Piadas de Joãozinho

1°

( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

P=Professora

2°

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
essa e D+

3°

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

4°

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

5°

Tomando Banho Com a Irmã Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama: - Eu também quero mexer no seu brinquedinho! - Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...

6°

O nome dessa é:A Revolta de Joãozinho/x)

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. - Joãozinho, qual é o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. - Bolsos - responde o Joãozinho. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra 'M'. - responde o garoto. A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África, responde Joãozinho de primeira. - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.

7°

Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora ( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica

Perguntas idiotas para experts em informática

A empresa americana Robert Half Technology, que reúne experts em informática, fez uma lista das perguntas mais idotas de pessoas que recorreram a seus serviços.

Eis as top 10:

1. Meu computador diz para eu pressionar qualquer tecla. Onde fica essa qualquer tecla?

2. É possível reorganizar o teclado para que ele fique em ordem alfabética?

3. Quais são as previsões de tempo para o ano que vem?

4. É possível instalar TV a cabo em meu PC?

5. Como conecetar um mouse sem fio ao meu computador?

6. Como posso ler meu e-mail?

7. Você pode resetar a internet para mim?

8. Onde posso encontrar um software para rastrear alienígenas?

9. Você pode construir um robô para mim?

10. Meu laptop foi atropelado por um caminhão. Que eu devo fazer?

onde baixo memoria ram???

é como o meu amigo Sinistros do site Irados Games disse no msn

sinistros dice:
vo baixar entao 500 giga de ram
sinistros dice:
bora?

Bora??

Porque a Água é molhada?

Eu sempre tive a mesma duvida, quem souber da resposta deixe um comentário clicando Aqui

Tuberculose nos testiculos???

acho que ela queria dizer: Orquiepididimite

Piada boa para o meio da semana

Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.

Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.

Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí Batman, cadê a janta?

Piada boa para o meio da semana

Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.

Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.

Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí Batman, cadê a janta?

Tentativa de suicídio

Porque dar cantadas em loira não dá certo???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Você sabe que bebeu muito...quando...

SINTOMA: Pés frios e úmidos. 
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado. 
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos. 
CAUSA..: Você se mijou. 
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. 
CAUSA..: Você caiu de costas no chão. 
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro. 
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão. 
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro. 
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas

SINTOMA: O chão está embaçado. 
CAUSA..: Você está olhando para o chão através 
do fundo do seu copo vazio. 
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo. 
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado. 
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro. 
CAUSA..: O bar fechou. 
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa. 
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo. 
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. 
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha. 
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva. 
CAUSA..: Você está em uma ambulância. 
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos. 
CAUSA..: Você está na rua e já é dia. 
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala. 
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios 
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam. 
CAUSA..: Você se enganou de apartamento. 
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa

Novo Uniforme

Passageiro de Peso

A tecla que faltava!

seria uma mão na roda, rsrs

Regras da Empresa

Os Perigos do Orkut

Como o nome de uma comunidade ja diz: Minhas comunidades me revelam

Marido Prestativo

Pensando na Sogra

Impressionando a Mamãe

Pergunta Idiota na BlogZona

Durante uma conversa com os meus Amigos blogueiros eis que surge uma Pergunta extremamente Idiota ainda mais por um Blogueiro, como não agüentei tive que printar

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Tio Noob, uahauhauhuah

Participantes da Conversa: Sinistros(Tio) do blog Irados Games e Osama do Blog Hd dos Downloads

Adivinhando Pensamentos

Tente matar esta charada... 
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra. 
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares. 
O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura. 
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa. 
O que pensam eles? 
A resposta está a seguir.... mas tente adivinhar primeiro.

 

 

 

 

pense.....

 

 

 

 

 

pense.....

 

 

 

 

Resposta:
"Não posso olhar para baixo!!!"

O Que Você Vê?

Olhe atentamente para a figura abaixo.

Agora diga: o que você vê?

Se você viu um casal na intimidade, você é um adulto!
Já se você viu apenas nove golfinhos, você é uma criança.

Uma pesquisa revelou que crianças não conseguem ver o casal na intimidade pois elas não tem tal cenário na memória.

Caso você não consiga encontrar os golfinhos, mesmo depois de analisar minuciosamente a imagem por várias horas, é um mal sinal...

Ps: até agora to procurando os Golfinhos!

Via Inferno

Alguém vai?

Proibido Barrulho Sonoro?

Silêncio Mudo Por Favor!

Sentado na Grana

Sempre que alguém vem com aquela expressão, esse ai está sentado na Grana e você logo imagina que o cara está cheio de dinheiro, mais nem sempre é assim, veja o exemplo da imagem abaixo.

Como Alguém Consegue Fazer Isso?

Alguma sugestão? Deixe um comentário clicando Aqui

Carro do Rubinho

Dormindo no Metrô

Se dando bem

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga 
- disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas 
e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe 
entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e 
perguntou:- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu. - Hummm... acho que você 
precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a 
porta.A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo 
braço e perguntou: - Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

o médico

A Mulher para o médico:
- Doutor, eu vim aqui porque hoje vou comemorar 25 anos de casada, e queria
ver se o Sr tem um remedinho pra melhorar a performance sexual do meu marido.
- Pois não. Toma aqui esse vidrinho e de uma pílula pra ele e pronto.
- Mas doutor, pensando bem, assim nao vai dar... não posso dar pilula,
porque ele nao está doente e vai desconfiar...
- Não tem problema. Dissolva a pílula na sopa dele, que faz o mesmo efeito.
- Ah é? Tudo bem. Obrigado. No dia seguinte, o médico, curioso, liga pra mulher:
- Oi, tudo bem? Como é que foi ontem?
- Tudo bem, doutor.
- E então, dissolveu a pílula na sopa dele?
- Dissolvi, doutor... não só uma, como dissolvi oito pilulas na sopa dele...
- Oito pílulas! Nossa!! E ai, o que aconteceu?
- Doutor... assim que ele acabou de tomar a sopa, arregalou os olhos, partiu pra
cima de mim, rasgou minha roupa toda, me pos em cima da mesa e transou
comigo ali mesmo.
- E... (gasp)... então, foi bom?!
- Bom foi, doutor... mas naquele restaurante a gente não pode voltar nunca mais...

Espião

Clique na Imagem para Ampliar

A Esposa é o Equilíbrio do Homem

Ótima promoção

Não perca essa ótima promoção vá na loja mais próxima de sua casa!

Placa de Transito do são Paulo

hauhuahuahuahuahuah

Joaozinho, só pra complicar

A professora inicia a aula:
- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:
- AZEITONA?! Sei não, "fessora"!!
- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar...
A professora continua:
- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:
- GOIABA?! Sei não, "fessora"!!
- É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar...
Aí a professora fala:
- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
Perguntou:
- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?
A professora, indignada:
- O QUÊ ? TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Aí o Joãozinho:
- Nããããão, "fessora"!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Papel Higiênico Neve

A Propaganda é a alma do negocio!

Net Discada

No meu Tempo de Net discada era assim!

A Loira e o Papai Noel

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
- Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

12 coisas para se fazer com coca-cola

Consumidor
12 coisas para se fazer com coca-cola

Cola-Cola não serve apenas para se beber. Também tem muita utilidade no lar. Essa lista foi testada por um habitual consumidor da bebida e não vale para a forma Diet nem qualquer variação que esteja disponível.

1. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira toda a mancha.

2. É fácil transformar uma foto moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias em preto e branco dão impressão de antiguidade.

3. Se você tingir seu cabelo e o resultado for danoso demais, não se impressione; Cola-Cola ajuda a nivelá-lo.

4. Deixe moedas velhas encarcharem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.

5.Despeje Coca Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.

6. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

7. Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

8. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

9. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

10. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

11. Limpe suas joias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem. (Não recomendamos para ítens valiosos).

12. Coca-Cola ajuda a reorientar estômagos problemáticos. Não a use gelada, mas ela quentinha, efervescente, vai fazê-lo provocar rapidinho e acabar com a viração do seu estômago.

Criatividade Não tem limites mesmo!

Alguns modelos interessantes arte utilizando objectos quotidianos.

SEM BILAU

Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado earrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:

- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;

- R$ 65.000,00 - tamanho médio;

- R$90.000,00 - tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir.

O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:

- E então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha...

JENECRILZA

Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez...

CALCINHA DA VIÚVA

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Estilo de vida diferente

Pessoas com um estilo de vida um pouco radical...só um pouquinho!