Um cachorro estava, no meio da floresta, a morder uns restos de ossos quando surge atrás dele uma onça faminta. Pressentindo que iria virar almoço de onça, o cachorro pensa rápido e fala bem alto, sem olhar para trás :
- Hummmm... que onça deliciosa que acabei de comer.....
Ouvindo isso a onça fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. Só que um macaco no alto de uma árvore viu tudo e foi correndo contar à onça sobre o golpe do cachorro.
A onça volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situação, pensa rápido e diz, bem alto, sem sequer se mexer:
-Cade aquele maldito macaco? ja faz meia hora que eu mandei ele ir buscar outra ouça, e ate agora nada!!
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Lição de Marketing
Lição de Marketing
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
O Presidente da Skol pede:
- Me dá a que desce redondo!
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar (cerveja gaúcha, possivelmente a melhor do Brasil, quem puder experimentar, tome):
- Garçom! Uma Coca-Cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
O Presidente da Skol pede:
- Me dá a que desce redondo!
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar (cerveja gaúcha, possivelmente a melhor do Brasil, quem puder experimentar, tome):
- Garçom! Uma Coca-Cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
Nego Osvaldo
O Primeiro Ministro Alemão veio visitar a fábrica da Mercedes Benz aqui no
Brasil e, depois de conversar com o presidente da empresa, perguntou pelo Nego
Oswaldo. O presidente da empresa, desorientado, disse que não sabia quem era o
tal, mas mandou que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com
esse nome.
Pouco tempo depois volta o funcionário com o tal Nego Oswaldo, um dos mecânicos.
Oswaldo e o ministro alemão se cumprimentam com abraços calorosos. O presidente
da Mercedes, não entendendo nada, ficou totalmente confuso.
Alguns dias depois, Michael Jackson, de passagem pelo Brasil, também vai
visitar a fábrica e, da mesma forma pergunta se pode ver seu amigo, o Nego
Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se
abraçam e blá, blá, blá... Aquele papo.
Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da Mercedes agarrou o Nego
Oswaldo pelo braço e perguntou:
- Olha aqui, você está gozando com a minha cara?.. Quem mais você conhece? Só
falta me dizer que conhece o Papa também...
- Quem? Joao Paulo II? Desde que ele era padre...
- Ah é?!?.. Quero só ver!... Vou te pegar agora!!!
O Presidente da Mercedes pega seu jatinho e, junto com o Nego Oswaldo, voa
direto até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo pede que ele espere na praça,
porque a segurança não permite que qualquer um entre no Vaticano... O Nego
Oswaldo aponta para uma janela e diz ao presidente da Mercedes que fique olhando
para ela., que em poucos minutos ele apareceria nela ao lado do Papa
Pouco tempo depois aparece o Nego Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal
janela... Oswaldo olha para o seu chefe e acena para ele!... E continua batendo
aquele papo com o Papa até que nota que seu chefe está caído no chão da praça...
Mais que depressa Oswaldo se despede do Papa e vai até onde estava seu chefe
desmaiado e pergunta para as pessoas em volta o que tinha acontecido com seu
patrão...
Um cidadão então respondeu:
- É que passou um japonês aqui e perguntou para ele quem era aquele
velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo..
Brasil e, depois de conversar com o presidente da empresa, perguntou pelo Nego
Oswaldo. O presidente da empresa, desorientado, disse que não sabia quem era o
tal, mas mandou que seu auxiliar fosse verificar se havia algum funcionário com
esse nome.
Pouco tempo depois volta o funcionário com o tal Nego Oswaldo, um dos mecânicos.
Oswaldo e o ministro alemão se cumprimentam com abraços calorosos. O presidente
da Mercedes, não entendendo nada, ficou totalmente confuso.
Alguns dias depois, Michael Jackson, de passagem pelo Brasil, também vai
visitar a fábrica e, da mesma forma pergunta se pode ver seu amigo, o Nego
Oswaldo. O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se
abraçam e blá, blá, blá... Aquele papo.
Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da Mercedes agarrou o Nego
Oswaldo pelo braço e perguntou:
- Olha aqui, você está gozando com a minha cara?.. Quem mais você conhece? Só
falta me dizer que conhece o Papa também...
- Quem? Joao Paulo II? Desde que ele era padre...
- Ah é?!?.. Quero só ver!... Vou te pegar agora!!!
O Presidente da Mercedes pega seu jatinho e, junto com o Nego Oswaldo, voa
direto até o Vaticano. Chegando lá, o Nego Oswaldo pede que ele espere na praça,
porque a segurança não permite que qualquer um entre no Vaticano... O Nego
Oswaldo aponta para uma janela e diz ao presidente da Mercedes que fique olhando
para ela., que em poucos minutos ele apareceria nela ao lado do Papa
Pouco tempo depois aparece o Nego Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa, na tal
janela... Oswaldo olha para o seu chefe e acena para ele!... E continua batendo
aquele papo com o Papa até que nota que seu chefe está caído no chão da praça...
Mais que depressa Oswaldo se despede do Papa e vai até onde estava seu chefe
desmaiado e pergunta para as pessoas em volta o que tinha acontecido com seu
patrão...
Um cidadão então respondeu:
- É que passou um japonês aqui e perguntou para ele quem era aquele
velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo..
Amigo Safado
O sujeito era daqueles caras sem escrúpulos, mau-caráter assumido. Mas tinha amigos, e um deles acabara de sofrer um acidente grave. Iria ficar dois meses na cama sem se mexer. O acidentado sentia, sabe-se lá por que, que podia contar com o sujeito:
Eu deixei as minhas sandálias lá em cima, no quarto. Você pode ir lá pegar para mim, amigão?
Então, o cara subiu a escada e foi até o quarto. Percebeu que a porta do banheiro estava se abrindo e que duas lindas garotas estavam saindo, enroladas na toalha, cabelos molhados. A mais velha tinha uns 19 aninhos. Comedor inveterado, ele pensou rápido: não iria perder aquela chance.
Olá, meninas. Seu pai está muito doente e me pediu para subir aqui e transar com vocês!
As duas olharam-se incrédulas. Responderam, indignadas, que o papai jamais falaria aquilo, mesmo no estado em que se encontrava.
É lógico que disse! – respondeu "o amigo". Me sinto ofendido agora, vim aqui só para fazer um favor a seu pai e... Olhem, vou perguntar a ele daqui: "As duas, amigão?" - berrou lá de cima.
CLAROOO QUE AS DUAS, ORA!
Eu deixei as minhas sandálias lá em cima, no quarto. Você pode ir lá pegar para mim, amigão?
Então, o cara subiu a escada e foi até o quarto. Percebeu que a porta do banheiro estava se abrindo e que duas lindas garotas estavam saindo, enroladas na toalha, cabelos molhados. A mais velha tinha uns 19 aninhos. Comedor inveterado, ele pensou rápido: não iria perder aquela chance.
Olá, meninas. Seu pai está muito doente e me pediu para subir aqui e transar com vocês!
As duas olharam-se incrédulas. Responderam, indignadas, que o papai jamais falaria aquilo, mesmo no estado em que se encontrava.
É lógico que disse! – respondeu "o amigo". Me sinto ofendido agora, vim aqui só para fazer um favor a seu pai e... Olhem, vou perguntar a ele daqui: "As duas, amigão?" - berrou lá de cima.
CLAROOO QUE AS DUAS, ORA!
Enquanto isso... Num voo da Tam...
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da pxxxxxxxtaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal......
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da pxxxxxxxtaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Esta Merece Um Oscar!
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,
tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair
e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com
calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que escolha o homem que me agradar...
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo !
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave,
tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair
e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com
calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que escolha o homem que me agradar...
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo !
Apenas 3 homens andaram sobre as águas
Conheça agora os três homens que andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
* O primeiro foi Cristo
* O segundo foi Pedro
* E o terceiro foi Ivangivaldo
Ivangivaldo? :|
Quem é Ivangivaldo???
clique aqui e descubra
kkk
* O primeiro foi Cristo
* O segundo foi Pedro
* E o terceiro foi Ivangivaldo
Ivangivaldo? :|
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Curpa dos Crente.
Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!
Pedido de emprego
Um sujeito vai visitar um amigo SENADOR e aproveita para lhe pedir
um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo
do 1º grau:
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito.
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais.
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai
saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!!
-Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão
> pagando só 7 mil...!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por
mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que
pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso
superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em
informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
serve esse???
um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo
do 1º grau:
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito.
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais.
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai
saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!!
-Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão
> pagando só 7 mil...!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por
mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que
pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso
superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em
informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
serve esse???
terça-feira, 18 de agosto de 2009
BAIANO ESPERTO
Dois casais, um de baianos e um de paulistas, jogavam cartas e uma caiu embaixo da mesa. O baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra. Alguns minutos depois o baiano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o baiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o baiano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele baiano filho da '...'esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
- Maravilhoso - respondeu o baiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o baiano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio, aquele baiano filho da '...'esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Pérolas do Galvão Bueno
1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR...
(Onde?)
2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)
4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade
(Que será que ele quis dizer?)
5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo.
(É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
8.Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)
17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19.O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
21.O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24.O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
25.O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)
28.Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)
30.Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)
31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)
32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
33.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32
anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais
devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)
35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39.E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40.- Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...
41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)
VÔLEI
42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44.Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)
45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)
47.Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!) E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!
50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".
(Onde?)
2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)
4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade
(Que será que ele quis dizer?)
5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
(Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo.
(É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
8.Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)
17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo
(Então desce lá e rouba o apito do juiz)
19.O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
21.O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24.O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
25.O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)
28.Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)
30.Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)
31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)
32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
33.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32
anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais
devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)
35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39.E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40.- Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...
41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)
VÔLEI
42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
(Por que será?)
43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44.Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)
45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover
(No resto do planeta também!)
47.Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
(Dêem uma régua para ele)
49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
(UAU! Que coisa impressionante!) E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
THE BEST OF THE BEST!
50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".
O Orgasmo do Português
Um português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher
nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve
atentamente e acabadando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto
vocês estiverem
fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando
uma toalha sobre
vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá
a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo
visual pelado, pelo
que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor
fica abanando os dois
com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a
mulher, ficando o marido
com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher
grita de prazer, conseguindo
múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá
um tapinha nas
costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané'? É assim que se abana !!!!!!!
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher
nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve
atentamente e acabadando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto
vocês estiverem
fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando
uma toalha sobre
vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá
a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando
entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo
visual pelado, pelo
que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor
fica abanando os dois
com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a
mulher, ficando o marido
com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher
grita de prazer, conseguindo
múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá
um tapinha nas
costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané'? É assim que se abana !!!!!!!
Punheta: Mitos e Lendas
Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta (Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.
A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.
Punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.
Tipos de punhetas.
Rápida - Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.
A comum - Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.
Lenta - O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Cadillac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.
A perturbada - Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.
A sem enredo - Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.
A do Cinéfilo - Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
A violenta - Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.
A sem graça - Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma...
Considerações finais.
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.
Doenças ligadas a pratica.
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter , bate uma. Procure orientação medica com suA punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos.
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve.
O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda.
Foi verificar , né punheteiro??
A punheta faz mal?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de porra que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.
Punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.
Tipos de punhetas.
Rápida - Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.
A comum - Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.
Lenta - O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Cadillac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.
A perturbada - Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.
A sem enredo - Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.
A do Cinéfilo - Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
A violenta - Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.
A sem graça - Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma...
Considerações finais.
Uma punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.
Doenças ligadas a pratica.
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva uma buceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter , bate uma. Procure orientação medica com suA punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos.
Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia. Tetrex resolve.
O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda.
Foi verificar , né punheteiro??
frases de bêbados
''Cerveja'' bem como são as coisas, você nao me ''Conhaque'' não sabe de onde eu ''Vinho'' por isso não me ''Campari'' com qualquer ''Rum''.
"A bebida é a pior inimiga do homem: mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!"
"Posso ser seu grande amigo: não xingo, não bebo, não fumo... Puta que pariu! Esqueci meu cigarro no bar!!!"
"Bebida não vicia! Eu bebo a 26 anos e nunca viciei!"
"Ontem eu bebi para esquecer, bebi tanto que esqueci. Hoje tou bebendo para lembrar!"
"Quem bebe dorme, quem dorme não peca,
Quem peca vai para o céu
Entao vamos beber para irmos para o céu"
"Me pediram para beber pouco
Entao um dia fiz um teste
Garçom traga-me 5 pingas ai bebi.
10 minutos depois disse
Garçom traga-me 4 pingas ai bebi
+10 minutos depois disse
Graucon traizi 3 pingras bribri
ai cheguei a uma concrusao
qjuanto menos eu bebo mais bebu eu fico."
"CACHAÇA, NADA MAIS QUE UM APERITIVO,
TODO MUNDO BEBE, MORTO OU VIVO.
COMO TODO POBRE QUE BEBE VIRA REI,
BEBEREI TODA A CACHAÇA DO UNIVERSO
PARA ESQUECER A MULHER QUE TANTO AMEI."
"Carpe diem. Beba!"
"Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
"O Ministério da Saúde adverte: o fígado faz mal à bebida!"
"Não adianta balancar, porque o último pingo é sempre da cueca!"
"Antarticamente, eu tinha um amigo que só vivia em Kaiser. O cara emBrahmava pra cá, emBrahmava prá lá, o cara vivia nesse Martínio, acabou tendo um Bacardíaco, e não aproveitou nada do que a vida tinha de Bells. Eu concordo Contini que a vida é Drury's, pois é, mas o mundo dá Vodka's pra caramba. Um dia desses, iamos eu e um amigo meu, o Renatu, Renatu Nobilis, ali pela 51, que é a rua da Farmácia, procurar o Doutor Jonh Walker, que costuma vim atender em seu Cavalinho Branco, vulgo white Horse, prá dar uma olhadinha nesse amigo meu que tinha tido o Bacardíaco. Claro que não adiantou. Numa dessas Vodkas que o mundo deu, ali mesmo pela 51, esquina com a São João da Barra, conheci a Caipirinha, gata da mais linda. Cabelo negros, vestidinho de chita branco de bolas vermelhas, pronta pra viajar. Eu vi e já fiquei de para-choque duro. Perguntei seu nome e ela disse Cátia, Catiassa. Pombas Catiassa, tudo a ver comigo. Ai papo vai papo vem, eu louco pra dar um Steinheger nela, quando de repente sujou meu irmão!! Pintou o Velho Barreiro com um puta Rabo de Galo na mão, louco pra me
dar uma Batidinha, um Porradinha, e eu gritei: É o Capeta, vou chamar o Bomberinho!!!"
"Para aguentar papo de bêbado: só estando de fogo."
"Os amantes do álcool advertem: o Ministério faz mal a saúde!"
"Quem não bebe não fuma ou não mente: Não é filho de boa gente!"
"Bebo até cair!!! E depois... continuo bebendo deitado!!!"
"É foda tomar ceva no frio. Mais foda ainda é ficar sem tomar!"
"Beber ou não beber, eis a questão."
"Two beer or not two beer, that's the question!"
"Na moral seu guarda."
"O problema de beber cerveja com bolo, é o bolo."
"O que??? Aqui não serve cerveja pra menor?!?!?!?!?"
"Dizem que a bebida mata lentamente. E daí, eu não estou com pressa!!!"
"Não bebo mais. Nem menos."
"Do que vale a vida, sem uma boa bebida e um grande amor!?"
"Quem não bebe não vê o mundo girar."
"Quem bebe vive menos:
menos triste;
menos deprimido;
menos tenso;
menos puto da vida!"
"Leve minha mulher , mas deixe meu copo."
"Minha vida é um litro aberto."
"Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro-me mais de que ... "
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes ..."
"Basta um drink para me deixar mal . Nunca sei se é o número 15 ou 16."
"Quem roubou a rolha do meu almoço!?"
"Não confie em pessoas que passam mais de uma semana sem beber. Não pode-se acreditar em camelos.."
"Abstinência alcoólica é uma boa. Desde que praticada com moderação ."
"Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma."
"Meu sistema alcoólico está ficando nervoso."
"Tem muito sangue na minha corrente alcoólica."
"Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
"Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas, todos os homens começam a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal."
"A bebida mata lentamente. É por isso que eu não paro de beber a danada que é para não morrer de repente."
"Antigamente eu bebia, fumava e fodia; todo mundo me conhecia. Hoje eu não bebo, não fumo nem fodo; sou desconhecido por todos. Mas eu vou voltar a beber, a fumar e a foder; que é para todo mundo me conhecer. Homem que bebe, fuma e fode, com ele ninguém pode.
"Imagem não é nada. Ceva é tudo!"
"Penso. Logo, pego mais uma."
"Campari" sua vida com a minha, "Cerveja" como está "Rum" "Cana" gente ama. A "Dreher", irmã da "Cidra", nunca mais me "Licor". Mas eu "Vinho" aqui, peguei meu "Passport", montei em meu "Cavalo Branco", e junto com a minha "Oncinha", fui visitá-la na "Skola", no bairro "VilaVelha", "Wall Street", porque eu sei que um dia ela "Vodka". Ou eu não me chamo "Martini", filho de "John Walker", e não sou nenhum "Caipirinha".
"Minha casa tem cerveja
Onde nóis vamo tomá,
As garrafas que aqui existem
Logo logo vão acabá."
"Bebo ceva porque é líquida. Se fosse sólida, eu comeria!!!"
"Vim, vi, e bebi."
"O menor caminho entre dois bares é uma RETA!!!"
"A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada."
"Eu nunca fiquei bêbado... na verdade é a Terra que está sempre girando e girando"
"Não há melhor maneira de evitar a ressaca do que manter-se bêbado!"
"Eu bebo sim
E estou vivendo,
Tem gente que não bebe
E está morrendo..."
"Hoje é um dia bom para tomar cerveja. Amanhã também, e assim sucessivamente..."
"No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!"
"Mulher feia e limão, só na cachaça."
"Veja um poeta inspirado em Coca-cola que poesia mais sem graça ele iria expressar... é triste ver que isso é real por que assim como o poeta todos nós temos que sonhar...
"Bebo porque nunca conheci ninguém tomando leite..."
"Uma mulher me levou a beber... e eu nem agradeci!"
"Não tenho nenhum vício, só bebo e fumo quando eu jogo"
"Aos que bebem para esquecer, favor pagar adiantado!"
"Tu és para mim o que sou para ti, tu vais me matar mas eu vou te engolir."
"Se a bebida está atrapalhando seu rendimento na escola, não tenha dúvidas: largue da escola!!!
"A bebida é a pior inimiga do homem: mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!"
"Posso ser seu grande amigo: não xingo, não bebo, não fumo... Puta que pariu! Esqueci meu cigarro no bar!!!"
"Bebida não vicia! Eu bebo a 26 anos e nunca viciei!"
"Ontem eu bebi para esquecer, bebi tanto que esqueci. Hoje tou bebendo para lembrar!"
"Quem bebe dorme, quem dorme não peca,
Quem peca vai para o céu
Entao vamos beber para irmos para o céu"
"Me pediram para beber pouco
Entao um dia fiz um teste
Garçom traga-me 5 pingas ai bebi.
10 minutos depois disse
Garçom traga-me 4 pingas ai bebi
+10 minutos depois disse
Graucon traizi 3 pingras bribri
ai cheguei a uma concrusao
qjuanto menos eu bebo mais bebu eu fico."
"CACHAÇA, NADA MAIS QUE UM APERITIVO,
TODO MUNDO BEBE, MORTO OU VIVO.
COMO TODO POBRE QUE BEBE VIRA REI,
BEBEREI TODA A CACHAÇA DO UNIVERSO
PARA ESQUECER A MULHER QUE TANTO AMEI."
"Carpe diem. Beba!"
"Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
"O Ministério da Saúde adverte: o fígado faz mal à bebida!"
"Não adianta balancar, porque o último pingo é sempre da cueca!"
"Antarticamente, eu tinha um amigo que só vivia em Kaiser. O cara emBrahmava pra cá, emBrahmava prá lá, o cara vivia nesse Martínio, acabou tendo um Bacardíaco, e não aproveitou nada do que a vida tinha de Bells. Eu concordo Contini que a vida é Drury's, pois é, mas o mundo dá Vodka's pra caramba. Um dia desses, iamos eu e um amigo meu, o Renatu, Renatu Nobilis, ali pela 51, que é a rua da Farmácia, procurar o Doutor Jonh Walker, que costuma vim atender em seu Cavalinho Branco, vulgo white Horse, prá dar uma olhadinha nesse amigo meu que tinha tido o Bacardíaco. Claro que não adiantou. Numa dessas Vodkas que o mundo deu, ali mesmo pela 51, esquina com a São João da Barra, conheci a Caipirinha, gata da mais linda. Cabelo negros, vestidinho de chita branco de bolas vermelhas, pronta pra viajar. Eu vi e já fiquei de para-choque duro. Perguntei seu nome e ela disse Cátia, Catiassa. Pombas Catiassa, tudo a ver comigo. Ai papo vai papo vem, eu louco pra dar um Steinheger nela, quando de repente sujou meu irmão!! Pintou o Velho Barreiro com um puta Rabo de Galo na mão, louco pra me
dar uma Batidinha, um Porradinha, e eu gritei: É o Capeta, vou chamar o Bomberinho!!!"
"Para aguentar papo de bêbado: só estando de fogo."
"Os amantes do álcool advertem: o Ministério faz mal a saúde!"
"Quem não bebe não fuma ou não mente: Não é filho de boa gente!"
"Bebo até cair!!! E depois... continuo bebendo deitado!!!"
"É foda tomar ceva no frio. Mais foda ainda é ficar sem tomar!"
"Beber ou não beber, eis a questão."
"Two beer or not two beer, that's the question!"
"Na moral seu guarda."
"O problema de beber cerveja com bolo, é o bolo."
"O que??? Aqui não serve cerveja pra menor?!?!?!?!?"
"Dizem que a bebida mata lentamente. E daí, eu não estou com pressa!!!"
"Não bebo mais. Nem menos."
"Do que vale a vida, sem uma boa bebida e um grande amor!?"
"Quem não bebe não vê o mundo girar."
"Quem bebe vive menos:
menos triste;
menos deprimido;
menos tenso;
menos puto da vida!"
"Leve minha mulher , mas deixe meu copo."
"Minha vida é um litro aberto."
"Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro-me mais de que ... "
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes ..."
"Basta um drink para me deixar mal . Nunca sei se é o número 15 ou 16."
"Quem roubou a rolha do meu almoço!?"
"Não confie em pessoas que passam mais de uma semana sem beber. Não pode-se acreditar em camelos.."
"Abstinência alcoólica é uma boa. Desde que praticada com moderação ."
"Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma."
"Meu sistema alcoólico está ficando nervoso."
"Tem muito sangue na minha corrente alcoólica."
"Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
"Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas, todos os homens começam a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal."
"A bebida mata lentamente. É por isso que eu não paro de beber a danada que é para não morrer de repente."
"Antigamente eu bebia, fumava e fodia; todo mundo me conhecia. Hoje eu não bebo, não fumo nem fodo; sou desconhecido por todos. Mas eu vou voltar a beber, a fumar e a foder; que é para todo mundo me conhecer. Homem que bebe, fuma e fode, com ele ninguém pode.
"Imagem não é nada. Ceva é tudo!"
"Penso. Logo, pego mais uma."
"Campari" sua vida com a minha, "Cerveja" como está "Rum" "Cana" gente ama. A "Dreher", irmã da "Cidra", nunca mais me "Licor". Mas eu "Vinho" aqui, peguei meu "Passport", montei em meu "Cavalo Branco", e junto com a minha "Oncinha", fui visitá-la na "Skola", no bairro "VilaVelha", "Wall Street", porque eu sei que um dia ela "Vodka". Ou eu não me chamo "Martini", filho de "John Walker", e não sou nenhum "Caipirinha".
"Minha casa tem cerveja
Onde nóis vamo tomá,
As garrafas que aqui existem
Logo logo vão acabá."
"Bebo ceva porque é líquida. Se fosse sólida, eu comeria!!!"
"Vim, vi, e bebi."
"O menor caminho entre dois bares é uma RETA!!!"
"A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada."
"Eu nunca fiquei bêbado... na verdade é a Terra que está sempre girando e girando"
"Não há melhor maneira de evitar a ressaca do que manter-se bêbado!"
"Eu bebo sim
E estou vivendo,
Tem gente que não bebe
E está morrendo..."
"Hoje é um dia bom para tomar cerveja. Amanhã também, e assim sucessivamente..."
"No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!"
"Mulher feia e limão, só na cachaça."
"Veja um poeta inspirado em Coca-cola que poesia mais sem graça ele iria expressar... é triste ver que isso é real por que assim como o poeta todos nós temos que sonhar...
"Bebo porque nunca conheci ninguém tomando leite..."
"Uma mulher me levou a beber... e eu nem agradeci!"
"Não tenho nenhum vício, só bebo e fumo quando eu jogo"
"Aos que bebem para esquecer, favor pagar adiantado!"
"Tu és para mim o que sou para ti, tu vais me matar mas eu vou te engolir."
"Se a bebida está atrapalhando seu rendimento na escola, não tenha dúvidas: largue da escola!!!
"Quem bebe morre, quem não bebe morre também. Então vamos beber!"
Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo!
Porshe x Ferrari x Fiat 147
“Certo dia, eu estava na estrada com o meu Fiat 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche 911 GT2, a 170 km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o Fiat. Ele se oferece para rebocar a porcaria do Fiat, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60 km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Eis que aparece nada menos que a primeira Ferrari California do Brasil, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 140, 160, 180, 200, 220, 240 km/h...
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
'Atenção, um Porsche prata e uma Ferrari vermelha disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!”
Puteiro Novo?
Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro???
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro???
Algumas Leis
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
3. Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
3. Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera')e Pinóquio encontram-se na floresta
Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, para confirmar o que haviam dito.
Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra! ! ! Quem é esse tal de LULA?!
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, para confirmar o que haviam dito.
Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
- Porra! ! ! Quem é esse tal de LULA?!
o padre, sarney e renan calheiros
Um velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta ao Brasil, muito doente e debilitado, no Hospital Geral de Brasília. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre… diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer: o José Sarney e o Renan Calheiros, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo logo recebe um retorno de que ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Sarney diz a Renan:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente isso nos ajudaria a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom, concorda?
Renan Calheiros concordou de imediato. Disse que seria uma grande oportunidade para eles, tanto que até providenciaram o envio de um comunicado oficial à imprensa sobre a visita que iriam fazer.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney com sua mão direita e na mão de Renan Calheiros com sua mão esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Renan Calheiros então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado nesse momento tão dolororoso?
Foi nessa hora, que o Padre lentamente susurrou:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Sarney.
- Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
- Então… como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!
- Sim, Padre… diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer: o José Sarney e o Renan Calheiros, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo logo recebe um retorno de que ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Sarney diz a Renan:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente isso nos ajudaria a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom, concorda?
Renan Calheiros concordou de imediato. Disse que seria uma grande oportunidade para eles, tanto que até providenciaram o envio de um comunicado oficial à imprensa sobre a visita que iriam fazer.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Sarney com sua mão direita e na mão de Renan Calheiros com sua mão esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Renan Calheiros então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado nesse momento tão dolororoso?
Foi nessa hora, que o Padre lentamente susurrou:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Sarney.
- Amém, disse Renan Calheiros.
E o Padre concluiu:
- Então… como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!
As 50 mentiras mais contadas!
1. Este ano, vou estudar !
2. Não vai doer.
3. Um momento e já vamos embora.
4. Eu ia te chamar agora.
5. Juro por minha mãe, que não bebo mais.
6. Eu ? Com ela ? NUNCA!!!
7. O professor que não gosta de mim.
8. Te devo alguma coisa ?… não lembrava.
9. Perdemos por causa do juiz.
10. Passei no sinal amarelo.
11. Me empresta, amanhã te pago.
12. Eu juro que te mandei.
13. Não se preocupe, eu te chamo.
14. Ontem eu estava doente.
15. Amanhã, eu paro de fumar.
16. Eu perdi o número do seu telefone.
17. Só vou ver meus recados no orkut, e já saio.
18. Nossa, estava pensando em você.
19. Somos só amigos.
20. Eu não deixei cair e não sei como quebrou.
21. Mas, eu estudei dessa vez!!
22. Gosto de você deste a primeira vez que te vi.
23. Sim, sim. Eu tenho certeza !!
24. Fico muito bem em você !
25. Prometo que não vou contar nada.
26. Na segunda eu começo a dieta.
27. Eu sai com ela, mas, não aconteceu nada.
28. Tem os olhos mais lindos que eu já vi.
29. Eu? Ir em um lugar desses? NUNCA !!
30. Sim, mas, não foi culpa minha.
31. Bêbado, Bêbado, nunca fiquei. Só estava alegre !
32. Mais 5 minutos e eu acordo.
33. Pode deixar que vou te ligar.
34. Eu te liguei, mas, ninguém atendeu.
35. Que pena que você não foi, foi muito legal!!!
36. Jamais faria isso.
37. Me ligue daqui a pouco, que estou em uma reunião.
38. Meus olhos estão rojo, pois, estou resfriado.
39. Não é nada de mais.
40. Mãe, vou sair, daqui 30 minutos eu volto.
41. Não ouvi tocando, devia estar dormindo.
42. Pai, vou dormir na casa do meu amigo.
43. Amanhã eu trago suas coisas.
44. Me dê tempo, tenho que pensar um pouco.
45. Perdi seu e-mail, pode me dar de novo ?.
46. Não precisa ter pressa, eu cuido da sua filha.
47. Somos apenas bons amigos.
48. Amor, eu e minha ex somos apenas amigos.
49. Quando casar, nunca vou olhar para outra.
50. Vou te amar para sempre.
2. Não vai doer.
3. Um momento e já vamos embora.
4. Eu ia te chamar agora.
5. Juro por minha mãe, que não bebo mais.
6. Eu ? Com ela ? NUNCA!!!
7. O professor que não gosta de mim.
8. Te devo alguma coisa ?… não lembrava.
9. Perdemos por causa do juiz.
10. Passei no sinal amarelo.
11. Me empresta, amanhã te pago.
12. Eu juro que te mandei.
13. Não se preocupe, eu te chamo.
14. Ontem eu estava doente.
15. Amanhã, eu paro de fumar.
16. Eu perdi o número do seu telefone.
17. Só vou ver meus recados no orkut, e já saio.
18. Nossa, estava pensando em você.
19. Somos só amigos.
20. Eu não deixei cair e não sei como quebrou.
21. Mas, eu estudei dessa vez!!
22. Gosto de você deste a primeira vez que te vi.
23. Sim, sim. Eu tenho certeza !!
24. Fico muito bem em você !
25. Prometo que não vou contar nada.
26. Na segunda eu começo a dieta.
27. Eu sai com ela, mas, não aconteceu nada.
28. Tem os olhos mais lindos que eu já vi.
29. Eu? Ir em um lugar desses? NUNCA !!
30. Sim, mas, não foi culpa minha.
31. Bêbado, Bêbado, nunca fiquei. Só estava alegre !
32. Mais 5 minutos e eu acordo.
33. Pode deixar que vou te ligar.
34. Eu te liguei, mas, ninguém atendeu.
35. Que pena que você não foi, foi muito legal!!!
36. Jamais faria isso.
37. Me ligue daqui a pouco, que estou em uma reunião.
38. Meus olhos estão rojo, pois, estou resfriado.
39. Não é nada de mais.
40. Mãe, vou sair, daqui 30 minutos eu volto.
41. Não ouvi tocando, devia estar dormindo.
42. Pai, vou dormir na casa do meu amigo.
43. Amanhã eu trago suas coisas.
44. Me dê tempo, tenho que pensar um pouco.
45. Perdi seu e-mail, pode me dar de novo ?.
46. Não precisa ter pressa, eu cuido da sua filha.
47. Somos apenas bons amigos.
48. Amor, eu e minha ex somos apenas amigos.
49. Quando casar, nunca vou olhar para outra.
50. Vou te amar para sempre.
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Que tal arrematar Celulares por 1 centavo? ou uma Filmadora?
É isso mesmo… corra até o site Leilão Super, faça seu cadastro e de quebra você ganha 05 pontos(gratis) para dar lances =)
Todos os leilões iniciam com o valor do produto a R$ 0,00 e a cada novo lance, acrescenta-se R$ 0,01, permitindo que o valor do produto não cresça rapidamente. O usuário deverá dar o lance e esperar que o contador seja zerado. Caso isto aconteça e nenhum outro lance seja ofertado, ele será o ganhador. É isso mesmo, você pode comprar uma TV LCD 42″ ou uma Filmadora ou um Celular Samsung BEAT DJ e mt mais coisa por 1 centavo…
As piores coisas pra se dizer a um policial
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
Compensação - Pesada. (ótima!!!)
O filho pergunta ao pai:
- O que é compensação???
O pai tendo que deixar de lado o jornal lhe diz:
- Imagina se sua mãe fosse de sair a noite, ter muitos amigos, dormir fora de casa o que você acha que eu seria?
O garoto percebendo a pouca vontade do pai lhe solta de sopetão:
- O senhor seria um corno!
O pai lhe diz:
-Mas em compensação você seria um filho da puta!!
- O que é compensação???
O pai tendo que deixar de lado o jornal lhe diz:
- Imagina se sua mãe fosse de sair a noite, ter muitos amigos, dormir fora de casa o que você acha que eu seria?
O garoto percebendo a pouca vontade do pai lhe solta de sopetão:
- O senhor seria um corno!
O pai lhe diz:
-Mas em compensação você seria um filho da puta!!
Pais dos PCs...hehehe
Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao
PC.
1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu),
enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do
Caralho)!
PC.
1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu),
enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do
Caralho)!
Acidente Previdente
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem, animado - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte - diz ela entregando a garrafa a ele.
Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher, que coloca a tampa de volta e a entrega para o homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem, animado - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte - diz ela entregando a garrafa a ele.
Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher, que coloca a tampa de volta e a entrega para o homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...
Obsessão por sexo
Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- E um casal fazendo sesseta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta.
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito. - E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- E um casal fazendo sesseta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta.
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito. - E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?
porque eva comeu a maçã?
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus.
- Não, e NÃO!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia:
Ofereceu novamente a fruta e disse
- Come, boba!!! “Emagrece!”
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus.
- Não, e NÃO!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia:
Ofereceu novamente a fruta e disse
- Come, boba!!! “Emagrece!”
Cantadas de Pedreiro
Algumas até funcionam
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa
21. Aposto 1 beijo como vc me da um fora
22. -Você está esperando o onibus? -Não por quê? -Porque você está no ponto
23. -Você é filha de padeiro? -Não por quê? -Porque você é um sonho
24. -Você é filha de mecanico? -Não por quê? -Porque você é uma graxxxinha
25. -Você é filha de agricultor? -Não por quê? -Porque você é um broto
26. Você acredita em amor a primeira vista ou eu tenho que passar por aqui de novo?
01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa
21. Aposto 1 beijo como vc me da um fora
22. -Você está esperando o onibus? -Não por quê? -Porque você está no ponto
23. -Você é filha de padeiro? -Não por quê? -Porque você é um sonho
24. -Você é filha de mecanico? -Não por quê? -Porque você é uma graxxxinha
25. -Você é filha de agricultor? -Não por quê? -Porque você é um broto
26. Você acredita em amor a primeira vista ou eu tenho que passar por aqui de novo?
Zé do Vento
Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Leilão Super: Playstation 3 a Preço de Banana
E ae Galera, novamente veio aqui informar a vocês mais uma super promoção do Leilão Super, após ter pendrive 100% Grátis e Filmadoras Grátis que alias ainda tem 2 pra ser leiloada então aproveitei, RS, agora está rolando um leilão de um PS3, Issoooo mesmo um Playstation 3, mais dessa vez não será de graça, o vencedor levará o PS3 pelo preço arrematado, como funciona o leilão, a cada lance sobe 1 centavo no preço do produto então vai da pra levar o PS3 baratinho, aproveite Galera e a sua chance de ter um PS3, quem der o ultimo lance leva!
Gente também achava que era furada, até eu dar um lance e ganhar um pendrive, ontem recebir a ligação deles para confirmar meu endereço, assim que chegar o pendrive tiro uma foto e posto aqui pra vocês ver!
domingo, 2 de agosto de 2009
Desabafo de um bom Marido
MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.'
- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Ganhe Filmadoras Grátis
Novamente deu a louca nos caras do Super Leilão, depois da Chuva de Pendrive 100% OFF ou seja Grátis que por acaso eu até ganhei um ^^, agora o que vai está 100% OFF ou seja Grátis vai ser “Filmadora Digital CR-500 Multilaser” isso mesmo é a sua chance de ganhar uma filmadora e pagar apenas o frete de 25R$ corre aproveite você pode ser o felizardo.
Como funciona o Leilão, ao se cadastra você ganha 5 lances, a cada lance o produto sobe 00,1 centavo, quem der o ultimo lance leva o produto.
sábado, 1 de agosto de 2009
Chuva de Pen Drives
Esse pessoal do Leilão Super enlouqueceu, você vai arrematar dezenas de pen drives SEM PAGAR NADA =O
É isso mesmo… corra até o site LeilãoSuper.com.br, faça seu cadastro e de quebra você ganha 12 pontos para dar lances =)
Todos os leilões iniciam com o valor do produto a R$ 0,00 e a cada novo lance, acrescenta-se R$ 0,01, permitindo que o valor do produto não cresça rapidamente. O usuário deverá dar o lance e esperar que o contador seja zerado. Caso isto aconteça e nenhum outro lance seja ofertado, ele será o ganhador. É isso mesmo, você pode comprar uma TV LCD 42" por 1 centavo… muhuhahahaha =D
Mas CORRA, pen drive de graça, só até o dia 01/08/09.
Para acessar o site Leilão Super, clique aqui!
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