Português no Rio de Janeiro

O Português chega de avião no Aeroporto Santos Dumont, e logo ao sair é abordado por um pivete que pula na frente dele e grita: "PARE!!!". imediatamente o português muito astuto responde: "IMPARE!!" O Pivete sem entender, responde: "PORTUGUÊS BURRO NÃO VE QUE EU ESTOU TE ROUBANDO?", ai o Português retruca dizendo: "ENTÃO NÃO BRINCO MAIS!!!"

O elevador mágico

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender, para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima. Entusiasmado, ele grita para o filho:
- João, vá correndo chamar a sua mãe!

AS 3 LOIRAS E 1 PROFESSOR

TRÊS LOIRAS LINDAS ESTAVAM FAZENDO TESTE ORAL:
O PROFESSOR PEDIL A PRIMERA LOURA QUE FALASSE UM VERBO.
A LOIRA ESPONDEU:
-BICICRETA
O PROFESSOR ADIVERTIU-A:
-NÃO É BICICRETA, É BICICLETA! E ALEM DO MAIS NÃO E VERBO
É SUBSTANTIVO.
O PREFESSOR ENTÃO FAZ A MESMA PERGUNTA PARA A SEGUNDA LOIRA.
ELA RESPONDE:
-PRÁSTICO.
NOVA ADIVERTENCIA:
-NÃO E PRÁSTICO, É PLÁSTICO, E TAMBEM NÃO É VERBO.
O PROFESSOR QUASE DESISTINDO, REPETE A PERGUNTA PARA A TERCEIRA LOIRA:
ELA RESPONDE:
-HOSPEDAR!
SURGE UM BRILHO NOS OLHOS DO PROFESSOR QUE PROSSGUE ENTUSIASMADO:
-AGORA CONSTRUA UMA FRAZE COM ESSE VERBO.
E A LOIRA TODA FOGOSA:
-HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO.

a loira e o caminhoneiro

A loira vinha na estrada com seu AUDI novinho, quando de repente, sem querer deu uma fechada em um caminhão q vinha passando.ocaminhoneiro fez sinal p/ ela parar.desceu do caminhão, pegou um giz e fez um circulo no chão, e falou p/ a loira:
-fica aí nesse circulo e ñ saia até eu falar.
foi no caminhão, pegou um taco de golf e quebrou todos os vidros do esportivo.olhou p/ a loira e ela estava c/ um leve sorriso vo rosto.então ele disse:
-ahh!! então vc tá achando engraçado?!
foi no caminhão pegou um canivete e cortou o estofado de couro e arrancou o som do carro.olhou p/ a loira, e ela estava se segurando pra ñ rir.então ele disse:veja se vc vai achar isso engraçado: pegou uma lata de querozene, jogou no carro e poz fogo.aí a loira ñ aguentou, começou a dar risada, quase se mijou de rir.
aí o caminhoneiro achou estranho e perguntou:
-qual é a graça??porque vc tá rindo tanto??
ai a loira falou:
-é q enquanto vc ñ estava olhando eu sai do circulo 3 vezes!!
hahaha!!

O Copeiro e o Bêbado

Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...

50 coisas que aprendi vendo Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas têm rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos tem sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes da América Central.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Que Belo Par

Pantufas do Bob Esponja??? tenho certeza que você nem percebeu!

você percebeu logo de cara??? então faça um teste Clique Aqui!

Namorado Filha da Puta!

Atrás da Igreja perto de umas arvores a moça dizia ao padre…
Moça- Padre meu namorado é filho da puta!
Padre- Por que?
Moça- Ele me beijou!
Padre- Eu lhe beijei e não sou filho da puta!
Moça-Ele tirou meu sutiã!
Padre-Eu tirei seu sutiã e não sou filho da puta
Moça-Ele tirou minha calcinha Padre!
Padre-Eu tirei sua calcinha e nem por isso so filho da puta!
Moça-Ele me comeu Padre!
Padre-Eu estou te comendo e não sou filho da puta!
Moça- Ele não usou camisinha Padre!
Padre- Eu estou sem camisinha e nem por isso sou filho da puta!
Moça-Ai depois ele medisse que tinha Aids…
Padre- Que FILHO DA PUUTAAA!!!

Tchauzinho

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista: – Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho! O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou: – Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou: – Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete... O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: – Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Desculpas boas para cancelar Speedy sem encheção de saco

Sabe que toda vez que se tem que tenta cancelar Speedy/Linha Telefônica/Serviços da Linha o coitado do atendente ainda tem que ficar tentando te vender alguma outra merda que você não quer, não precisa e não tem a menor intenção de adquirir.

Quando o atendente perguntar porque você está cancelando o serviço, use alguma das desculpas abaixo para se livrar da encheção:

"Por que o senhor gostaria de cancelar a linha?"

• Estou mudando de país...
• Minha casa pegou fogo...
• Estou indo preso e não vou mais precisar...
• O diretor da prisão não deixa mais a gente usar speedy...
• Minha religião não permite usar internet... Aliás, deixa eu te dizer como eu mudei, você deveria visitar minha igreja e conhecer meu pastor, deixa eu te falar... (garanto que o atendente pergunta "mais alguma coisa, senhor", no mesmo instante)
  
• Perdi meu emprego hoje...
• Sabe... é que eu fiquei cego...

Essa última é muuuuuito do mal xD

Vingança Feminina

POR QUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Coisas que um homem nunca acerta!!!

POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com ratos e depois com humanos.

POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

50 coisas que aprendi jogando video game

Bom, agora chega de enrolação, e passamos ao que realmente interessa. Veja a lista:

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.


17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Brinquedinho Impróprio para menores

Essa eu tive que conferir...

Você gosta de jogar o bom e velho caça-palavras? Infelizmente no Submarino ele está esgotado, talvez pelo nicho exclusivo do jogo, a procura deve ser grande, já que existem muitas pessoas acima dos 120 anos que o jogam (e que acessam a internet para compra-lo). Não bota fé? Então clique aqui, desça um pouco e clique na aba “Dados Técnicos”. Observe a idade mínima recomendada para se jogar Scrabble.

Seu bisavô deve gostar.

Celebridades sem maquiagem e sem photoshop Vídeos

Tudo na vida é tão belo. As vezes você vai dormir com uma pessoa e acorda com outra totalmente diferente do seu lado… Todo mundo um dia ja passou por isto. Isto pode ter acontecido por dois motivos…

A pessoa em questão estava coberta de maquiagem(todo mundo sabe que melhor que maquiagem… somente Photoshop.

Mais isto acontece com todo mundo, milhões de vezes no mundo inteiro, não somente com você. Mais tudo bem porque você é um “MORTAL” e não uma celebridade. Com as Celebridades se elas sairem sem maquiagem você vai ver que existe muita mulher bonitinha - leia-se feia arrumada, ou feia maquiada. Outra vez entra o caso do acaso :) Quer ver as fotos e vídeos das celebridades sem maquiagem e sem photoshop? Veja a matéria inteira então. São 41 celebridades.

Celebridades Sem Maquiagem !



Celebridades sem photoshop



Fotos de famosas sem maquiagem e sem photoshop

Alicia Silvertone

Angelina Jolie - Era Loirinha quando Criança

Anna Kornikova

Ashley Simpson - Bonita nos dois “modos”

Avril Lavigne - Casa comida e roupa lavada.

Britney Spears - Essas são as fotos ruins dela? o_0

Cameron Diaz - Acnase?

Christina Aguilera

Christina Applegate

Christina Ricci

Cindy Crawford. Hunf

Courtney Cox - Sardinhaaaaaaaaaaa

Diana Ross

Drew Barrymore

Emma Bunton

Eva Longoria

Gwen Stefani

Halle Berry

Hilary Duff - Magavilhosa

Jennifer Lopez

Jessica Simpson - Holly Tit :)

Julia Roberts

Kate Moss

Katie Holmes - Ela me ama so n sabe disto ainda.

Kate Winslet

Keira Knigtley - Ahhh ta maravilhosa mesmo sem maquiagem

Kelly Clarkson - WTF Are You?! “Cunhecu não”

Kelly Ripa - Esta foto é: Com Photoshop, Sem Photoshop, é a mesma foto, so que “maquiada” para capa de revista.

Lindsay Lohan - Sardinhaaaaaaaaaaaaaa

Lisa Kudrow - Phoebe - Nome da minha Dog.

Madonna - “Feliz Pascoa” n tendeu? Monica”

Michael Jackson - Me recuso a comentar. Freak

Oprah Winfrey - Tumbem num sei quem é

Pamela Anderson - Holly Tit

Paris Hilton - Atriz Porno Caseira.

Penelope Cruz

Rene Zellweger - Qta maquiagem heim benhe?

Sharon Osbourne

Tori Spelling - Meia hora de banho filho ? Sai dai…. Long Time Ago.

Tyra Banks

Whtiney Houston - Tudo passa até uva Passa

Erros Bizarros de Photoshop

Uma série de erros de profissionais que provavelmente recebem um bom dinheiro para retocar estas fotos, pois muitas são capas de revistas e jornais.

Um exemplo é a foto abaixo, provavelmente a empresa que pagou o prêmio para o rapaz feliz da foto, pediu para ele fingir que estava segurando o cheque para que eles colocassem o mesmo no Photoshop, o problema é que o editor esqueceu-se de colocar a sombra do cheque, confiram abaixo:

Ué: cadê o cheque na sombra e no reflexo do carro?

Que mão é essa no cabelo dela?



Aumentando os torcedores




Mãozinha extra


Ué... o reflexo é de outra pessoa.. hehe





Oops... essa é kinder ovo: Vem com acessório escondido...


Ué... 8gb ou 4gb?

Muito bizarros, não?