de seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós vamos mandar uma tropa de choque para a sua casa e vamos mostrar para ela quem é que manda nesse planeta!
2) Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.
3) Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc…
4) Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.
5) Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc…
6) Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.
7) Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.
8 ) Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.
9) Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.
10) No “Dia internacional da mulher”, que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.
movimento neo-machista liberal
P.S.: Se a sua mulher não estiver fazendo uso de seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós vamos mandar uma tropa de choque para a sua casa e vamos mostrar para ela quem é que manda nesse planeta!
sexta-feira, 17 de julho de 2009
quinta-feira, 16 de julho de 2009
terça-feira, 14 de julho de 2009
10 DIETAS BIZARRAS E ENGRAÇADAS
1- A dieta da mastigação:
Horace Fletcher, um americano do século XIX, perdeu 40 quilos em apenas quatro meses com a dieta que ele criou. Seu método consistia em mastigar os alimentos em cada mordida pelo menos 32 vezes. Depois dessa demorada mastigação, a pessoa inclina a sua cabeça para trás e deixa apenas o alimento líquido passar por sua garganta. Tudo o que for grande demais para engolir deve ser cuspido para fora. Ou seja, formar um caldo com a mastigação e engolir, apenas isto.
Possíveis efeitos secundários: ferir a mandíbula. Perda do apetite (ahhhhh, óbvio). Deixar irritado quem vai almoçar com você. Já imaginou? Você termina o seu almço e a pessoa ainda está lá, mastigando a salada dela…
2 - A dieta da tênia:
Isso mesmo que vc está pensando: Se você come muito, talvez é hora de arranjar uma segunda boca em sua barriga. E a tênia pode ajudar vc a conseguir isso. Na virada do século passado, estes pequenos parasitas foram vendidos em pílulas alegando ajudar a “diminuir sua cintura”. Não se sabe se essas pílulas realmente tinham os vermes vivos, ou se eles era apenas mais um “placebo”, mas o que é certo é que as pessoas realmente queriam utilizar as tênias como um método de emagrecimento. Já pensou? Um corozinho se alimento de sua comida, dentro de você?
Possíveis efeitos secundários: Com um verme dentro de seu estômago, pode-se causar náuseas, dores de cabeça, infecções e diarréia. Algumas pessoas ficam com intestino preso pelos ovos e isso pode resultar em morte. Não há provas de que as tênias realmente “ajudam” as pessoas a perder peso, por isso toda a experiência pode ser para nada.
3 - A dieta da Bela Adormecida:
Você não pode comer enquanto você dorme. Então, naturalmente, se você sedar a si mesmo durante alguns dias, você não comerá, e, realmente pode funcionar com você. Elvis Presley foi um defensor deste método de perda de peso no final de sua vida.
Possíveis efeitos secundários: Certamente, ficar esse tempo todo sem comer, vai te deixar com dor de cabeça, náuseas e fadiga ao acordar. Além disso, sedação por conta própria pode matar e causar outros problemas, conforme a pessoa.
4 - A dieta do Óculos:
Se a sua comida parecer nojenta, é provável que você não vá comê-la. E é apenas nisto que consiste este método. Johnny Depp é um grande fã de óculos azuis, muito embora, seja difícil de dizer se ele usa para mudar o visual, ou para aderir a esse método.
Possíveis efeitos secundários: Você parecer uma besta comendo com óculos coloridos.
5 - Lavando seu corpo da gordura:
Se você tomar banho várias vezes ao dia, e todos os dias. você poderá perder peso. Essa é a teoria por trás do sabão Aoqili (e é vendido até hoje….). Dizem que estes sabonetes contêm algas que penetram na sua pele e vão atacando as células de gordura, desintegrando-as. Só que, parece não haver provas de que esse produto funcione.
Possíveis efeitos secundários podem incluir: Algumas pessoas tiveram reações alérgicas aos ingredientes do sabão.
6 - Grampeamento da orelha:
Este grampeamento consiste em você furar a cartilagem da orelha interna e supostamente suprimir o seu apetite. Você só pode deixá-la no período de seis semanas a três meses, porque depois disto o seu corpo vai se acostumar com o grampo e irá perder a sua eficácia. Embora muitas pessoas afirmam que esse método de emagrecimento é altamente eficaz, ninguém sabe exatamente o porquê. A explicação mais comum é a da similaridade com a acupuntura.
Possíveis efeitos secundários: Bom, pode ser um pouco doloroso. Pode-se obter uma infecção. E você ainda pode ficar estressado se for perfurado incorretamente.
7 - A dieta da Bola de Algodão:
Resumindo, é você comer bolas de algodão (não, não é o algodão doce não…). Algumas pessoas comem eles secos e outras mergulham em gelatina antes. Obviamente, a idéia é que o algodão vai encher o seu estômago.
Possíveis efeitos secundários: Eca, é uma comida nojenta. Também tem a falta de vitaminas e outros nutrientes necessários para o corpo. E outros problemas digestivos e estomacais.
8 - A dieta do Tipo Sanguíneo:
A teoria da dieta do tipo sanguíneo é que cada tipo de sangue tem um conjunto de alimentos mais adequados para ele. E se você comer, de acordo com seu tipo de sangue, você vai perder peso. Supostamente, uma pessoa com sangue tipo A deve ser vegetariana e meditar, enquanto que aqueles com o tipo O devem eliminar os grãos de sua dieta e fazer aeróbica. E por aí vai.
Possíveis efeitos secundários: Esta dieta pode parecer inofensivo, mas dependendo do tipo de sangue que você tem, essa dieta alimentar é ruim para você. Por exemplo, muitas pessoas são intolerantes a lactose , mas qualquer pessoa com sangue tipo B é recomendada a ingestão de uma grande quantidade de produtos lácteos, e isso poderia causar uma série de problemas. Além disso, as pessoas com sangue tipo A são aconselhados a comer trigo, mas se alguém tem intolerância glúten, isto poderia ser perigoso.
9 - A Dieta Aleluia:
A dieta Aleluia recomenda comer alimentos especificamente mencionados no livro bíblico Gênesis capítulo 1, versículo 29. Estes alimentos são todos vegetarianos e alimentos crus. Claro que, em Gênesis capítulo 9, versículo 3, permite-se qualquer alimento, mas a dieta aleluia pula essa parte.
Na dieta, apenas 15% da ingestão diária de alimentos é autorizada a ser cozida. Além da dieta, o plano recomenda exercício, descanso, sol e eliminação do estresse. Só que, qualquer pessoa que se exercite, relaxe e seja vegetariana vai perder peso, independente de qualquer método.
Possíveis efeitos secundários: Como todas as dietas vegetarianas, uma pessoa deve ser muito cuidadosa para obter a sua ingestão diária de proteínas, vitaminas e minerais. Fora isso, esta dieta é muito saudável.
10 - A dieta do Homem-das-Cavernas:
Esta dieta, também chamada de Paleolítica, é baseada nos alimentos disponíveis cerca de 10.000 anos atrás. A maioria dos alimentos será limitado a carne magra, peixe, vegetais, frutos, raízes e frutos de casca rija. Grãos, produtos lácteos, sal, açúcar refinado, óleos e leguminosas são proibidos.
Possíveis efeitos secundários: O único problema é garantir uma ingestão diária de cálcio.
.
Bom, mas o fato é que, a única forma de alguem emagrecer, ou engordar, é através da alimentação associada com bons, ou maus hábitos (isso é relativo).
É importante também observar que qualquer atitude a ser tomada, com o nosso corpo, deve ser acompanhada por algum profissional da área, ser feita com bastante atenção e com os devidos cuidados necessários para manter o nosso bem-estar.
Horace Fletcher, um americano do século XIX, perdeu 40 quilos em apenas quatro meses com a dieta que ele criou. Seu método consistia em mastigar os alimentos em cada mordida pelo menos 32 vezes. Depois dessa demorada mastigação, a pessoa inclina a sua cabeça para trás e deixa apenas o alimento líquido passar por sua garganta. Tudo o que for grande demais para engolir deve ser cuspido para fora. Ou seja, formar um caldo com a mastigação e engolir, apenas isto.
Possíveis efeitos secundários: ferir a mandíbula. Perda do apetite (ahhhhh, óbvio). Deixar irritado quem vai almoçar com você. Já imaginou? Você termina o seu almço e a pessoa ainda está lá, mastigando a salada dela…
2 - A dieta da tênia:
Isso mesmo que vc está pensando: Se você come muito, talvez é hora de arranjar uma segunda boca em sua barriga. E a tênia pode ajudar vc a conseguir isso. Na virada do século passado, estes pequenos parasitas foram vendidos em pílulas alegando ajudar a “diminuir sua cintura”. Não se sabe se essas pílulas realmente tinham os vermes vivos, ou se eles era apenas mais um “placebo”, mas o que é certo é que as pessoas realmente queriam utilizar as tênias como um método de emagrecimento. Já pensou? Um corozinho se alimento de sua comida, dentro de você?
Possíveis efeitos secundários: Com um verme dentro de seu estômago, pode-se causar náuseas, dores de cabeça, infecções e diarréia. Algumas pessoas ficam com intestino preso pelos ovos e isso pode resultar em morte. Não há provas de que as tênias realmente “ajudam” as pessoas a perder peso, por isso toda a experiência pode ser para nada.
3 - A dieta da Bela Adormecida:
Você não pode comer enquanto você dorme. Então, naturalmente, se você sedar a si mesmo durante alguns dias, você não comerá, e, realmente pode funcionar com você. Elvis Presley foi um defensor deste método de perda de peso no final de sua vida.
Possíveis efeitos secundários: Certamente, ficar esse tempo todo sem comer, vai te deixar com dor de cabeça, náuseas e fadiga ao acordar. Além disso, sedação por conta própria pode matar e causar outros problemas, conforme a pessoa.
4 - A dieta do Óculos:
Se a sua comida parecer nojenta, é provável que você não vá comê-la. E é apenas nisto que consiste este método. Johnny Depp é um grande fã de óculos azuis, muito embora, seja difícil de dizer se ele usa para mudar o visual, ou para aderir a esse método.
Possíveis efeitos secundários: Você parecer uma besta comendo com óculos coloridos.
5 - Lavando seu corpo da gordura:
Se você tomar banho várias vezes ao dia, e todos os dias. você poderá perder peso. Essa é a teoria por trás do sabão Aoqili (e é vendido até hoje….). Dizem que estes sabonetes contêm algas que penetram na sua pele e vão atacando as células de gordura, desintegrando-as. Só que, parece não haver provas de que esse produto funcione.
Possíveis efeitos secundários podem incluir: Algumas pessoas tiveram reações alérgicas aos ingredientes do sabão.
6 - Grampeamento da orelha:
Este grampeamento consiste em você furar a cartilagem da orelha interna e supostamente suprimir o seu apetite. Você só pode deixá-la no período de seis semanas a três meses, porque depois disto o seu corpo vai se acostumar com o grampo e irá perder a sua eficácia. Embora muitas pessoas afirmam que esse método de emagrecimento é altamente eficaz, ninguém sabe exatamente o porquê. A explicação mais comum é a da similaridade com a acupuntura.
Possíveis efeitos secundários: Bom, pode ser um pouco doloroso. Pode-se obter uma infecção. E você ainda pode ficar estressado se for perfurado incorretamente.
7 - A dieta da Bola de Algodão:
Resumindo, é você comer bolas de algodão (não, não é o algodão doce não…). Algumas pessoas comem eles secos e outras mergulham em gelatina antes. Obviamente, a idéia é que o algodão vai encher o seu estômago.
Possíveis efeitos secundários: Eca, é uma comida nojenta. Também tem a falta de vitaminas e outros nutrientes necessários para o corpo. E outros problemas digestivos e estomacais.
8 - A dieta do Tipo Sanguíneo:
A teoria da dieta do tipo sanguíneo é que cada tipo de sangue tem um conjunto de alimentos mais adequados para ele. E se você comer, de acordo com seu tipo de sangue, você vai perder peso. Supostamente, uma pessoa com sangue tipo A deve ser vegetariana e meditar, enquanto que aqueles com o tipo O devem eliminar os grãos de sua dieta e fazer aeróbica. E por aí vai.
Possíveis efeitos secundários: Esta dieta pode parecer inofensivo, mas dependendo do tipo de sangue que você tem, essa dieta alimentar é ruim para você. Por exemplo, muitas pessoas são intolerantes a lactose , mas qualquer pessoa com sangue tipo B é recomendada a ingestão de uma grande quantidade de produtos lácteos, e isso poderia causar uma série de problemas. Além disso, as pessoas com sangue tipo A são aconselhados a comer trigo, mas se alguém tem intolerância glúten, isto poderia ser perigoso.
9 - A Dieta Aleluia:
A dieta Aleluia recomenda comer alimentos especificamente mencionados no livro bíblico Gênesis capítulo 1, versículo 29. Estes alimentos são todos vegetarianos e alimentos crus. Claro que, em Gênesis capítulo 9, versículo 3, permite-se qualquer alimento, mas a dieta aleluia pula essa parte.
Na dieta, apenas 15% da ingestão diária de alimentos é autorizada a ser cozida. Além da dieta, o plano recomenda exercício, descanso, sol e eliminação do estresse. Só que, qualquer pessoa que se exercite, relaxe e seja vegetariana vai perder peso, independente de qualquer método.
Possíveis efeitos secundários: Como todas as dietas vegetarianas, uma pessoa deve ser muito cuidadosa para obter a sua ingestão diária de proteínas, vitaminas e minerais. Fora isso, esta dieta é muito saudável.
10 - A dieta do Homem-das-Cavernas:
Esta dieta, também chamada de Paleolítica, é baseada nos alimentos disponíveis cerca de 10.000 anos atrás. A maioria dos alimentos será limitado a carne magra, peixe, vegetais, frutos, raízes e frutos de casca rija. Grãos, produtos lácteos, sal, açúcar refinado, óleos e leguminosas são proibidos.
Possíveis efeitos secundários: O único problema é garantir uma ingestão diária de cálcio.
.
Bom, mas o fato é que, a única forma de alguem emagrecer, ou engordar, é através da alimentação associada com bons, ou maus hábitos (isso é relativo).
É importante também observar que qualquer atitude a ser tomada, com o nosso corpo, deve ser acompanhada por algum profissional da área, ser feita com bastante atenção e com os devidos cuidados necessários para manter o nosso bem-estar.
sábado, 11 de julho de 2009
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Como acabar com seu casamento
Veja alguns métodos para se livrar de seu cônjuge.
Para se livrar de sua esposa:
01. Durma com sua cunhada.
02. Finja ter uma doença transmissível e incurável.
03. Diga que virou gay. (Quero ver quem fará essa)
04. Saia do país.
05. Diga que tem algum fetiche estranho.
06. Use o bicho de estimação dela como bola de futebol.
07. Publique suas fotos picantes na internet.
Para se livrar de seu marido:
01. Diga que se recusa a ter relações sexuais com ele.
=)
Para se livrar de sua esposa:
01. Durma com sua cunhada.
02. Finja ter uma doença transmissível e incurável.
03. Diga que virou gay. (Quero ver quem fará essa)
04. Saia do país.
05. Diga que tem algum fetiche estranho.
06. Use o bicho de estimação dela como bola de futebol.
07. Publique suas fotos picantes na internet.
Para se livrar de seu marido:
01. Diga que se recusa a ter relações sexuais com ele.
=)
Alarme erótico
Os alarmes hoje em dia são tão inúteis para afastar ladrões do seu carro. O ruído produzido chega a ser desagradável e não chama a atenção de ninguém. Confira esse alarme, que quando disparado tem um som no mínimo curioso!
quinta-feira, 2 de julho de 2009
20 coisas pra não se diz a uma mulher gravida...
20 “Não quero implicar nada, mas eu acho que a criança não pesa 40 quilos.”
19 “Pois é, eu sei, olhando para a Jessica Alba você nunca diz que ela estava grávida!”
18 “Eu realmente espero que a sua cintura volte ao tamanho normal, por que essa monstruosidade ai…”
17 “Bem, eles não podem induzir o parto? Dia 25 é a final da Libertadores…”
16 “Nossa! Por um minuto eu pensei ter acordado ao lado do Jô Soares!”
15 “Estou com inveja! Por que os homens não podem ter a maravilhosa experiência da gravidez?”
14 “É normal seus tornozelos estarem assim?!”
13 “Ah, vai pegar o seu próprio sorvete, Buda!”
12 “Talvez devêssemos nomear a criança em homenagem a minha secretária, Cláudia.”
11 “Credo! Aquela tatuagem de rosa no seu quadril está do tamanho da Rússia!”
10 “Ah, você está retendo água? Aham, assim como o aspirador retém água.”
9 “Claro que você pode adquirir sua aparência de volta - Só voltar para 1986 e procurar por ela.”
8 “As chaves estão na geladeira, querida. Te vejo no hospital, quando chegar o show do intervalo.”
7 “Com certeza, o médico disse que você está comendo por dois - mas ele não disse duas Orcas.”
6 “Baiana do acarajé, o que você fez com a minha mulher?!”
5 “Não entendo tanto drama! Se você ME agüenta entrando, o que é agüentar um bebê saindo?”
4 “Hey, quando você terminar de vomitar ai, me traz uma cerveja, tá?”
3 “Por que diabos eu iria querer massagear seus pés?!”
2 “Isso não é um pão no forno - é a toda a maldita padaria!”
1 “Pss, Bundona! Tu tá bloqueando a TV!”
19 “Pois é, eu sei, olhando para a Jessica Alba você nunca diz que ela estava grávida!”
18 “Eu realmente espero que a sua cintura volte ao tamanho normal, por que essa monstruosidade ai…”
17 “Bem, eles não podem induzir o parto? Dia 25 é a final da Libertadores…”
16 “Nossa! Por um minuto eu pensei ter acordado ao lado do Jô Soares!”
15 “Estou com inveja! Por que os homens não podem ter a maravilhosa experiência da gravidez?”
14 “É normal seus tornozelos estarem assim?!”
13 “Ah, vai pegar o seu próprio sorvete, Buda!”
12 “Talvez devêssemos nomear a criança em homenagem a minha secretária, Cláudia.”
11 “Credo! Aquela tatuagem de rosa no seu quadril está do tamanho da Rússia!”
10 “Ah, você está retendo água? Aham, assim como o aspirador retém água.”
9 “Claro que você pode adquirir sua aparência de volta - Só voltar para 1986 e procurar por ela.”
8 “As chaves estão na geladeira, querida. Te vejo no hospital, quando chegar o show do intervalo.”
7 “Com certeza, o médico disse que você está comendo por dois - mas ele não disse duas Orcas.”
6 “Baiana do acarajé, o que você fez com a minha mulher?!”
5 “Não entendo tanto drama! Se você ME agüenta entrando, o que é agüentar um bebê saindo?”
4 “Hey, quando você terminar de vomitar ai, me traz uma cerveja, tá?”
3 “Por que diabos eu iria querer massagear seus pés?!”
2 “Isso não é um pão no forno - é a toda a maldita padaria!”
1 “Pss, Bundona! Tu tá bloqueando a TV!”
leis masculinas dos relacionamento...
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela levantada, nós precisamos dela abaixada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela levantada.
1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos de mais.
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela levantada, nós precisamos dela abaixada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela levantada.
1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
1. Chorar é chantagem.
1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
1. Você possui roupas suficientes.
1. Você possui sapatos de mais.
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
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