Frases, ditados e pensamentos engraçados

"Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo."

"Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente."

"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."

"A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."

"Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."

"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."
Cícero

"Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas."

"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome."

"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."

"Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"

"Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz."

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."

"O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu."

"Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça."

"Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passeio com eles."

"Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
vá comer, que é fome."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

"Uma vantagem dos sem-teto é a de nunca levar desaforo para casa."

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."

"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."

"O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"

"Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."

"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."

"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"

"Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!"

"Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."

"Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."

"Não confundir Capitao de fragata com cafetão de gravata."

"Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa."

"Mulher de amigo meu é que nem traveseiro: só ponho a cabeça."

"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."

"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."

"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."

"Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca."

"Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado."

"Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto."

"Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher."

"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."

"Eu bebo para dormir e acordo para beber."

"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."

"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."

"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"

"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."

"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."

"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."

"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."

"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."

"Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."

"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."

"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."

"Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."

"Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem."

"As nuvens são como chefes... Quando desaparecem, o dia fica lindo."

"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."

"A mulher é o melhor investimento do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais."

"Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."

"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"

"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."

"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."

"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."

"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê.
Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."

"O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!"

"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."

"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."

"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."

"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."

"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."

"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."

"Te dou 1000 vestido, para você me dar 100 calcinha."

"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."

"Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."

"Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"

"O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."

"A terra é virgem porque a minhoca é mole."

"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"

"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."

"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"

"Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."

"Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."

"Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo..."

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção.."

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais."

"Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

"Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde..."

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."

"Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio."

"Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo...."

"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!"

"Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!"

"Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!"

"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"

"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."

"Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!"

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite..."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas..."

"Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"

"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."

"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."

"Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são."

"Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses."