Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça,
subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e
nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega
outra…, aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da
vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos
da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 3 8 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite.
Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar !!!
sábado, 29 de novembro de 2008
Discurso Político
ANTES DA POSSE
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o texto acima ... DE BAIXO PARA CIMA !!!
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o texto acima ... DE BAIXO PARA CIMA !!!
Chiclete Argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina…
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina…
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Fatos sobre Sílvio Santos
Chuck Norris pagou para que seus fatos fossem divulgados na internet, pagou para Sílvio Santos!
-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.
-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito - Qualquer Valor = Infinito”.
-Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “- Sai pra lá! Sai pra lá!” - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
-Silvio Santos possui uma residência no Morumbi pois certa vez seu veículo quebrou no local e e ele não teve paciência de esperar um taxi.
-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade. 12. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
-Celso Portioli, que vendeu sua alma ao Diabo para trabalhar no SBT, ficou enormemente frustrado ao descobrir que o Diabo na verdade é Silvio Santos.
-Silvio Santos apelidou carinhosamente seu Ego de “Lombarde”.
-Silvio santos reproduz-se assexuadamente cada vez que corta as unhas do pé.
-Silvio Santos não respira. Ele lucra.
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Pérolas do ultimo ENEM
Pérolas do ultimo ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)
As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
-----------------------------------------------------------------------------
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
-----------------------------------------------------------------------------
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------
"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-----------------------------------------------------------------------------
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
----------------------------------------------------------------------------
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-----------------------------------------------------------------------------
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
---------------------------------------------------------------------------
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
-----------------------------------------------------------------------------
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------------
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-----------------------------------------------------------------------------
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
-----------------------------------------------------------------------------
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
-----------------------------------------------------------------------------
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------
"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-----------------------------------------------------------------------------
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
----------------------------------------------------------------------------
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-----------------------------------------------------------------------------
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
---------------------------------------------------------------------------
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
-----------------------------------------------------------------------------
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------------
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-----------------------------------------------------------------------------
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
Pérolas do vestibular
é um pouco antiga mais ta valendo!!!
Frases colhidas no vestibular 2000:
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Mais pérolas...
Redação
* Sobrevivência de um aborto vivo (título).
* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.
* O maior matrimônio do país é a Educação.
* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).
* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.
* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).
* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
História
* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...
* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
* Resposta a uma pergunta: "Não cei".
* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
Geografia
* A capital de Portugal é Luiz Boa.
* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
* Na América Central há países como a República do Minicana.
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
* Expansivas são as pessoas tangarelas.
* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
E ainda mais pérolas..
* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."
* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"
* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".
* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.
* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.
* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."
* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.
* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"
* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".
* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".
* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".
* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."
* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".
* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."
* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."
* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".
* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."
* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."
* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"
Todos os anos, após os vestibulares, as "pérolas" aparecem. Creio que há um certo exagero e muitas podem ser criação de brincalhões. São muito engraçadas, mas que assustam, assustam.
Frases colhidas no vestibular 2000:
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.
* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Mais pérolas...
Redação
* Sobrevivência de um aborto vivo (título).
* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.
* O maior matrimônio do país é a Educação.
* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).
* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.
* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.
* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.
* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).
* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
História
* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...
* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
* Resposta a uma pergunta: "Não cei".
* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
Geografia
* A capital de Portugal é Luiz Boa.
* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
* Na América Central há países como a República do Minicana.
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
* As constelações servem para esclarecer a noite.
* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
* Expansivas são as pessoas tangarelas.
* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
E ainda mais pérolas..
* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."
* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"
* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".
* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.
* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.
* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."
* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.
* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"
* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".
* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".
* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".
* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."
* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".
* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."
* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."
* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".
* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."
* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."
* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"
Todos os anos, após os vestibulares, as "pérolas" aparecem. Creio que há um certo exagero e muitas podem ser criação de brincalhões. São muito engraçadas, mas que assustam, assustam.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Imagens pra chorar de rir!
O verdadeiro rato de academia:
Assalto na neve:
A infância de Bin Laden:
Uma sombra assustadora no meio da noite...
Ele deve achar que precisa de outra caneca...
Você conta ou conto eu?
Açougueiro...
Racionamento de agua:
Um bom dia de pesca no manicômio...
Por que não colocaram RUA SEM SAIDA??
Manual para pombas; como cagar nos humanos?
O segredo do maior quadro de Da Vinci:
Onde está o Wally?
Banheiro:
Casamento... uma imagem vale mais que mil palavras:
Sacaneando o deficiente fisico:
A dura vida de um espermatozoide:
Assalto na neve:
A infância de Bin Laden:
Uma sombra assustadora no meio da noite...
Ele deve achar que precisa de outra caneca...
Você conta ou conto eu?
Açougueiro...
Racionamento de agua:
Um bom dia de pesca no manicômio...
Por que não colocaram RUA SEM SAIDA??
Manual para pombas; como cagar nos humanos?
O segredo do maior quadro de Da Vinci:
Onde está o Wally?
Banheiro:
Casamento... uma imagem vale mais que mil palavras:
Sacaneando o deficiente fisico:
A dura vida de um espermatozoide:
Juventude Precoce
Tá, eu já vi uns moleques de uns treze anos se agarrando por ai, mas ISSO É RIDÍCULO!
Estariam eles conversando?
É, acho que estão fazendo mais que isso...
Garoto apalpando a mocinha...
Prefiro não opinar nessa foto...
Meu Deus, arranjem um quarto por favor!
O "cara" tá com a mão na perseguida...
Não devia ser ela com as pernas abertas? ...
Agora isso parece estupro!
Nah... ela tá gostando...
OBS: Só podiam ser Japoneses...
Frases, ditados e pensamentos engraçados
"Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo."
"Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente."
"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."
"A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."
"Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."
"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."
Cícero
"Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas."
"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome."
"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."
"Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"
"Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz."
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."
"O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu."
"Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça."
"Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passeio com eles."
"Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo."
"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
vá comer, que é fome."
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
"Uma vantagem dos sem-teto é a de nunca levar desaforo para casa."
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."
"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."
"O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
"Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."
"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."
"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"
"Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!"
"Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."
"Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."
"Não confundir Capitao de fragata com cafetão de gravata."
"Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa."
"Mulher de amigo meu é que nem traveseiro: só ponho a cabeça."
"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."
"Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca."
"Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado."
"Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto."
"Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher."
"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."
"Eu bebo para dormir e acordo para beber."
"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."
"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."
"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."
"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."
"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."
"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."
"Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."
"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."
"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."
"Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."
"Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem."
"As nuvens são como chefes... Quando desaparecem, o dia fica lindo."
"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."
"A mulher é o melhor investimento do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais."
"Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."
"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."
"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."
"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."
"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."
"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê.
Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."
"O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!"
"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."
"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."
"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."
"Te dou 1000 vestido, para você me dar 100 calcinha."
"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."
"Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
"Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"
"O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."
"A terra é virgem porque a minhoca é mole."
"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"
"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"
"Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."
"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."
"Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."
"Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo..."
"Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção.."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais."
"Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
"Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde..."
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."
"Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio."
"Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo...."
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!"
"Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!"
"Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!"
"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
"Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!"
"As mulheres perdidas são as mais procuradas."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite..."
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas..."
"Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"
"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."
"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."
"Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são."
"Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses."
"Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente."
"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."
"A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."
"Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."
"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."
Cícero
"Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas."
"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome."
"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."
"Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"
"Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz."
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."
"O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu."
"Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça."
"Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passeio com eles."
"Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo."
"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
vá comer, que é fome."
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
"Uma vantagem dos sem-teto é a de nunca levar desaforo para casa."
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."
"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."
"O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
"Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."
"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."
"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"
"Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!"
"Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."
"Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."
"Não confundir Capitao de fragata com cafetão de gravata."
"Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa."
"Mulher de amigo meu é que nem traveseiro: só ponho a cabeça."
"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."
"Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca."
"Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado."
"Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto."
"Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher."
"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."
"Eu bebo para dormir e acordo para beber."
"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."
"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."
"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."
"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."
"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."
"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."
"Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."
"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."
"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."
"Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."
"Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem."
"As nuvens são como chefes... Quando desaparecem, o dia fica lindo."
"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."
"A mulher é o melhor investimento do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais."
"Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."
"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."
"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."
"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."
"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."
"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê.
Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."
"O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!"
"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."
"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."
"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."
"Te dou 1000 vestido, para você me dar 100 calcinha."
"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."
"Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
"Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"
"O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."
"A terra é virgem porque a minhoca é mole."
"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"
"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"
"Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."
"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."
"Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."
"Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo..."
"Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção.."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais."
"Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
"Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde..."
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."
"Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio."
"Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo...."
"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!"
"Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!"
"Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!"
"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
"Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!"
"As mulheres perdidas são as mais procuradas."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite..."
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas..."
"Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"
"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."
"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."
"Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são."
"Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses."
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Aprendendo a Viver
- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Passaporte para o Céu
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— É você não vai acreditar mais eu estava dentro de uma geladeira...
Taxista Daltônico
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
Puta bem informada
Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do Barão ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu p#@*!$ crescer como fez com os juros, - e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, - levantar minha saia como está fazendo com os impostos, - baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, - mudar de posição como mudou na sua vida política, - e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro...
- "É de Graça!".
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu p#@*!$ crescer como fez com os juros, - e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, - levantar minha saia como está fazendo com os impostos, - baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, - mudar de posição como mudou na sua vida política, - e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro...
- "É de Graça!".
Teste da sogra
Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.
O relógio
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu
relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na
cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu
relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na
cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
Teste de viadeza
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
sábado, 22 de novembro de 2008
10 VERDADES SOBRE OS HOMENS
Já zoei pra caramba as mulheres aqui! Agora chego à vez dos homens, Direitos iguais.
10 VERDADES SOBRE OS HOMENS
1 Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
R.: Viúva.
2 Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito ?
R.: Boato.
3 O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue - zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
4 Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência.
5 Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares solteiros?
R.: Todos eles são casados.
6 Por que as mulheres não querem mais se casar?
R. : Porque não é justo! Imagine ter que levar o porco inteiropor causa de 100 gramas de lingüiça!
7 Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R. : Aquecem em 15 segundos!
8 O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
9 Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10 Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Campeonato Gay
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de
Ituiutaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!
O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:
- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.
- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de
Ituiutaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!
O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:
- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.
- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.
O bilhete
Bilhete deixado pelo filho:
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama;
Ele lê o bilhete temendo o pior: Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo:
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.
Abraço,
Seu filho, burro, mas macho. ..
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama;
Ele lê o bilhete temendo o pior: Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo:
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.
Abraço,
Seu filho, burro, mas macho. ..
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Enquanto isso, no Zoológico de São Paulo…
Onde vai parar a educação das crianças desse país?
Fico imaginando a discussão na escola na segunda-feira:
Professora: Crianças, avestruz voa?
Joãozinho: Voa não!
Professora: Muito bem, Joãozinho. Acertou!
Joãozinho: Ah, Professora, essa foi fácil. Aquela porcaria nem asa tem. E olha que até para andar o bicho é devagar.
Teste - Que tipo de cachorro você é?
Para quem gosta de teste esse é bem legal, PQP o meu deu Collie, menos mal pelo menos não deu Puldo.
Se você conhece um Teste Legal mande para o meu E-mail: megidogl@gmail.com
11 Perguntas idiotas que ninguém precisa saber…
Mas que eu resolvi contar.
1- Porque Deus deu pênis ao homem? Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
2- O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? É braile e significa “Chupe Aqui”.
3- O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
4- Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ? O batom.
5- Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? É só limpar o seu pênis na cortina. (essa é foda!)
6- Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
7- O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas? Dinheiro.
8- Por que furacões recebem nomes de mulheres? Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
9- Qual é a melhor parte do sexo oral? Dez minutos de silêncio.
10- Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)
11- Por que não se pode confiar nas mulheres? Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre. ESSA É DEMAIS!
1- Porque Deus deu pênis ao homem? Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
2- O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? É braile e significa “Chupe Aqui”.
3- O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
4- Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ? O batom.
5- Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? É só limpar o seu pênis na cortina. (essa é foda!)
6- Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
7- O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas? Dinheiro.
8- Por que furacões recebem nomes de mulheres? Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
9- Qual é a melhor parte do sexo oral? Dez minutos de silêncio.
10- Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? Porque elas não têm um saco para coçar. (Essa também é foda!)
11- Por que não se pode confiar nas mulheres? Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre. ESSA É DEMAIS!
perguntas idiotas, tolerância zero
perguntinhas achadas na net, erros de português não são culpa minha (como diz: Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.)
Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.
Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…
Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
O cara chega em uma lan house e pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
o cara chega p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao
Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!
ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.
Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…
Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:
- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…
O cara chega em uma lan house e pergunta:
- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?
o cara chega p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
O cara chega na pastelaria e pergunta:
Esse pastel é de hoje?
O pasteleiro indignado com a pergunta responde!
- NÃO! É de carne ! (créditos: Luiz Henrique)
Cada um também que olha, só matando.
se você tem alguma pergunta idiota mande pro meu email: megidogl@gmail.com
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Rivalidade Brasil x Argentina
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De
repente um deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um
gênio. Como estão em dois, o gênio decide conceder um desejo a
cada um. O argentino pede:
- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país, a
Argentina, muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos
não venham nos encher o saco?
- Desejo concedido - diz o gênio.
O brasileiro qui tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:
- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
- Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
- Os muros são altos? - insiste o brasileiro.
- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires -
explica o gênio.
- Interessante... - complementa o brasileiro - Então enche isso
tudo de água...
repente um deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um
gênio. Como estão em dois, o gênio decide conceder um desejo a
cada um. O argentino pede:
- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país, a
Argentina, muros altíssimos de modo que os brasileiros invejosos
não venham nos encher o saco?
- Desejo concedido - diz o gênio.
O brasileiro qui tinha ouvido tudo pergunta ao gênio:
- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?
- Nada pode derrubá-los - responde o gênio.
- Os muros são altos? - insiste o brasileiro.
- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires -
explica o gênio.
- Interessante... - complementa o brasileiro - Então enche isso
tudo de água...
terça-feira, 18 de novembro de 2008
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
SÓ AS MULHERES ENTENDEM..
SÓ AS MULHERES ENTENDEM.. TOP 10
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
| Texto | Significado |
| Aliança | Garantia financeira. |
| Amante | Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. |
| Amor impossível | Um pretendente pobre. |
| Batom | Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. |
| Bolsa | Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. |
| Cansaço | Vontade de ficar sozinha. |
| Carteira | Principal órgão masculino. |
| Certeza | Quase certeza. |
| Confiança | Ação incompatível com os homens. |
| Dor de cabeça | Falta de vontade. |
| Extravasar | Galinhar. |
| Falta de atenção | Falta de presentes. |
| Fracasso | Perder um homem para uma mulher mais magra. |
| Gravidez | Investimento a longo prazo. |
| Minutos | Horas. Principalmente antes de sair. |
| Maquiagem | Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original. |
| Meia calça | Camada de acabamento das pernas. |
| Namorado | Desculpa usada para despistar homens indesejados. |
| Nunca | Por enquanto não... |
| Pílula | Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno. |
| Problemas conjugais | Ausência de orgasmo. |
| Satisfação | Verbete desconhecido no dicionário feminino. |
| Seios | Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas. |
| Talvez | Sim. |
| Terapia de grupo | Shopping com as amigas. |
| Valorização | Flores no dia seguinte. |
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
PIADA DA FILHA DESAPARECIDA
A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Na sua volta, o pai dela mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo? Desgraçada! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, snif… pai… virei prostituta…
- Vagabunda! Fora daqui, sua sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família! Não quero te ver nunca mais!
- Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de reais para o meu irmãozinho. E para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, a BMW zero km que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club. Ah, e um convite atoda família para passar o Reveillon a bordo do meu iate, em Búzios.
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai. Snif, snif….
- Aaaaaaah, booommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha entendido protestante! Vem cá com o papai…
- Onde você estava durante esse tempo todo? Desgraçada! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, snif… pai… virei prostituta…
- Vagabunda! Fora daqui, sua sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família! Não quero te ver nunca mais!
- Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de reais para o meu irmãozinho. E para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, a BMW zero km que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club. Ah, e um convite atoda família para passar o Reveillon a bordo do meu iate, em Búzios.
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai. Snif, snif….
- Aaaaaaah, booommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha entendido protestante! Vem cá com o papai…
domingo, 16 de novembro de 2008
O Ganhador da Loteria
Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
— Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher....você poderia me ajudar?
— Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
— 4 vezes
— Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
— 2
— Ótimo, quantos livros você leu este ano?
— 5 livros
— Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
— Mas você não quer ganhar na loteria?
— Tá bom.....2 vezes por mês.
— Bom....agora que já temos confiança um com o outro...me diz quantas vezes você já deu a bunda?
— Qual é a sua???!!!... brada o homem....Sou muito macho!!!!!!
— Tá bom, não fique chateado..... então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número. Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
— Sacanagem!!! por causa de uma mentirinha besta eu não estou milionário!!
— Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher....você poderia me ajudar?
— Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
— 4 vezes
— Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
— 2
— Ótimo, quantos livros você leu este ano?
— 5 livros
— Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
— Mas você não quer ganhar na loteria?
— Tá bom.....2 vezes por mês.
— Bom....agora que já temos confiança um com o outro...me diz quantas vezes você já deu a bunda?
— Qual é a sua???!!!... brada o homem....Sou muito macho!!!!!!
— Tá bom, não fique chateado..... então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número. Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
— Sacanagem!!! por causa de uma mentirinha besta eu não estou milionário!!
Só assim funciona
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo, e disse com a voz calma:
— Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12 que tenho guardada em casa para estas situações. Putz, o tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
— Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
— Pensei que vocês tivessem dito que não havia ninguém disponível...
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo, e disse com a voz calma:
— Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12 que tenho guardada em casa para estas situações. Putz, o tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
— Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
— Pensei que vocês tivessem dito que não havia ninguém disponível...
Mineiro não é bobim!!!!
Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
— Ô bem...cê cridita im Deus?
— Ora si criditu....craro!
— Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
— Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora....
— Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?
— Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?
— Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim....quasi azurzim?
— Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia...mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão....ia....ah si ia!
— Ô bem...cê cridita im Deus?
— Ora si criditu....craro!
— Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
— Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora....
— Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?
— Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?
— Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim....quasi azurzim?
— Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia...mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão....ia....ah si ia!
sábado, 15 de novembro de 2008
Conselho de chefe
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica!
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica!
O velhinho no medico
Piada do feriado...
O velhinho no medico
Um velhinho bem carcomido e esclerosado vai ao médico acompanhado de sua caquética senhora.
Antes de entrar no consultório ele diz :
- Minha velha, como eu já não escuto direito, você fica atrás da porta escutando o que o médico diz e depois me conta.
A velhinha concorda e o vovô entra. Depois de examinar o paciente o doutor diz :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote diz:
- Hein?
ao que o médico repete:
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Fala mais alto meu filho !
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Ainda não ouvi meu filho, força nesse pulmão que o vovô aqui é meio surdo.
O médico berrou :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote agradeceu e saiu do consultório, se aproximou da esposa e disse:
- Emenengarda, o que o desgraçado do médico falou que eu não escutei nada?
A velhinha disse abatida:
- Ai, Pancrácio, nem queira saber...ele disse que a sua vida é um inferno, você toma chifre desde 1950.
Um velhinho bem carcomido e esclerosado vai ao médico acompanhado de sua caquética senhora.
Antes de entrar no consultório ele diz :
- Minha velha, como eu já não escuto direito, você fica atrás da porta escutando o que o médico diz e depois me conta.
A velhinha concorda e o vovô entra. Depois de examinar o paciente o doutor diz :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote diz:
- Hein?
ao que o médico repete:
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Fala mais alto meu filho !
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Ainda não ouvi meu filho, força nesse pulmão que o vovô aqui é meio surdo.
O médico berrou :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote agradeceu e saiu do consultório, se aproximou da esposa e disse:
- Emenengarda, o que o desgraçado do médico falou que eu não escutei nada?
A velhinha disse abatida:
- Ai, Pancrácio, nem queira saber...ele disse que a sua vida é um inferno, você toma chifre desde 1950.
Imagens Porsche de Ouro
Alguém ai tem coragem de comprar um desse e sair nas ruas do nosso querido País?
do jeito que é o Brasil você não passa da esquina.
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
A Vinganca da Vovo!!!
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro...
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Huuummm... tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha ...
-Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?!...
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro...
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Huuummm... tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha ...
-Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?!...
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
A Loira Superdotada
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!
A Loira vai para a Europa
Uma mulher, loira e linda, estava pronta para a se atirar ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.
-Ei! Moça! Pare! Não faça isso! - grita um marinheiro que vê a cena.
-Vou me matar, minha vida é horrível!
-Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
-Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
-Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói
-Ei! Moça! Pare! Não faça isso! - grita um marinheiro que vê a cena.
-Vou me matar, minha vida é horrível!
-Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
-Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
-Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói
Conselho de Loira para Loira
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Frases de efeito
Algumas frases de efeito muito boas.
‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.’
‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
‘Nunca fiz amigos bebendo leite.’
‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.’
‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.’
‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
‘Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…’
‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.’
‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.’
‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
‘Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
‘Mulher feia é que nem pantufa… dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.’
‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
‘Nunca fiz amigos bebendo leite.’
‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.’
‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.’
‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
‘Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…’
‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.’
‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.’
‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
‘Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
‘Mulher feia é que nem pantufa… dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
Viagra no Lanche
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor , meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema ,diz o médico. misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi .
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL....FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!
- Mas o que aconteceu??? Pergunta o médico.
- A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??'
- Sim, como não doutor, diz a velhinha, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.
- Mas porque foi horrível? O sexo não foi bom?
- Não doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...
- Que tal se tentarmos o Viagra? lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor , meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema ,diz o médico. misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi .
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL....FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!
- Mas o que aconteceu??? Pergunta o médico.
- A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??'
- Sim, como não doutor, diz a velhinha, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.
- Mas porque foi horrível? O sexo não foi bom?
- Não doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...
Idéias Criativas
Nunca me canso de dizer que adoro os criativos, essas pessoas que têm idéias, e sempre que a gente vê, pensa: “Porque não pensei nisso antes??”..
Não tem nada de erótico, é uma caneta em forma de cactus que fica ali plantadinha no vaso.
Um cinto com fivela pra abrir cerveja, como ninguém pensou nisso antes??
Quem já trabalhou em uma cozinha, sabe que as panelas não são como as domésticas, elas não tem aquele cabo emborrachado e lindinho, é a continuação do ferro da panela e um certo tempo depois no fogo, aquilo fica mais quente que tudo, essa “banana” resolve isso…
Outra para cozinha, quando você termina de mexer aquele molho, você coloca a colher direto na pia?? Ou usa aqueles suportes para colher horríveis da Tupperware?? Porque não usar um travesseirinho?? Com certeza deve ser lavável….Ótima idéia.
A idéia desse é antiga, mas o Design…
Churrasco com cerveja LongNeck é foda, sempre em algum momento você acaba tomando uma cerveja com sabor de morango (malditos brilhos labiais com sabor), essas “pulseiras” resolvem isso.
Copos descartáveis engraçados..
Essa é legal, quem gosta de “rapar” a vasilha com a massa de bolo, não precisa mais usar o dedo.
Porta palitos, muito legal para servir junto com uma tábua de frios em uma reunião de amigos.
Tábua de corte em formato de livro, GENIAL.
Esse é realmente fantástico, você coloca o canudinho ali na forma de gelo e adiciona água, quando fica pronto, o canudo fica por dentro do gelo com um formato bonitinho, dai além de gelar a sua bebida, o gelo ajuda a segurar o canudo, que de vez em quando cisma de ficar boiando… ÓTIMA IDÉIA.
Tapetes bem-humorados para colocar na frente da porta.
Aqueles negócios de segurar porta para ela não fechar, irritantemente criativo.
Tipo um garfinho para servir e, também, serve como espátula para passar patê ou algo assim..
Porta clips bem interessante… o problema deve ser quando acabam os clips que vêm nele.
Isso é para quem gosta de vinho, mas não quer deixar o jeito fresco de segurar uma taça atrapalhar sua fama de machão..
Não conheco nenhuma mulher que diria que não ia querer a chave do macaquinho.
Esse é sem dúvida o mais irritante de todos, porque nunca ninguém pensou nisso??? Sabe quando você tem que colocar sal ou pimenta na salada e tem que ficar balancando o saleiro, batendo com ele na mesa, correndo o risco dele abrir e acabar com o seu dia??? Pois é, esse kit aí com saleiro e pimenteiro, tem um botãozinho que quando pressionado, ELE FAZ O SALEIRO TREMER, COM ISSO O SAL COMEÇA A CAIR….Você consegue imaginar quão simples e legal é isso!? Que ódio de não ter um desses.. ódio….
Isso deveria vir como padrão em agendas e principalmente em cadernos escolares.. rsrssr… A reunião ou a aula estão chatas demais?? Abra na página de alvos, feche os olhos e fique soltando o lápis, ou em um nível mais avançado, jogue o lápis para cima e veja se acerta…. Ótimo e muito útil.
Essa vale só pelo Design, muito legal esse treco para pendurar casacos.
Ahhhh se eu tivesse dinheiro, minha casa era um parque de diversões.
PS.: Hoje(hoje e Sempre) estou com muita preguiça, então como achei um post legal (incluindo os comentários do autor) kibei-o descaradamente...
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