Se você até hoje nunca teve essa desagradável experiência, vamos te ajuda a chegar a este novo nível de crescimento masculino. Quando estiver excitado, olhe para esta foto de nossa modelo (atenção, esta foto é desaconselhável para menores de idades e pessoas que têm restrições a coisas bizarras) por 15 minutos e depois vá tentar fazer sexo com a sua namorada.
Broxar é sempre uma situação broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir suas funções. De a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões de frases para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante:
Irônico: Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!
Sarcástico: Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.
Dispersivo: Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"
Iconoclasta: Levanta-te e anda, descrente!
Modernoso: Na verdade, mô, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna...
Cínico: aha... Isso é o que eu chamo de sexo frágil!
Compreensivo: Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção...
Atleta do Século: Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!
Grosso: Desculpa, é que ele tem nojo dessa coisa umida e gosmenta.
Surreal: Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho.
Nacionalista: (cantando) Deitado eternamente em berço esplêndido...
Inconformado: Isto nunca me aconteceu antes. Só depois...
Politizado: Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique Cardoso...
Freudiano: É que ele tem traumas de adolescência: vivia apanhando e eram sempre cinco contra um!
Autocofiante: Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!
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